Меня забавляют ваши шутки про «эльфа 80-го уровня». Дайте угадаю: вы в садике играли в жмурки. Кого вы из себя изображали — крота 80-го уровня? Нам нравится отдыхать, играя таким образом. У вас, поди, тоже эльф есть, но поиграть с ним можно, скрючившись в 30-градусную жару перед компом без возможности сбегать в туалет. Пожалуйста — а мы спокойно по лесу погуляем.
#2554: Заслуженный Индюк РФ
15:45 19.07.2010, Они задолбали!
В любом театре всегда есть два буфета. Один, с бешеными ценами — для зрителей, другой, где чашка кофе стоит два с половиной рубля — для сотрудников. Здесь едим мы все: актёры, режиссеры, работники сцены, звукари, балет, миманс. Я так люблю нашу «столовку»! Единственное обстоятельство, портящее всю картину — Великие Народные Заслуженные.
Они расталкивают очереди — как же, Артист идёт! — и грациозно шлёпают полсуммы от своего заказа на кассу: «Потом донесу!» Как же, как же: сколько лет работаю, не видела. А ничего, что у нас, стоящих в очереди, перерыв заканчивается через десять минут, а потом надо нестись на генеральную репетицию? Ничего, что нам за это время надо не только сжевать чего-нибудь по-быстрому, но и надеть костюмы, потому что в столовой нельзя появляться в сценической одежде? И это мне ещё повезло: я не «подтанцовка», я тоже актриса, хоть и гораздо моложе — Мэтры Сцены перед тем, как оттеснить меня плечом от кассы, хотя бы здороваются.
Знаете, когда дослужусь и получу награду, если в довесок мне вручат манеры напыщенного индюка — не возьму ни то, ни другое.
#2555: Кофе без мяса — стольник на ветер
16:15 19.07.2010, Они задолбали!
Работала официантом в достаточно известной кофейне. К просьбам налить экспрессо или капучино без пенки мы привыкли.
— Принесите нам кофе!
— Капучино, эспрессо, американо, латте?
— Нет, нам просто кофе!
Привыкли и к таким диалогам. Но иногда хочется биться головой о стену.
Казалось бы, название крупными буквами «Кофейня такая-то» висит на видном месте. Слово «кофейня» само по себе предполагает наличие кофе. И меню написано достаточно понятно. Но... Залетает мадам с дитём:
— Мне меню не надо, дайте мне хеппи-мил!
— У нас нет такого.
— Как? Тогда дайте какой-нибудь чизбургер!
— И этого нет. У нас кофейня, в нашем меню нет ассортимента Макдоналдса.
— Ну вот, Мишенька, — говорит дама сыну, — пойдём отсюда, тут хорошую еду не готовят.
Пришла семья из пяти человек. Самая главная, как я поняла, — мать семейства.
— Так, значит, мы сразу закажем!
— Я вас слушаю.
— Баба Зина, ты что будешь?
— Ну, я даже не знаю...
Допросы родни продолжались около семи минут. Посидеть и изучить меню — не вариант для таких людей. Проще, чтобы официант, у которого ещё пять столов не принято, стоял и слушал, как вы все вместе рассуждаете, что кому заказать, триста раз перезаказываете, ругаетесь, спорите, а в результате или решаете взять «чайничек чая и пять кружечек», или вообще, разругавшись, уходите.
Высочайшим же признаком крутости гостя считается прийти, на вопрос «Присядете в курящем зале или некурящем?» с презрением ответить «в некурящем» и с гордым видом удалиться в туалет.
#2556: Нет-нет, оставьте свой цветмет
16:45 19.07.2010, Они задолбали!
Недавно собрала со всего дома мелочи. Полночи считала — вышло 70 рублей. Ну, думаю отнесу в банк, поменяю на нормальную наличность.
Хрен! Сначала выяснилось, что в заявление надо вписывать паспортные данные. Я попёрлась домой за паспортом. Вернулась, написала, постояла полчасика в очереди. Когда добралась до кассы, барышня из окошка рассказала, что для процедуры обмена необходимо собирать комиссию, которая берёт не меньше 50 рублей за услуги.
Во-первых, не могла она об этом сказать раньше? Во-вторых, сколько же им железа надо притащить, чтобы отсутствие процента не было заметно? Грузовик?
#2557: Очень хороший, но не самый лучший
12:15 20.07.2010, Они задолбали!
Жалуетесь на ужасных и твердолобых клиентов, которые сами не знают, чего хотят? В крайнем случае можно уволиться. Но вот что делать, когда подобные вопросы настигают тебя и дома?
— Скачай мне фильм. Не помню, как называется, но очень хороший!