— Девушка, мне документы нужны.
— Какие документы?
— Квадратные!
— Габариты груза: толщина 10 см, а длина и ширина — как обычный лист бумаги А4.
— 20 см на 30 см?
— Не, полметра на 80 см.
— Вам габариты в миллиметрах или в сантиметрах назвать?
— Как вам удобно.
— Ну, тогда это как две пачки сигарет.
— Девушка, мы сдали 15 мест, получили 15 мест… А где ещё 30?!
— Девушка, просчитайте мне стоимость перевозки.
— Назовите общий вес, объём и габариты груза.
— Ну-у-у... Где-то килограммов 100–150...
— Так сто или сто пятьдесят?
— Ну, где-то 200–250.
Звонков очень много, распределяются они по операторам в порядке живой очереди. Каждый клиент, когда поднимаешь трубку, считает крайне необходимым рассказать, как долго он дозванивался, сколько висел на линии, и делать предположения, чем же мы там занимаемся вместо того, чтобы работать. Вариантов масса: смотрим сериалы (футбол, хоккей, кино), курим всем отделом в 40 человек... И никто не думает, что всё то время, пока он рассказывает историю своего ожидания и долго, нудно ругается, остальные ждут на линии точно так же.
#2786 — Летняя акция «Антибрезгливость»
15 августа 2010, 10:15
Есть недалеко от меня магазин небезызвестной и немаленькой сети формата «магазины у дома». Ассортимент самый разный, в том числе готовые салаты с маянезиком, котлеты и так далее — типа, купил-разогрел-скушал. Для офисных работников хорошо. Много можно написать об этом магазине нехорошего. Несколько раз так и подмывало уже, но вчерашнее наблюдение стало последней каплей.
Тот самый отдел мясных продуктов и готовой пищи. Большой пластиковый контейнер с оливье стоит на прилавке, и прямо из него, нисколько не прячась от покупателей, продавец-девушка ест, облизывая ложку, произнося сладострастное «м-м-м», причмокивая и улыбаясь. Честно говоря, я подумала, что салат списали, и девушки решили его сами добить. Ага, сейчас... Навернув ложек пять-шесть, продавец разровняла поверхность салатика, открыла холодильник и преспокойно поставила его на обозрение потенциальным покупателям. Тщательно облизав ложку, девушка воткнула её обратно, чтобы желающим в контейнеры поменьше вкусняшку складывать.
С трудом справившись с тошнотой, я поняла, что отныне в магазине этом я буду покупать только консервы или продукты в фабричной упаковке.
#2787 — Если б я имел коня
16 августа 2010, 08:15
Тут уже было несколько историй от моих коллег по цеху — внесу и я свои сто грамм. Я лошадница: занимаюсь верховой ездой большую часть жизни. За это время я успела собрать топ самых тупых вопросов и фраз, произносимых людьми, узнающих о моём увлечении.
Первые строчки топа неизменно занимают «юмористы» со своими пошлыми шуточками.
— А правда, что девушки кончают, когда на лошади едут?
Конечно, только ради этого мы верхом и садимся.
— И что? Какой он? Ну, член у жеребца большой?
Приезжай в конюшню, посмотри. У него не только член большой — там ещё и копыта с тарелку, которые я мысленно уже опустила на твою голову.
— Ага-ага, верхом она ездит, да-да, на жеребце катаешься! Гы-гы-гы!
Ребятки, может, вам к доктору пора?
Далее идут туповатые потребители клише и стереотипов.
— А ездить верхом страшно?
— А лошадке не больно?
— А почему у тебя ноги не кривые?
— А все мужики-лошадники импотенты? Там же отбить всё можно.
Почему-то спрашивают только у девушек. Ага, пойди спроси у нашего тренера, который справляется с трёхлетним пятисоткилограммовым жеребцом одной рукой: «Слышь, мужик, ты импотент?»
— Что, хвосты кобылам крутишь?
Люди, что это за фраза? Откуда вы её взяли? Да и в оригинале там были коровы, мне кажется.
— А почему лошадь лежит? Не может быть: я точно знаю, что они спят стоя!
Стоя лошади дремлют. А глубокий сон — только лёжа.
Напоследок — перлы «розовых девочек».
— Ой, ты учишься на конево-о-ода-а-а... Это же не престижна-а-а!
И слава б–гу, что на моём факультете нет тебе подобных! Иди учись на престижного менеджера.
— Лошади воняют!
Ухоженные лошади не воняют. От них приятно пахнет сеном, опилками и овсяной кашей.
Умники-юмористы, жертвы телевизоров и собственных мозгов, как же вы задолбали!