А этот феномен я наблюдаю уже семь лет: мужик с рюкзаком никогда ничего не купит. Он может задавать вопросы, брать прайсы, записывать телефоны, но приобретать ничего не станет. Мистика....
#2437: Как поставить бабку на место
12:15 06.07.2010, Они задолбали!
Ходил в районную поликлинику выписываться после болезни, но главврача нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался час. Я разложил стульчик рядом с больничной банкеткой и стал спокойно читать книжку.
На этаж влетела бешеная бабка и, распихав плотную массу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:
— Уступи место, молокосос ё$@#ый!
Я медленно и степенно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, ушёл к противоположной стене, разложил его там и продолжил читать. Народ аплодировал.
#2438: Юрист в Мухоловкино
12:45 06.07.2010, Они задолбали!
Я работаю разъездным юристом. Работа не каждый день, но стабильный доход приносит. У меня нет ни офиса, ни кабинета — их мне заменяет машина. Вы живёте в деревне Мухоловкино Гальчатого уезда и вам срочно понадобился юрист для оформления договора купли-продажи четырёх свиней? Не вопрос! Я доеду до вас, что бы ни случилось, и сделаю то, за что вы мне заплатите деньги.
Но не я устанавливаю расценки! Как бы мне ни хотелось сделать скидку ветерану одновременно Первой Мировой, Гражданской, Второй Мировой, Корейской, Вьетнамской, Афганской и двух Чеченских войн, я этого сделать не могу.
Не удивляйтесь, что я приезжаю в берцах, джинсах и косухе, а не в костюме. В костюме я по вашим дорогам просто не доеду: у меня переднеприводный японский универсал, а не тяжёлый внедорожник! Именно поэтому я вожу в багажнике ручную лебёдку, хайджек и ещё некоторые приблуды из арсенала джиперов, чтобы гарантированно вылезти из любой жопы, в которую я вынужденно влезу. Если единственная дорога до вашей деревни ремонтировалась при царе Горохе, а за неделю перед моим приездом непрерывно лили дожди, и по дороге с трудом проходит УАЗик, то не удивляйтесь, что я доехал грязный, на машине, заляпанной так, что даже марки не разобрать.
Я понимаю, что в семидесятые годы вам верили на слово. Но пока вы не подпишете договор с моей конторой, я не займусь своей работой — не хочу быть посланным в известном направлении после того, как всё сделаю. Я вас не кину — «волчий билет» мне не нужен. Руководство всегда встанет на вашу сторону: таких, как я, у них много.
Задрала и сельская гопота, которая считает, что коли я из города, да ещё и в очках, то меня можно легко развести. Ребят, я 140 кг вешу, на стройке подрабатываю, да и занятия рукопашкой ещё не забылись. В лоб дам — сядете. А на самый крайний случай у меня имеется травматический обрез, Поверьте, резиновый шар между глаз — это очень, очень больно.
#2439: Привет, обед!
13:15 06.07.2010, Они задолбали!
Летел я давеча самолётом. Полёт был долгий, и по ходу дела раздавали обеды. Вариантов обеда было два: бесплатный, который полагался всем, вне зависимости от возраста и социального положения, и «платный» — там еда чуть получше, её побольше, даже можно выбрать что-то из мяса, рыбы и салатов.
Я вообще пожрать люблю, и стандартной самолётной порции мне обычно мало — так, на один зуб. Поэтому был план попросить у стюардессы и полагающийся мне бесплатный обед, и что-то из платного. Так ей и говорю:
— Давайте ваш стандартный обед и ещё вот это жёлтое в тарелке из платного меню.
— Не дам. Не положено. Только или то, или другое. Оба сразу нельзя.
— Я же не прошу два бесплатных обеда! Я дополнительный кусок у вас за деньги покупаю.
Деньги немалые — там, на высоте семь тысяч над землёй, сами знаете, цены соответствующие.
— Не положено!
В общем, взял платную порцию — там по весу хавчика больше. Стюардесса потом слегка смягчилась: «Ну, если что-то из бесплатного останется, то я принесу». Не принесла. Но интересно, кому же всё-таки достался мой бесплатный обед? Ведь порций должно быть ровно столько, сколько продано билетов на рейс. Стюардессы его сами слопали или же загнали кому?
Был бы «Аэрофлот» — не удивился бы. Но такая засада — и в «Гавайских Авиалиниях», где сплошные «алоха!», «махало!», цветочки-бабочки и белоснежные улыбки до ушей, — это, знаете ли, шок.