Ещё один любимый вопрос: «А за сколько отдадите?» А за столько, сколько указано на ценнике. Не я цены выдумываю. Вот почему вы в пивном ларьке за пиво не торгуетесь? Почему не просите в подарок картошинку-другую при покупке килограмма? Мне всегда казалось, что в отпуск едут не для того, чтобы считать копейки, а для того, чтобы наконец расслабиться и не отказывать себе ни в чём.
Товарищи отдыхающие, честное слово, имейте совесть! Попрошайничать стыдно.
#2812 — Вашей киске не продали бы «Вискас»
18 августа 2010, 10:45
Решила недавно купить корм своему кошаку. Захожу в магазин рядом с домом. Корм для животных обнаружился в овощном отделе — ну да ладно. Неторопливая, вдумчивая продавщица поворачивается ко мне.
— Здравствуйте. Дайте два пакетика «Вискаса».
Тётя молча кладёт на прилавок две пачки «Китикета».
— Извините, я просила «Вискас».
Так же молча меняет на одну пачку «Вискаса».
— А можно теперь ещё одну пачку, пожалуйста?!
В столь же трагичной тишине продавец приносит второй пакетик. Опасаюсь я теперь в тот магазин заходить.
#2813 — Козявочка крохотулечки
18 августа 2010, 11:15
Внимание, молодые мамочки! Для вас ваше дитё — чудо небесное, ниспосланное вам богом, и это ваше дело — молиться на него или возносить до небес. Но знайте же меру!
Вот сидите вы за столом с друзьями, на руках — ваше чудо. Вы наелись и больше не хотите, но кто-то за этим столом ещё ужинает. Так зачем же начинать при всех процедуру вытягивания козявок из маленького носика вашей крохотулечки, при этом громко комментируя каждую вытащенную козявку: её месторасположение, размер, цвет и иные характеристики? Я вовсе не впечатлительная, но после этого мне и кусок хлеба в горло не полезет. Поймите: далеко не все могут спокойно наслаждаться едой под аккомпанемент козявок вашего солнышка.
#2814 — Телеса и сбоку бантик
18 августа 2010, 11:45
Я — габаритная тетка с весом под центнер. Тем не менее, я хочу поехать на море. Для этой цели мне нужен купальник. К этому предмету гардероба у меня три основных требования: удлинённый низ (юбка или шорты вместо традиционного бикини), цельный крой и соответствие моему размеру. Всё.
— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, у вас есть цельный купальник с юбкой или шортами?
Продавщица смотрит на меня (напоминаю, совсем не Дюймовочку) такими глазами, как будто я попросила у неё ярко-розовый костюм подводника с Микки-Маусом.
— А зачем вам юбка, девушка? Ну, вы себя совсем закомплексовали...
Подхожу к другой витрине, вижу подходящую модель, прошу дать примерить.
— Ой, ну что вы, это ж для бабушек, а вы молодая ещё.
Красавица! Если я, такая молодая, вместо того чтобы радостно оголить максимум колыхающихся телес, ищу эту чертову юбочку или шортики (2% от всех представленных на рынке моделей), то, возможно, у меня есть на то причины. Я должна во всеуслышание доказывать, что растяжки на моих бёдрах не располагают к фасону бикини? Почему бы не предоставить мне возможность самой выбирать и не дать померять этот купальник, который я, скорее всего, куплю, если он подойдёт по размеру?
Следующая витрина. Спектакль повторяется.
— Я бы хотела померять вот этот купальник, с юбкой.
— Такой самый маленький 50-го размера.
— Прекрасно. Дайте, пожалуйста, 52-й.
— Да вы что, какой у вас 52-й! Попробуйте вот эту моделечку, — показывает продавец на раздельный купальник 48-го размера.
Сканеры вы мои! Если я говорю, что у меня 52-й, это значит, что размеры поменьше я уже меряла в другом месте. Не поверите: я в них не влезаю. Я понимаю, что вы действуете из лучших побуждений, полагая, что глупая покупательница просто комплексует. Но, честное слово, если бы вы молча дали мне померять подходящую модель, я была бы вам благодарна гораздо больше.
#2815 — Айподлость
18 августа 2010, 12:15
Прикупил на eBay айподик с дохлой батареей. Покурил сайты, нашёл, как его разобрать-перепаять-собрать, отыскал в продаже батарею. Решил посмотреть, что в этом случае говорит сам яблочный производитель. Говорит следующее: «По рукам надаю, гарантию порву, и вообще руки у тебя не заточены: надо отдать его нам, за 60 портретов президента мы его сами поломаем».