Следующий продукт из списка — банка зелёного горошка. Я большой любитель этого продукта, поэтому знаю, как должен выглядеть оптимальный вариант: на дне осадка лишь чуть-чуть, зёрна не слишком крупные и не слишком мелкие, без жёлтого отлива. Ищу самую симпатичную банку. Сзади гневный окрик: «Ты чё здесь роешься?» Небесное создание женского пола весом под центнер в форме охранника, взгляд точь-в-точь как у коллеги на входе. Да, я тут Копперфильдом подрабатываю: вполне способен незаметно спрятать пол-литровую банку либо в карман джинсов, либо под футболку так, чтобы никто не смог её увидеть. Объясняю цель моих поисков. Выслушиваю, что всё свежее, хорошее, и вообще, «ходють тут всякие».
Подхожу к ряду с консервами. Краем глаза замечаю, что меня пасут аж целых два охранника. Помимо меня, в магазине ещё человек десять покупателей. Ёлки-бревна, я что, так подозрительно выгляжу? Парень 26 лет, одетый в чёрные джинсы и чёрную футболку без рисунков. Может быть, так нынче воры одеваются?
Последний пункт — колбаса. В этом супермаркете варенка продается в двух отделах — в одном целыми батонами, а в отделе кулинарии могут отрезать необходимый кусок. Там платишь сразу, и тебе выдают отдельный чек, который потом надо показать на основных кассах. Естественно, трёхкилограммовый батон «Докторской» мне не нужен — направляюсь в кулинарию. За длиннющим прилавком на пять касс нет никого. Вылавливаю рабочего зала, прошу его позвать продавца, поскольку мне, естественно, в служебные помещения хода нету. Исчезает, через минуту возвращается, говорит, что сейчас кто-нибудь подойдёт. Через пять минут наконец-то появляется продавщица, окидывает меня презрительным взглядом и вопрошает, что я буду брать. Ну да, я не похож на золотую молодёжь с кучей бабла, которая скупит все дорогущие деликатесы отдела. Естественно, 400 граммов колбасы у них нету, есть кусок на 600 граммов, а резать новый батон, видно, в лом. Хрен с ним, я спать хочу — давайте уже, что есть!
Направляюсь на кассу. Прекрасно: из двадцати касс работают три, на каждой очередь по пять-семь человек, большинство из которых затарились весьма серьёзно. Стою жду. Наблюдаю, как кассирши с работающих касс по ходу действия мило щебечут со своими коллегами с закрытых касс. Через полчаса приходит моя очередь. Небесное создание, не отвлекаясь от разговора со своей подругой, механически пробивает товар и называет сумму. Настораживаюсь: сумма на 50 грн больше, чем по моим подсчётам. Прошу пересчитать. Терплю очередной за это вечер презрительный и недовольный взгляд: как же, мы ж тут обсуждаем последние обновки и стерву-подругу, а тут какой-то хмырь мешает! Оказывается, милая девушка умудрилась пробить некоторые товары по два раза и ненавязчиво попыталась наломать меня на 10 грн. Стерпев полный презрения взгляд, повествующий мне, что я жлоб и нищеброд, готовый удавиться за копейки, мне наконец предоставили верный чек и выпустили из этого милого местечка. Стоит ли говорить, что на выходе я вновь попал под рентгеновский взгляд охранника?
Господа хорошие, вы находитесь в крупном развитом городе с двумя миллионами населения. Рядом с вами в этом районе стоят два конкурирующих супермаркета. Ваш единственный плюс — круглосуточность. Но с таким отношением к клиентам мне легче встать пораньше и сбегать к вашим конкурентам, честное слово.
#2484: Свободная журналистика
13:15 11.07.2010, Они задолбали!
Работа журналиста — это праздник каждый день. Хоть я ещё и не «акула пера», но некоторые задания уже поручают.
Опрос для радио. Ну почему, почему люди все такие одинаковые? Почему самый остроумный, по их мнению, ответ — «Без комментариев»? Чтобы получить второе место в чемпионате по находчивости, надо идти прогулочным шагом, а услышав вопрос, тихонько уползти из-под микрофона: «Я спешу!»
Вежливость наших граждан не знает границ. Не осталась посланной только одна девочка из нас троих. Руководитель практики была права: «Посылают — не удивляйтесь». «Свободна!» — услышала я на закуску в свой адрес от вполне приличного на вид юноши.
Странное дело: то все стремятся свои пять копеек впихнуть во все мыслимые и немыслимые места, то тянут: «Ой, не зна-а-аю...» И года не прошло, а успели задолбать!
#2485: Пожалуйста, без стеклянных бус