— Я на свадьбу/юбилей иду. Сочини поздравление в стихах, что тебе стоит!
Пожалуйста! Четверостишие — от 400 рублей. На заказ я пишу крайне редко и за деньги, и это не занимает полчаса: поздравление рождается медленно и ещё дольше переживает правки.
— А чё у тебя все грустное, а? Напиши весёленькое, ты ж молодая ещё, не о чем так грустить!
Я пишу для себя, не нравится — не читайте. Да, молодая, но молодость — не панацея от разочарований и сплина.
— Я тоже пишу (писал) стихи в начальной (средней, старшей) школе — посмотри, а?
Посмотрела. «Любовь-кровь-вновь», «плакать-какать», «счастье-ненастье», «ты-мечты» вкупе с отсутствием ритма, разнокалиберной длиной строк, всеми возможными ошибками и опечатками — это отвратительно. Вам, батенька, ещё бы чем-нибудь заняться.
— А чё ты такая злая? У меня есть намного лучше, но я тебе уже не покажу! А твои стихи говно: вон там слово непонятное, а тут — запятая пропущена!
Не злая, а объективная: я отлично разбираюсь в отечественной поэзии и структуре стихотворения, поэтому знаю, что говорю. Могу поспорить, что лучше, да и вообще у вас больше стихов нет. Слово непонятное смотрят в толковых словарях и больше читают, чтобы таких проблем не возникало. А запятая пропущена намеренно: вы не поверите, сколько всего она тут передаёт. Авторская пунктуация!
Суров русский читатель и задолбал порядком.
#2712: О вреде курения — наглядно
14:45 06.08.2010, Они задолбали!
Вчера продукты покупал в супермаркете. Подхожу к кассе, быстро выкладываю товар перед продавщицей, и тут — бац! — головой о железный держатель сигарет. Если наклониться и вытаскивать продукты из корзины, держатель заметить нельзя, а висит он низко. Стою чешу голову — больно, блин! Продавщица вместо извинений набросилась на меня:
— Да что ж это такое, ты мне ещё аппаратуру сломай! Что, глаз, что ли, нету? Ты уже у меня сегодня четвёртый такой!
Я ей пытался намекнуть, чтобы хоть бумажку повесили с предупреждением — ничего не слушает, ворчит, пробивает товар. Уходя, посмотрел назад — мужик с тележкой попал в ту же ситуацию. Кассир и на него накинулась. Мужик попался не из робких и позвал главную. Окончания истории я решил не дожидаться и ушёл.
Сегодня опять захожу в тот же супермаркет. На «месте для удара» висит жёлтая бумажка с надписью «ОСТОРОЖНО!», сидит другой кассир, а та базарная продавщица с кислой миной сумки в пакеты упаковывает. На душе стало так тепло и радостно...
#2713: Рыбка плавает по дну
15:15 06.08.2010, Они задолбали!
Вечерами плаваю в бассейне рекреационного комплекса в городе Н-ске. Комплекс хорош всем, кроме посетителей.
Уважаемые родители, если вы приводите своих детишек в то время, когда в бассейне плавают люди, плавать умеющие, запихиваете дитятю в надувной круг и выкидываете именно на ту дорожку, где в данный момент на неплохой скорости кролем проносятся мускулистые тела, не удивляйтесь, если через пару минут услышите рёв дитяти и мат пловцов в ваш адрес.
Уважаемые тётушки весом свыше 200 кг, не надо зависать посреди дорожки — вы перегораживаете всё движение в половине бассейна. Молодёжь! Плавают в бассейне вдоль, а не поперёк, и уж тем более не по диагонали. Заодно воздержитесь от любовных утех у бортиков — потерпите до дома.
Уважаемые любители нырнуть бочечкой (солдатиком, рыбкой)! Если в момент нырка вы наткнетесь на пловца, ко дну пойдёте не рыбкой, а камнем.
Дамочки, привыкшие к лозунгу «всё вокруг колхозное, всё вокруг моё»! Лежак рассчитан на одного человека, в самый край на одну компанию, поэтому если вы не увидели свободный лежак, не кидайтесь в ближайшему с целью разложить там свои халаты и авоськи. Если вы все-таки решили спартизанить и в то время, когда человек мирно плавает, захватить его лежак, не удивляйтесь потом, что ваши шмотки и сумки с какой-то вонючей гадостью будут валяться на полу.
Уважаемые любительницы полить общую сауну вонючей гадостью с запахом свежего помёта молодой горной газели! Если кто-то посоветовал вам это средство для лучшего пищеварения, это ещё не значит, что всем остальным посетителям понравится этот чудесный запах. Прекращайте красться по стенам в общую сауну и поливать этим ароматом все лавки! Снимите за отдельную плату отдельную сауну, а там уже устраивайте себе ароматерапию.