Рабочий день. Обед. Звонит мама и просит приехать. Очень нужно, очень важно, голос взволнованный. Маме нужно было купить хлебушка. Магазин в трёх шагах от её работы.
Рабочий день. Звонок. Всё тот же голос государственной важности и неотложного дела. Мне непременно нужно заехать к маме домой и завезти забытую зарядку от телефона в соседний город. Мама, видите ли, в гостях.
Правду говорят: родственников лучше любить на расстоянии. Чем дальше — тем ближе.
#2822 — Типоштрафия
19 августа 2010, 10:45
Многоуважаемые пациенты ГИБДД, получившие штрафы! Будьте, пожалуйста, внимательны на дорогах, а не при прочтении штрафных документов.
Наши менеджеры очень рады, что на бланках, которые вам вручили сотрудники нашей доблестной «всегда на страже», вы можете разглядеть выходные данные типографии, в которой они отпечатаны. Но, пожалуйста, не звоните нам больше: мы не принимаем платежи, мы, @#$%&, бланки печатаем!
#2823 — Нащельники, весна-лето 2010
19 августа 2010, 11:15
Дорогие консультанты «Л**** М*****»! Я не знаю, входит ли в ваши обязанности подать нужный товар покупателю с полки высотой в 3,5 метра, но вы хоть скажите об этом, и я к вам больше не буду подходить с такой просьбой. Спрошу у руководства магазина: как же мне достать товар с такой высоты, если я ростом всего 1,68, а вокруг ни лестниц, ни подъёмников?
Я не знаю, входит ли в ваши обязанности знание ассортимента своего отдела, но для меня было странно объяснять мужчинам-консультантам, что такое ПСУЛ и нащельники, как это всё выглядит, и видеть в ответ квадратные глаза и непонятное хихиканье.
А вот молодому человеку, который подсказал, где найти стремянку — спасибо!
#2824 — Инструкции — для идиотов
19 августа 2010, 11:45
Работаю продавцом в магазине бытовой техники. За четыре года встречалось множество не очень умных покупателей. Но сегодня был поставлен рекорд тупости, слепоты и идиотизма.
Мужчина и женщина лет по сорок, с виду не тупые, выбирают радиотелефон с автоответчиком. Показываю. Для дальнейшей ясности следует описать телефон. Простая модель: трубка и базовая часть. База светло-серого цвета с пятью большими чёрными кнопками управления автоответчиком. На каждой кнопке нарисован белый символ: треугольник «Play», квадрат, динамик и т. д.
— Тут точно есть автоответчик?
— Да. Вот кнопки воспроизведения, остановки, удаления сообщений, — показываю, нажимая на них пальцем.
— Нам нравится. Заверните.
Купили и ушли. Через час звонит эта женщина:
— Молодой человек, мы же вас просили телефон с автоответчиком, а вы нам что продали?! Здесь нет никакого автоответчика!
Судорожно вспоминаю: паковал именно то, что показывал. Может, на выдаче перепутали?
— Не может быть. Телефон у вас рядом?
— Да. Вот трубка стоит на базе, мы её на зарядку поставили.
— Подождите минутку...
Бегу на стол выдачи, всё проверяю: телефон сегодня был продан в количестве одной штуки, модель правильная.
— На базе у вас есть пять кнопок. На них нарисованы квадрат, треугольник, динамик... Видите? Это и есть кнопки управления автоответчиком.
— Тут вобще никаких кнопок нет!
— Как нет?! Быть такого не может! Пять чёрных кнопок.
— А я говорю, что нет тут ничего. Я сейчас к вам в магазин разбираться приеду. Непонятно что продаёте!
Приезжает. Достаёт телефон. Немая сцена секунд на десять. Молча, краснея от стыда, женщина берёт телефон и удаляется.
#2825 — Идиоты на половой тяге
19 августа 2010, 12:15
Меня задолбали почти все. Мне 24, выгляжу чуть моложе. Дело в том, что я действительно очень красивая девушка. Ко всему прочему — стильная. Иногда кажется, что это проклятие какое-то.
Мальчики лет по 17! У вас выросли усы? Пора подойти к девушке и сказать что-нибудь «типа крутое»: «Эй, чика! Гоу в кино!» Я, конечно, сразу же всё брошу и побегу слушать о том, как вы сдали ЕГЭ.
Реальные пацаны! Сигналить мне в уши своей тюнингованной девяткой и свистеть из неё вшестером — верный метод. Кого-нибудь наверняка замечу и с радостью напьюсь с вами у подъезда.