— Сколько мне нужно купить вот этого ламината на 20 метров квадратных?
— Вам нужно купить 21 квадратный метр.
— Ага. Понятно. А вот этого ламината сколько нужно на 20 метров квадратных?
— Тоже 21 метр. Вам любого ламината понадобится 21 квадратный метр.
— Почему?
— У вас комната 20 метров, запас 5%, итого — 21 квадратный метр.
— Вы его продаёте метровыми кусками?
— Нет, досками.
— А что такое, по-вашему, «квадратный метр»?
Мне такой вопрос в последний раз задавала учительница в начальной школе.
— Это квадрат со стороной в один метр или прямоугольник, произведение длины на ширину которого равняется одному квадратному метру.
— Какой на х@# прямоугольник? Вы чё, дебилы? Продайте мне квадрат!
— Ламинат продаётся прямоугольными досками, рассчитывается в квадратных метрах.
— Я на вас в суд, на дураков, подам! Квадраты есть? Метровые?
— Нет!
— Тогда почему вы всё время упоминаете «квадратные метры»?!
По дороге к выходу клиент не успокаивается:
— Ну он же, б#я, не квадратный, он же прямоугольный, какие на х@# квадратные метры! Ну чё вы меня за идиота держите? Он же пря-мо-у-голь-ный! Уроды!
Храни вас всех богатая бабушка от таких клиентов.
#2804 — Витрина с жертвами
17 августа 2010, 11:45
Еду как-то на работу. Естественно, утренний час пик. Я сажусь на конечной, поэтому вхожу в число счастливчиков, которым удалось «приземлиться». Села далеко от входа, у окошка, место не слишком удачное: под ногами колесо автобуса, так что сижу я ровно, а ноги вынуждена положить по диагонали, практически на ноги соседнего пассажира. Но ничего, ехать-то надо.
Так вот, еду, смотрю в окно. Автобус подъезжает к остановке. Уличная толпа готовится штурмовать двери. Вижу несколько странную картину: молодая девушка с маленьким ребенком на руках мечется возле автобусных окон, пристально вглядываясь в лица. Ладно, думаю, ждёт, наверное, кого-то. Я опустила глаза в мобилу, зачиталась Башоргом. Автобус отъехал.
Чувствую: кто-то теребит меня за плечо. Оборачиваюсь — девушка с малышом (оказывается, она забралась-таки в автобус) говорит: «Уступите мне место». Не, ну я человек вежливый, но в глаза бросилась неуместность просьбы. Гораздо ближе к девушке, на сидениях возле прохода сидят люди, которых попросить встать гораздо проще — во-первых, им не нужно вылезать, во-вторых, это мужчины и, на мой взгляд, попросить их уступить место девушке с ребёнком было бы логичнее.
Встаю, перелезаю через полную тётушку-соседку, ввинчиваюсь в толпу людей в проходе. Девушка с малышом, тесня людей, всовывается на моё место и верещит: «Вот блин, там же колесо!» Люди недоуменно смотрят на этот спектакль. Потом я сообразила: на остановке она бегала возле окон и присматривалась ещё с улицы, кого будет сгонять с насиженного места. Вот как это понять?
#2805 — Нет на сайте
#2806 — Быстрее, выше, дешевле
17 августа 2010, 12:45
Работаю я продавцом-консультантом, причём довольно долгое время. Работа интересная, но как же меня задолбали «скидочники»!
— Сколько скидки я получу?
На основании чего, простите? Когда бабушка покупает внучке фитнес-тренажёр и просит скидку пенсионерам, я искренне недоумеваю.
— Давай так: я беру это и это (900 рублей), а это (600) мне в подарок.
Вроде бы взрослый мужик, стоит и подмигивает. Может, и зарплату свою тоже в подарок вам отдать?
— А я в соседнем магазине видел дешевле. Продайте по их цене, и я куплю у вас.
Честно: впервые встретившись с таким разводом, я повёлся, как пацан. Сейчас я знаю ассортимент и цены всех спортмагазинов в радиусе четырёх остановок.
— Проведите по своей карте, вам что, жалко?
Нет, не жалко, просто у меня нет карты. Да, я не заводил на себя карту из принципа.
— Ну, у вас же есть корпоративная скидка, купи на себя.
Собеседования на приём в нашу компанию проходят по такому-то адресу в такое-то время. Если примут — у вас будет эта пресловутая скидка.
Есть любимая группа людей: они приходят в магазин поторговаться. Их требования и аргументы — это что-то.
— Я куплю это, но вы (тыкает пальцем в меня) доставите это мне домой (62 кг на спине, ага), настроите, объясните и покажете.