Каждый третий возмущается тем, что доставка платная: «А вы нам в прошлый раз бесплатно привозили. Или не вы... Всё равно сделайте мне бесплатную доставку. И скидку! И позвоните, как выезжать будете, потом за 15 минут, а потом ещё от подъезда».
«Девушка, мне нужна одна пачка подгузников, сегодня по такому-то адресу привезёте?» Прикидываем: вес заказа небольшой, можно отправить пешего курьера, свободный человек как раз есть. «Привезём! Будете оформлять заказ?» И тут начинается: «Пачка подгузников, пачка пелёнок, упаковка салфеток, игрушка... вроде всё. А, нет, ещё добавьте детскую смесь, двенадцать баночек фруктового пюре, подушку. Теперь точно все. Ой, а у вас же есть детская питьевая вода? И воды тогда литров пять, и два шампуня ещё. И порошок для стирки». Объясняю, что такой тяжёлый заказ везёт водитель, и доставка возможна только завтра. «Как завтра? Не морочьте мне голову, вы обещали сегодня!» Вот что с ними делать?
#2535: Кладите уж, не стесняйтесь
16:15 16.07.2010, Они задолбали!
Захожу часа в два ночи в пункт оплаты. Вспоминая истории с «Задолба!ли», обозначаю платёж как «пополнить счёт абонента такого-то». Слышу в ответ с явной обидой: «В такое время могли бы и на телефон положить». Видимо, тоже читают.
#2536: Трёхмерный пазл
16:45 16.07.2010, Они задолбали!
Купил я себе «Стеллаж для воды РВС-6» местного производства. Поставляется он в виде набора для сборки, как мебель из Икеи. Только это ни фига не Икея: конструкции кривые, краска облупляется в режиме реального времени, из мест сварки торчат острые ошмётки металла. В конструкциях нет ни одной пары параллельных линий и ни одного прямого угла.
Почти три часа убил на сборку простейшей конструкции, меняя одинаковые (в теории!) детали местами и пытаясь сделать так, чтобы конструкция не разваливалась. Ничего, зато комбинаторику в памяти освежил.
#2537: К пятой версии уберут «Шансон»
12:15 17.07.2010, Они задолбали!
Когда большой пассажирский самолёт касается своими шасси посадочной полосы, срабатывает датчик и включается реверс двигателей. А когда пассажир маршрутки выпрыгивает из остановившегося транспортного средства и своими подошвами касается тротуара, у него тоже срабатывает датчик, активирующий функцию «закрой за собой дверь и уходи». Ой, следом ещё кто-то выходит? Увы, функцией «посмотри за спину» оборудованы только продвинутые экземпляры.
Водитель маршрутки также представляет собой сложный механизм. Как только слуховые анализаторы детектируют лязг закрывающейся двери, мозг автоматически выдаёт команду рукам и ногам: сцепление, газ, поехали! В салоне кто-то до сих пор пробирается к двери? Увы, функцией «обернись в салон» оборудованы только продвинутые экземпляры водителей.
Пассажиры и водители маршруток! Обновите, пожалуйста, прошивки.
#2538: Так знакомые мне незнакомцы
12:45 17.07.2010, Они задолбали!
Я зарегистрирована на сайте знакомств. Заходят на страничку и пишут мне ежедневно; иногда общение бывает приятным, но есть несколько неприятных категорий мужчин. Общение с такими прекращается, едва успев начаться.
Одни первым делом пытаются выяснить дислокацию «уютного гнёздышка», видимо, чтобы не утруждать себя лишними разъездами по нашим многострадальным улицам. Действительно, зачем напрягаться и мчаться на другой конец города, если можно выйти в соседний двор — и вот они, все радости жизни! Возможно, вы привыкли, что любая готова распахнуть вам свои объятия и дверь квартиры, но я вас в гости не приглашала, поэтому на вопрос «В каком районе живёшь?» обычно отвечаю честно, затем спрашиваю: «А что, ты встречаешься только с девушками из своего района?» — и, если дальше следует вопрос об улице, отправляю интересующегося в игнор-лист.
Другая группа начинает общение с предложения разнообразных секс-услуг. Эта категория, судя по всему, не способна сконцентрироваться и внимательно прочитать анкету, в которой чёрным по белому (да ещё и курсивом) написано, что такие предложения меня не интересуют. Сначала подобные экземпляры попадают в папку «Озабоченные» (на случай, если мне захочется немного похулиганить), а после следуют тем же маршрутом, что и первые. Особо настойчивым людям мужского пола лет 18–20, предлагающим своё комиссарское тело с аргументом: «Ну всеровно тебе же маленько хочеться попробовать молодого парня» (орфография сохранена), хочется сказать следующее: «Да, просто мечтаю! Только дай подумать, как вкуснее будет: сварить или зажарить? В моём-то преклонном возрасте (мне 31) негоже сырым питаться».