#2595: Я на ксиве некрасива
16:15 23.07.2010, Они задолбали!
Работаю в фотостудии. Понятно, что каждый хочет на фото на документе выглядеть прекрасно; более того, любой сотрудник студии всемерно старается клиенту в этом помочь.
После съёмки обязательно перед отправкой в печать показываешь клиенту его фотографию на компьютере. Редкий клиент обрадуется увиденному; в основном — «ужас», «кошмар» и «о, Господи!» Все вы себя в зеркало видели (пусть и в зеркальном, а не в реальном отражении), а окружающие видят вас постоянно: и хмурыми, и злыми, и неопрятными. Так при чём же здесь фотограф? Да, расхожая шутка о том, что если ты выглядишь как на фотографии в паспорте, то тебе пора отдыхать, нам давно известна. Но когда на предложение посмотреть на себя в зеркало тебя спрашивают: «А что там смотреть?»...
Задолбала вера всех и каждого во всемогущество фотошопа. «А что вы компьютере мне не сделаете причёску? А что вы мне второй подбородок не уберёте?» Да я-то уберу и сделаю, но вы же не на парадный портрет снимаетесь, а на паспорт, права или служебное удостоверение. В паспортный такое фото вряд ли примут, в ГИБДД тоже, — и вот вы снова у нас: «Верните деньги! Переделайте фото — у меня не приняли!»
Ежедневно мы сидим и, как психологи, выслушиваем ваше недовольство собственной внешностью. Нет сил уверять, что всё у вас в порядке. Научитесь воспринимать себя такими, какие вы есть на самом деле, а не хотите — сидите дома и не делайте мозги людям, в должностные обязанности которых не входят подобные консультации.
#2596: Йохансон бабу
16:45 23.07.2010, Они задолбали!
Приходит в наш магазин бабушка и просит продать ей шампунь «Йохансон бабу». Мы ей объясняем, что такого шампуня у нас в продаже нет. Бабушка возмущенно говорит: «Как это нет? Везде есть, а у вас нет! Сейчас пойду поищу». Возвращается с бутылкой «Johnson's baby»: «Я же говорила, что есть!»
* * *
Рождественская распродажа. Людей в магазине — битком. Мужчина преклонного возраста не может подойти к стенду с нижним бельём. После безуспешных попыток обращается к продавцу со словами: «Мадам! Снимите мне трусы, пожалуйста».
* * *
Мужчина стоит около отдела, где продаются ядохимикаты, и нюхает дихлофос. Я медленно к нему подхожу и тихо спрашиваю:
— Мужчина, что вы делаете? Это вообще-то яд!
— Мне надо понюхать, как пахнет, а то у меня от „Кобры“ (аналог дихлофоса) голова болит.
* * *
— У Вас флакон для штанов есть?
— ?
— Ну, чтоб штаны к ногам не прилипали.
* * *
Расхваливаю женщине новую краску для волос. Около получаса отвечаю на её вопросы о том, хорошо ли эта краска держится, пахнет или не пахнет, вызывает аллергию или нет. Получив необходимую информацию, дама задаёт вопрос сама себе:
— Интересно, одной пачки хватит или нет?
— У вас довольно длинные и густые волосы, так что необходимы две пачки, — со знанием дела отвечаю я.
— А при чём тут я? Мне собаку к выставке покрасить надо.
#2597: Нелёгкая эта работа — квартиру найти идиоту
12:15 24.07.2010, Они задолбали!
Работаю агентом по недвижимости. Профиль — аренда квартир. Да-да, я тот самый ненавистный посредник, без которого мало кто может обойтись. Хоть и хватает адекватного пипла среди нашего окружения, но некоторые клиенты иногда особенно вымораживают.
* * *
Показываешь квартиру. По ценнику — полнейший адекват.
— А что так дорого? Мы вчера видели на порядок лучше и дешевле.
— Простите, а какого чёрта вы тогда здесь делаете? Почему не сняли там?
В ответ обычно тишина.
* * *
— Хочу снять комнату в двухкомнатной квартире, чтобы вторая комната была закрыта и без хозяев.
Платить, разумеется, готовы как за комнату.
— Такая комната будет сдаваться как однокомнатная квартира с соответствующим ценником.
— Но это же комната, а не квартира...
* * *
— А почему у вас комиссия 100%? Сейчас все работают за 50.
— Так обращайтесь к тем, кто за 50.
— А у них нет того, что нам нужно.
То, что за лакомые предложения надо платить по полной таксе, понять сложно.