Да, я могу прийти с дизайнером, заказчиком и его женой. Не возьму их — завтра товар придётся возвращать. Вам будет легче?
Да, я откажусь от ваших советов — чай, не первый раз беру линолеум в руки. Один раз мне запретили потрогать линолеум: вдруг поцарапаю рукой? А ногой в обуви можно? Куда, по-вашему, его кладут, если не под ноги?
Да, это я — мужик с рюкзаком. Я! Не поверите, в рюкзаке обычно деньги на линолеум и его доставку, а с рюкзаком я обойду гораздо больше магазинов, чем разъезжая на грузовике. Поверьте, я найду линолеум и ковролин для всей квартиры. А если мужик с рюкзаком смотрит ваш прайс и уходит, поверьте, проблема не в мужике и не в рюкзаке, а в ценах.
Всем консультантам, кто нас понимает — большое спасибо! И бонусы от начальства за регулярные продажи.
#2469: Порноцветная печать
13:15 09.07.2010, Они задолбали!
А у нас в рекламном агентстве есть множество забавных словечек, имеющих отношение к нашей работе.
Например, дизайнеры — в основном девушки, и те, кто в данный момент делает меню (долгая работа), называются «менютчицами». Клиентов с лёгкой шизой мы называем «осенними» — как известно, обострения шизофрении случаются в межсезонье. Фотошоповские файлы формата PSD нежно зовутся «пи$дюшками», а JPG — «жопегами». Обычно файлы, которые предоставляет клиент для работы, называются «исходниками» — векторные логотипы, фирменные стили и так далее. Но если у клиента есть только сжатые «жопеги» или, что ещё веселее, сканы или отпечатки плохого качества, над которыми предстоит много работать, такие материалы мы зовем «безысходниками».
Так и живём. Работа тяжёлая, но веселая! Главное — не унывать.
#2470: Предпочитаю моющие пылесосы
13:45 09.07.2010, Они задолбали!
Покупал как-то небольшой букет (точнее, просто несколько одинаковых цветков) в одном из многочисленных небольших цветочных ларьков. Продавщица (язык не поворачивается назвать её флористом) выглядела вполне типично: печать вечного недовольства на лице, сильно подведённые глаза и общая помятость. Сказал ей, сколько цветков хочу.
— Упаковать? — и показывает на жуткие традиционные пакеты для цветов.
— Нет, лучше не надо, спасибо.
— А вот я не люблю, когда просто веник дарят!
Так и хотелось сказать: «Ты себя в зеркало-то видела? Я удивлён, что тебе кто-то вообще цветы дарит!» Решил промолчать из вежливости.
#2471: Разгоню жирок на берегу
14:15 09.07.2010, Они задолбали!
Я врач-педиатр. Работаю в одном из многочисленных санаториев Анапы. Больше всего удивила дама весом в два центнера, приехавшая по путёвке на десятидневный отдых. С пеной у рта она доказывала мне, что её должны излечить от ожирения, согласно информации на сайте санатория. Ага, за этот срок. По непонятным причинам — именно я. Извините, но в отсасывательщицы жира я не записывалась!
#2472: Нашествие нормальных бабуинов
14:45 09.07.2010, Они задолбали!
Я довольно крупногабаритный малый. Не знаю, дотягиваю ли я до Андреа Ставроса из «Пушек острова Навароне» Маклина или до Хайе Вестхуса из «На западном фронте без перемен» Ремарка (в кулак только полбуханки влезает, увы), но в целом, как мне кажется, мои габариты понятны. Большинство одежды, имеющейся в магазинах, явно не на меня — эти, пардон, рахитные джинсы мне и на рукава бы не сгодились. Посему поиск одежды, в которой ты не выглядишь, как пародия на Бритни Спирс, и которая не являлась бы форменной, занимает изрядную долю времени.
Как-то раз один из моих клиентов (я ремесленник — сварщик, плотник, кузнец), догадывающийся о моих проблемах с одеждой, маякнул мне, что в один бутик привезли одежду, которая, может быть, мне подойдет. Прихожу и сразу попадаю под недовольный взгляд продавщицы. Оглядев ряды, понимаю, что без её помощи рыться тут буду до выхода Duke Nukem Forever, и спрашиваю барышню, есть ли что-нибудь на меня. Продавщица, презрительно меня осмотрев, провела к вешалкам. Не знаю, как это называется — мешковатая пародия на штаны с задними карманами где-то на уровне колен и набедренными где-то у щиколоток. Моё мнение о продемонстрированных портках продавщице явно не понравилось. Барышня напряглась и снисходительно (настолько, что захотелось изобразить из себя бабуина или орангутанга, поорать, как Тарзан, и поклянчить бананов) выдала: