В общем, закончу я свою педпрактику через годик-другой и слиняю с этого сомнительного поприща. А вот моим коллегам предстоит бороться с невоспитанностью ещё долгие-долгие годы, причём сдаётся мне, что с каждым годом это будет делать всё труднее и труднее.
#2591: Игры на проезжей части — вот где истинное счастье
14:15 23.07.2010, Они задолбали!
Почти каждый день, возвращаясь домой с работы, я наблюдаю интересную картину. Наш дом, подъезд, лавочка. На лавочке сидят... нет, не бабки, а женщины молодого пенсионного возраста — штук по пять. Рядом на проезжей части играют внуки и внучки, рисуют мелками себе на асфальте всяких принцессок-солдатиков, а бабушки, которые ещё тётки, за ними присматривают с лавочек. Как собаки, дамы кидаются на каждую проезжающую по проезжей части на допустимой для двора скорости машину: «Что вы тут разъездились?! Не видите — дети играют!»
#2592: Хвост-крючок и пятачок
14:45 23.07.2010, Они задолбали!
Так получилось, что у меня живет минипиг — маленькая чёрная свинка, кто не в курсе. Это единственное теплокровное (кроме человека), на которое у меня нет аллергии. А ещё у нее десять сисек и первичные половые признаки ярко-розового цвета на самом видном месте.
Знаете, каким словом нас с ней встречают на улице? «Кабанчик!» Умиляет и младенческий вариант: «кабань». И это в столице, где настоящих кабанов (пара центнеров веса, клыки, рост по пояс взрослому мужику) в зоопарке сколько угодно. Причём так реагирует каждый первый. Хочется носить с собой фотографии кабанов и раздавать несчастным, которые в зоопарке ни разу не были.
Дальше — хуже. Если ответить, что это девочка, они возражают: «Но он же чёрный!» Вы тоже брюнетка — значит, мальчик? Ещё шикарный вопрос: «А это вместо собаки?» А сынишка у вас вместо дочки?
Если я по неосторожности задерживаюсь, следует стандартный список вопросов: «А как зовут? А что, правда дома держите? А когда резать будете?»
«Кусается?» Получив ответ «нет» (свиньи вообще жертвы по природе — ни разу не видела, чтоб она на кого-нибудь напала), они пытаются схватить её за пятачок. Животное, естественно, защищается — страшно же! «Этот страшный кабан на меня напал и покусал!» — кричат здоровые дядьки.
И так каждый день. Менее терпеливый, чем я, мой муж уже отказывается с ней гулять из-за неадекватных прохожих. Товарищи, я же не пристаю к вашей собачке и не хватаю её за нос! Оставьте зверушку в покое.
#2593: Это ваш окончательный ответ?
15:15 23.07.2010, Они задолбали!
Общение с некоторыми продавцами — целое искусство! Вот есть у тебя машина, надо в ней заменить какую-то хреновину. Нашёл по каталогу японских запчастей, посмотрел внешне — оно, записал номер. Приносишь:
— Мне надо вот это.
— Сейчас посмотрим! — говорит продавец, открывает свой каталог и углубляется в чтение. — А у вас какой двигатель?
— Такой-то.
— А знаете, таких двигателей на такие машины не ставили! — шуршит он страницами.
— Как это не ставили? Вон машина, в ней двигатель.
— Хм... Ну ладно. А коробка ручная или автоматическая?
— Автоматическая.
— А знаете, с этими двигателями только ручные коробки идут.
— Вон машина, в ней двигатель и коробка. Смотреть пойдёте?
— Хм.. О! Кажется, оно!
По каталогу найден заветный номер, но другой.
— Посмотреть можно?
— Да точно этот!
Продавец идёт в подсобку, выносит что-то совсем другого размера и формы.
— Вы уверены? Может быть, всё-таки просто по номеру посмотрите?
— Да что я, читать, что ли, не умею?!
Умеете. А мне кому верить — вашей бумажке или своим глазам?
#2594: Заплутав в бетонных джунглях
15:45 23.07.2010, Они задолбали!
Работаю в крупном бизнес-центре. Захожу в лифт на первом этаже, чтобы подняться наверх. Лифт заполняется народом. Каждый нажимает кнопку с нужной циферкой. Вдруг раздаётся требовательный голос одного из мужчин: «А можно вниз?»
Секундное молчание всех собравшихся. Первая мысль: мужик прикалывается. Кто-то сообразил ответить: «Да мы и так на первом этаже, куда уж ниже?» Мужик выдаёт что-то в духе: «Да, блин, задолбали, где у вас тут выход-то вообще?» — и вылетает из лифта.