— Пацан, сколько велосипед стоит?
Хоть и нечего судить о моёму возрасту по моему росту, я всё же честно ответил незнакомцу:
— Около 13 тысяч.
Парень фыркнул, цокнул и издал звук, слегка похожий на смех, после чего воскликнул:
— 13 тысяч?! На вокзале купил бы с задними армартирзаторами за три тыщи...
Дорогой «дядя»! Велосипеды с вокзала — говно, извините. А в крупном солидном фирменном магазине — настоящие велосипеды. И, кстати, эти ваши «армартирзаторы» мне не нужны.
#2496: Тяжела и неказиста жизнь внештатного юриста
16:45 12.07.2010, Они задолбали!
Да, я — юрист. Да — проблемная дебиторка — это ко мне. Так, давайте договор, первичку, расчёт суммы долга и доказательства частичной оплаты. Что значит «нет первички»? А как вы отгружали? Ах, на доверии... Тогда вам не ко мне. Куда? Хм... Попробуйте к Господу Богу.
Да, я — юрист. Да, договора — это ко мне. Сделаю. Да, со штрафными санкциями. Да, максимально надёжный. О чём только скажете: поставка, аренда, подряд. Ах, не знаете? Тогда опишите суть ваших взаимоотношений. Как это: «вам лучше знать»? Я не гадалка и не директор вашего предприятия, я коммерческие вопросы не решаю. Видимо, вам туда же, куда и предидущему клиенту.
О! Да, судебные разбирательства сопровождаем. Ах, уже есть решение? Даже в силу вступило? Когда? Год назад? Однако... А вы были за границей всё это время или, быть может, болели?
Один другого краше. Тяжела и неказиста жизнь внештатного юриста.
#2497: Михаил, скорректируйте направление движения
12:15 13.07.2010, Они задолбали!
— Миша, бл@#ь, куда ты прёшь?
К вашему сведению, Миша — мальчик на вид лет четырёх-пяти, а представленная выше фраза обращена к нему его же матерью.
— Ты чё орёшь, с#ка?!
Ещё одно «ласковое» обращение мамаши, но уже к маленькой девочке, которая решила привлечь к себе внимание распивающей «Ягу» родительницы.
— Совсем ох@#ла, куда лезешь?
— Заткни пасть, а то прибью!
— По жопе захотел получить, гадёныш?!
Мамаши, вы когда детей рожали, о чём думали?
#2498: Вешкой в пятую точку
12:45 13.07.2010, Они задолбали!
Моя профессия, слава богу, с людьми связана не так тесно, как профессии большинства «задолбавшихся». Я топограф — тот, кто делает карты. Моих коллег можно увидеть в самых неожиданных местах возле хитрых приборов на штативах. Приборы на штативах, как правило, имеют в своей основе зрительную трубу, в которую топограф и пялится с умным видом, попутно что-то говоря в рацию, махая руками или делая пометки в блокнотике. Иногда это происходит в незастроенной местности, иногда — в населённом пункте. Вот о населении этих пунктов и пойдёт речь.
Почему-то почти каждый старше сорока пяти считает, что мои коллеги водятся исключительно в районах действующих или будущих строек. Поэтому нужно обязательно подойти и спросить: «Что строите (будете строить)?» Подробно отвечать каждому, что ничего не строим, а, например, обновляем карты — уйдёт полдня. Поэтому включается фантазия и начинается: «Построим ликёро-водочный завод. АЭС. Аэродром на месте вашего микрорайона. Пустим здесь шоссе. Поставим памятник губернатору». Замечено: чем абсурднее ответ, тем быстрее уходит прочь спрашивающий.
Вторая категория «задолбателей» — люди, когда-то видевшие что-то подобное и спешащие поделиться своими знаниями. Вот и начинается:
— Это ведь нивелир (мензула, кипрегель, теодолит, буссоль)?
— Нет, это тахеометр.
— Да не п#зди, я в армии почти такое же видел!
Третий тип — пьяные компании и одиночки, которым надо обязательно «позырить в трубу». Если их пустить, они так и норовят во время процесса «зыренья» опереться о штатив. Для меня это неприемлемо: сбивать прибор с той точки в пространстве, на которой он закреплён, во время работы категорически нельзя. Для меня один из самых страшных грехов — о штатив запнуться. Я его вообще не касаюсь во время работы. Поэтому приходится пьяных отваживать, в том числе и силой — рядом обязательно есть несколько коллег с металлическими палками полутораметровой длины с острым концом. Рабочий инструмент у нас такой — вешкой называется.