У соседнего казино нашёлся фирменный магазинчик метров так на 300 квадратных с сервисным центром. Больше магазинов на 200 миль в округе не нашлось. Поехал. На 300 метров площади полагалось десять продавцов — сколько курило за закрытой дверью, установить не удалось. Минуты через три на меня обратили внимание:
— Что вас привело сюда?
Показываю айпод, говорю, что батарея издохла, а сам кошусь на часы: 11:10, ровно десять минут после открытия, а человек уже устал.
— Пройдите к хлопцу с айпадом, он вам назначит время.
Пошёл к айпаду с человеком-приложением — тот общается с коллегой. Стою рядом, в упор на продавца смотрю и жду. Вроде вчерашнюю игру «быков» с «носками» уже обсудили. Открываю рот. Айпад посылает приложению команду закрыться. Приложение, бросив на меня взгляд, удаляется в закрытую комнату.
Минуты через три грубым прерыванием по слуховому каналу я этого чела поймал. Визит мне назначили на 13:10, при этом попросив заполнить на компьютере поля «ФИО-почта-телефон-телеграф». В процессе заполнения обнаружил, что убрать галочку с поля «присылайте мне все новости от Яблочка по тарелочке» никак нельзя. Ну и чёрт с вами: Гугл силён в борьбе со спамом.
Пошел бродить по округе. Через два часа вернулся к назначенному времени. На большом табло горит список очереди, я третий, однако у сервисного стола никого нет. Подлетаю к приложению, получаю вопрос в лоб:
— А вы тут?
Нет, блин, это моя голограмма! Оказывается, надо было, придя, отметиться, что я на месте. Какого мне этого не сказали, отправляя в двухчасовое пешее путешествие? Ладно, идут меня отмечать, подсматриваю через плечо, чел ставит галочку напротив меня и в примечаниях пишет: «В красной футболке». Оглядываюсь вокруг — ну хоть тут повезло, больше никого в красной нет. Ещё минут через пять меня вызывают к стойке сервис-центра.
— На что жалуемся?
— Айпод, дохлая батарея, жёсткую перезагрузку сделал, софт обновил.
Чудо нажимает кнопку включения — больной не реагирует. Чудо тыкает USB-проводок. Минута раздумий.
— Похоже, у вас умерла батарея.
Наверное, я не на том языке минуту назад об этом сказал.
— За 60 долларов мы это исправим, согласны?
Лезу в карман за карточкой.
— Ой, а у нас батарей нет в наличии. Если заказать, придут через пять дней.
— Хорошо, а если я вам его оставляю, по почте пришлёте?
— Нет, платите сейчас, приходите забирать через неделю.
Продравшись через груду матов на разных языках, всплывших в мозгу, я всё-таки нашел фразу: «Нет, спасибо». И какого лешего я сразу за паяльник не взялся?
#2816 — Мех пони леопардового окраса
18 августа 2010, 12:45
Задумалась о покупке осенней обуви к новому учебному году. Через пару часов поисков была крайне озадачена ассортиментом. Вот только некоторые объявления (орфография и пунктуация авторские):
Сапоги на высокой танкетке, высота каблука 10 см, каблук обтянут мехом пони леопардового окраса.
Простите, чем?
Декоративные сапоги из глянцевой кожи с тиснением под рептилию.
Домашние тапочки камуфляжной расцветки с красными звёздами.
Полуботинки кожаные женские ИТР-2-ГОСТ-26167-84 для работы в условиях умеренных загрязнений на улице и в помещениях.
Женские кеды унисекс цвета фуксии на резиновой подошве.
Горячие сандалии при взгляде на такие ощущаешь летний зной и тёплый ветер пронизанный страстью. Открытый красный цвет, лаковый.
Женские тапочки полностью выполнены из мягкой махровой ткани белого цвета, украшенной цветными вышивками.
Никогда не верьте тем, кто говорит, что красивых тапочек не бывает! Перед вами яркий пример...
На фото — бесформенное пятно болотного оттенка.
То-то многие рок-музыканты стали выходить на сцену вовсе босиком! Продавцов, надо думать, страшно задолбали студентки в поисках аккуратной обуви на невысоком каблуке. И если это в Дефолт-сити, то в чём же вы ходите на работу и учёбу, милые девушки из регионов? Поделитесь, а?