— Мало ли кто это? Езжай домой за пропуском.
— Вот список, вот этот студент. Пропустите, — говорит проходящий мимо преподаватель.
— Мне всё равно: без пропуска нельзя.
— Ну пожалуйста, мне же учиться надо!
Подхожу я, передаю брату пропуск.
— Зачем это? — удивляется охранник.
— Чтобы получить образование и не работать потом охранником, как вы!
#2188: С милым рай и в тамбуре
12:45 07.06.2010, Они задолбали!
Все ездили на поездах дальнего следования? Кто-то ещё и проводником работал? Для первых открою неизведанный мир пассажирского вагона, а вторые, наверное, вспомнят свои приключения и улыбнутся.
Проводник пассажирского вагона — работа собачья и материально ответственная. За пропавшую ложку, наволочку или веник приходится выкладывать свои деньги. Поэтому раздражают такие вопросы пассажиров:
— А можно я у вас подстаканник украду как сувенир?
— А чего это вы у меня постельное белье обратно требуете, я же за него заплатил? Мы забираем с собой его и подушку. Матрас, так уж и быть, оставим — больно тяжёлый.
Проводник должен следить за чистотой. Поэтому некоторые пассажиры (большое счастье, что таких немного) стараются побольше нагадить: в туалете бумаги на пол накидать, по столу пиво разлить, мусор оставить в купе. А уж если путешественники в вагоне нашли свою любовь и решили заняться сексом (на полке в плацкарте, на мусорке, в тамбуре), то непременно надо разбросать презервативы по всему вагону, повесить их на форточки, чтобы все видели и завидовали!
Ну и список самых «оригинальных» вопросов проводнику:
— А вот я раньше всегда ездил бесплатно (курил в вагоне). А вы почему мне не разрешаете?
— Почему у вас кондиционер не работает?
— Куда делся весь кипяток?! (Тётя, вы только что весь его слили в свою эмалированную литровую кружку.)
— А вы что, постели не стелите?
Обижают наезды на проводников, адресованные на самом-то деле министерству РЖД. Не проводник ломает вагоны, устанавливает цены на билеты и раскупает сами эти билеты, чтобы вам досталось место у туалета. Уважайте наш труд, тогда у вас и туалеты будут чистые, и кипяток всегда в наличии.
#2189: До нужной кондиции
13:15 07.06.2010, Они задолбали!
Товарищи, просто слов нет передать. Работаю в этой конторе всего ничего, но с первых же дней слышал трескотню от девушек, сидящих в офисе, о необходимости установки кондиционера: «Вот жара! Тут дышать зимой нечем, а летом тем более. Уф, как печёт!» Пока не освоился, молчал в тряпочку, да и установку кондиционера я поддерживал.
О чудо — появились монтажники, которые угрюмо оповестили об установке оборудования. И понеслось!
— А вы можете не сверлить? Я шума боюсь!
Об стену! Об стену! На худой конец просто выйди на улицу, пока ребята сверлят.
— Может, его повесить не на стену?
Тут нашёлся монтажник. Психанув, бросил инструменты на пол, крикнул: «Сама ставь куда хочешь, дура!» — и пошёл курить.
— А что обозначает эта кнопка? А эта?
Инструкция лежала под локтем.
— А почему пульт не включает?
— Во-первых, батарейки вставь, во-вторых, мы ещё сам аппарат не распаковали, — сказал монтажник и, вытирая пот и покачивая головой, оглядел всех мужиков в офисе, которые сложились пополам.
Дождались: первый запуск.
— А почему на меня дует?
— А на меня постоянно дуть будет?
— Сделайте поменьше!
— Ну, это же холодно…
Закончится испытательный срок — уволю на хрен! А в трудовой так и напишу: «Уволена за недоразвитость ума, ограниченность мышления и срыв двух рабочих дней вопросами о кондиционере».
#2190: Сбычившиеся мамонты
13:45 07.06.2010, Они задолбали!
С непонятным чувством всегда смотрю на парней, упорно посещающих качалку. Ребята, вы себя хотя бы в зеркало видели? С чего вы взяли, что ваши скоронарощенные на тренажёрах мышцы сойдут за естественные? Вы же неподвижны, ваши движения угловаты, у вас восковое тело; вы, как Терминатор, только ножки переставляете. Такой сбычившыйся мамонт с неподвижной горкой мышц выше живота и свисающими руками смотрится уморительно. Вас там учат только неподвижно застывать перед зеркалом, но на улице, в движении, вы смотритесь неестественно. Неужели непонятно, что развивать тело нужно всесторонне, включая быстрые упражнения типа прыжков со скакалкой? Да у вас вид не устрашающий, а комичный. С вами драться одно удовольствие — вы неловки, медленны, защитники из вас никакие. Пока вы этого не поймёте, не снимайте, пожалуйста, майки на улице прилюдно. Даже те самые девушки, для которых вы стараетесь, смеются над вами.