Ещё полминуты паузы. Девушка вдруг восклицает:
— А вы в налоговой заверите, тогда и приносите!
Терпение кончается.
— Девушка, понимаете ли, в этом заказном письме наверняка требование из налоговой об уплате какого-то штрафа. Я с удовольствием не буду брать это письмо.
— Отлично! Если вы не возьмёте письмо, мы отправим его на хранение и будем взимать с вас плату за каждый день просрочки.
— Хорошо. Только для начала вам надо будет доказать, что я директор этого предприятия, чтобы взять с меня эти деньги. А как только докажете, так я это письмо и заберу, окей?
Девушка сереет лицом и убегает советоваться со старшими. Приходит расфуфыренная и выдаёт вожделенное письмо.
#2491: Серия стрельбы
14:15 12.07.2010, Они задолбали!
Надоели стрелки-профессионалы. Нет, я всё понимаю: внезапно кончились сигареты посреди рабочего дня, захотелось попить или скушать кусочек шоколадки. Бывает. Но когда каждый день одни и те же лица подходят по принципу «так курить хочется, что аж пожрать забыл»...
Особенно радуют «стрелки со товарищи», которые так любят фразу: «Можно сигарету? А две (три, четыре, пять)?» Я не фабрика по производству сигарет. Возникает стойкое желание ответить: «А можно зуб выбью? А два?»
#2492: Их возница сторонится
14:45 12.07.2010, Они задолбали!
Задолбали алкаши, которых катаешь пару часов, а потом они начинают давить на жалость, аргументируя тем, что нужно ведь ещё и опохмелиться.
Задолбали мажоры, которые всю поездку хвастаются своим друзьям расходами на всякую чушь. Когда приходит время рассчитываться, а всех остальных уже развезли, начинаются сопли и демонстрация скидочных карточек на десять рублей. Клоуны, ей-богу!
Особое удовольствие — возить бухих и наглых девушек. С удовольствием сдавал бы их в трезвяк по 100 рублей за штуку! Заработал бы нормально и избавил бы город на время от этих свинок, которым кажется, что их перегар, дерзкий голос и полная чушь убедят меня в отсутствии необходимости брать плату за проезд.
#2493: Мастер Запотеваев
15:15 12.07.2010, Они задолбали!
Звонок на станцию техобслуживания:
— Я хочу записаться на гарантийный осмотр.
— Что именно у вас случилось?
— Не знаю... Мне посоветовали записаться к мастеру, но я не помню его фамилию, зовут Николай.
— Да, у нас есть мастер-приёмщик Николай Фёдоров.
— Нет, точно не Фёдоров. Я не помню, но если бы вы назвали фамилию, я бы вспомнила.
— Это наш единственный мастер по имени Николай. Так что у вас всё-таки случилось?
— Я не знаю. Я вам перезвоню.
Через полчаса:
— Девушка! Я вспомнила! У меня запотевает фонарь, а мастера зовут Василий Новиков!
#2494: Экзистенциальный кризис под окном
15:45 12.07.2010, Они задолбали!
Живу я на втором этаже, окна выходят во двор. Чтобы не задохнуться в жару, на ночь мы открываем окно. Но и с открытым окном мы совершенно лишились нормального сна. Почему каждый, кто входит-выходит из дома, поздно вечером и ночью считает своим долгом громко поговорить о самом сокровенном прямо у подъезда?! Мы же слышим каждое слово, как будто вы стоите прямо у нас над кроватью!
Подвыпившие девушки сначала долго обсуждают вечер на повышенных тонах, а потом хлопают дверью подъезда с громким криком: «Пошли уже, я поссать хочу».
Мужик полчаса громко и отчётливо читает друзьям лекцию о сущности бытия: «Вика, она просто не понимает, что надо быть, она же сама по себе... есть». Удаляется только после того, как я кричу на него из окна.
Парочка в пять часов утра прямо на скамейке у подъезда начинает заниматься сексом с нечеловеческими криками. Через десять минут управдом с пятого этажа угрожает залить их кипятком.
И, наконец, вы, простые люди. Поздно приехав из гостей, вы весело кричите мужу: «Ми-и-и-иша-а-а, ты ключи взял?! А я взяла, я тебя тут подожду-у-у!» И вам наплевать, что прямо в метре от вас за окном спят люди. Не видно — значит, нету.
В течение ночи мы просыпаемся от криков по пять-шесть раз. Думаю, что мы не одни такие в городе. Соблюдайте, мать вашу, тишину!
#2495: Армартирзация
16:15 12.07.2010, Они задолбали!
Я — заядлый велосипедист. Сегодня, остановившись после долгой дороги на обочине около бочки кваса, я услышал: