* * *
Моё домашнее животное — хорёк. Держу я его не потому, что для собаки мало места, не для того, чтобы сшить из него шапку, не затем, чтобы отпугивать запахом свекровь. Мне просто нравится это животное, и взяла я его не в поле и не в лесу. А если при взгляде на моего питомца у вас возникают такие аналогии — сварите суп из своей кошки или сшейте сумку из собаки. Можете ещё мужу в суп таракана бросить. Достало, честное слово, такое отношение! Вы не поверите, но владельцы животных не клоуны, и выходят на улицу не для того, чтобы вас развлекать.
#2717 — Пододеяльник с турбонаддувом
7 августа 2010, 08:15
Работаю консультантом в магазине бытовой техники, в мелком отделе. Вопросы обычно задают простые: «А что он может делать? А он хороший?» Но есть и такие, которые не дают нам скучать.
Мужчина лет 40–45 приходит посмотреть фены. Подхожу, предлагаю свою помощь.
— Да, мне нужно фен.
— Вы на них смотрите.
— А ими можно греть себя под одеялом?
Ну что такому ответить? Естественно, говорю, что разработчики такую функцию в фен вложили. Отличный выбор!
Женщина с китайской хохлатой собачкой стоит перед эпиляторами. Консультирую, задаю обязательные вопросы.
— Вы раньше производили эпиляцию?
— Я-то да, но это не мне, это моей доченьке.
— Сколько ей лет? Производила ли она эпиляцию?
— Ей всего восемь месяцев, и она ещё ни разу не эпилировалась.
Я слегка опешил и начал рассказывать, что в столь раннем возрасте эпиляцию производить нежелательно, да и в общем-то эпилировать нечего. Женщина очень расстроилась, повернулась к собачке и произнесла:
— Ну вот, ласточка моя, злой мальчик не хочет, чтобы ты была красивая!
Оказалось, «доченька» — это та самая собачка, а эпиляцию дама проводить собирается на лице у бедного животного, и так обиженного при рождении. Робко спросил, выдержит ли собачка, на что получил ответ: «А что ей ещё остаётся? Или эпилятор, или горячий воск!» Девушки в отделе проводили собачку со слезами на глазах.
Зачем нам цирк, если можно просто прийти на работу? Тут нас встретят и микроволновки, которые не будут «кипятить тело и душу», и соковыжималки, «как у соседа», которые без труда делают сок из орешков... Спасибо вам, посетители, без вас жизнь сера!
#2718 — Облико аморале
7 августа 2010, 08:45
В очередной раз снимаю шляпу перед русскими туристами. Те, кто ещё не в курсе (о, счастливое неведение!), читайте и учитесь.
Обязательно тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади? Там лежит 25 вещей, жизненно необходимых во время двухчасового полёта.
Как только прозвучит команда занять места и пристегнуть ремни, непременно вскочите и начните доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись в ближайшие десять минут.
При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа и с балконом. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь, чтобы эти негодяи сразу поняли, какая важная персона к ним прибыла.
На завтраках типа «шведский стол» набирайте побольше, не забывая пару бутеров закинуть в сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих, пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте. Подождут: у вас уплочено.
Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы.
Во время автобусных экскурсий главная заповедь — набрать побольше жратвы. Пресловутая голодная смерть вас будет пытаться одолеть и там. Хрумкайте, крошите в салоне, оставляйте груды мусора. На просьбы не кушать в салоне забивайте.
Экскурсовода не слушайте. Это тот самый надоедливый мужик с микрофоном, который сначала настойчиво мешает вам трепаться с подружкой на весь салон, а потом отвечает на ваши вопросы, подробно освещённые пять минут назад.
Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с кроссовками или сандалиям, а в автобусе их снять, тем самым облагородив воздух райским ароматом.
Во время поездки глушите как можно больше воды. Вам должно быть плевать на то, что все остальные пятьдесят туристов сходили в туалет десять минут назад. Требуйте выпустить вас пописать сию же секунду. Своё чадо тоже поите в неограниченный количествах — пусть привыкает.