#2870: Страсть в розницу
13:45 25.08.2010, Они задолбали!
Вчера ходила в магазин «Интим» в нашем районе. На фига они их так называют, кто бы объяснил? Этим странным и безобидным словом хозяева пытаются скрыть ассортимент из розовых членов всех размеров, расставленных по полкам? Зачем? Все мы взрослые люди, и при походе в подобное заведение прекрасно знаем, что нас ожидает за закрытой дверью.
Забавно бывает наблюдать, как мужчина среднего возраста и среднего же ума пытается подобраться к искусственной вагине с таким видом, будто её воображаемая пасть готова разверзнуться перед ним и поглотить его с потрохами. Зубастая киска — потенциальный страх всех тайных извращенцев. Забавно смотреть, как парочки, влюблённые, но уже ищущие разнообразия, приходят на пробу в магазинчик, хихикают возле витрины со смазками и томно отводят глаза от фаллоимитаторов.
Это всё прелестно. Но страшнее нет животного, чем продавец с принципами и твёрдыми моральными устоями, следящий за тем, как ты выбираешь себе анальную пробку. Этот взгляд... О, этот взгляд. Хотелось схватить первый попавшийся розовый член, потрясти им в воздухе и сказать на весь магазин: «Да, я люблю секс!» — а чуть погодя добавить, что и анальный секс я люблю безумно. Но, поверьте, нет никого более непрошибаемого, чем бывшая училка, волею судеб попавшая в продавцы интим-магазина на задворках Вселенной. Слышали бы вы, с каким строгим взором и каким тоном мне преподавалась лекция по уходу за изделиями! Я покорно ждала, когда же дама заткнётся и пробьёт чек. Но на выходе осталось стойкое впечатление, что через неделю меня будет ждать экзамен по уходу за новоприобретённым членом и анальной пробкой с той самой теткой в комиссии и ещё половиной преподавательского состава МГУ за высокими кафедрами.
Моё мнение: в секс-шопах должны работать продавцами девушки и юноши с хорошим чувством юмора и философским взглядом на мир. И да будет так.
#2871: «Шаха» с шашечками
14:15 25.08.2010, Они задолбали!
— Такси, девушка, такси...
Конечно же, я специально выбежала из автобуса, чтобы сесть в вашу «шаху» с шашечками! Напрягите воображение, недалёкие вы наши.
#2872: Да, я такой
14:45 25.08.2010, Они задолбали!
Люди, не удаляйте историю переписки при ответах, особенно если об этом большими буквами написано в подписи. Это же не просто так: реально работать легче и быстрее, когда перед глазами вся относящаяся к делу информация.
Приходит почти пустое письмо, капслоком одно лишь слово: «ДА». Что «ДА»? Кто ты вообще? Что тебе надо? Делаешь запрос на переписку — оскорбляется: как так, мы его не помним?! Итить-колотить, да вас же под пятьдесят человек минимум в день обращается! Неужели сложно додуматься, что специалист не караулит одно-единственное письмо от вас, родимого?
#2873: Ума не приложу
15:15 25.08.2010, Они задолбали!
Нет, врачи всё же люди чудесные. Пошла сегодня к участковому терапевту, чтобы выяснить, из-за чего у меня трёхнедельный насморк. Потребовав с меня чуть ли не всю мою биографию и описание квартиры, она отправила меня к аллергологу. Точнее, не так: я потребовала направление к аллергологу после фразы:
— Ну и что же мне с тобой делать?
А я к врачу прихожу, чтобы рассказать о своих домашних животных, что ли?
#2874: Мял, мну и мять буду
15:45 25.08.2010, Они задолбали!
Уважаемые посетители чатов! Убедительно прошу запомнить, что слово «мну» является глаголом первого лица настоящего времени, но уж никак не местоимением!
#2875: Самооборона для чайников
16:15 25.08.2010, Они задолбали!
Я работаю в книжном магазине. Как тут уже многие писали, клиенты — просто кладезь всяческого рода маразмов.
Прибегает женщина, довольно солидно выглядящая, берет Коновалова. Для тех, кто не знает — это такой Очень Хороший Лекарь, лечит в том числе и на расстоянии посредством вклеивания в книжки «целебных» буклетов.
— А что это у вас книга такая дешёвая?
— Это плохо?
— Она вообще работает?
Я впадаю в лёгкий ступор. Женщина переходит на повышенный тон: