А генеральная сидит и меряет линейкой масштаб надписи на макете, отпечатанном на формате А4, а за основу берёт ширину и высоту журнала в реальном масштабе. И это человек, который говорит: «Кому ты тут указываешь? Я сама на строителя училась, знаю, что и как!»
Начинается лёгкая истерика. Во избежание скандалов лучше сделать надписи чуть больше. Они, конечно, уже занимают далеко не 5% площади полосы, а гораздо больше, но «строитель» в лице генерального довольна: кирпичики в её мозгу сложились в картинку соответствия.
А я-то думаю, что ж это за дома такие: стены неровные, потолки с полами вообще не пойми как идут. Всё вот от таких «строителей». За-дол-ба-ли!
#4313: Идиоты пакетированные
13:15 11.02.2011, Они задолбали!
Работаю кассиром в супермаркете. Наболело.
— Вам пакет какой: маленький или большой?
— Пакет!
— Белый. (Оба белые.)
— Ну, ваш.
— Средний.
— Простой.
— Обычный.
— Маленький.
Пробиваю. Этот дебилоид говорит, что ему бесплатный одноразовый фасовочный. Это он так пошутил.
— Ну, я не зна-а-аю…
Тупое выражение лица, пожимание плечиками.
— Большой.
Пробиваю. «Нет, мне маленький!» Ай, @#$, выбор-то какой огромный!
— А чтоб всё вошло!
Женщина с полной корзиной покупок.
— Пакет вам большой или два маленьких?
— Ну, мне большой… Или два маленьких.
Алкоголик алкоголиком, но пытается казаться вполне нормальным гражданином.
— Вам пакет нужен?
— А разве так не ясно? Или я это всё в карманах понесу? Неужели молодые люди приходят со своими пакетами?
Лучше лишний раз спросить, чем потом слушать ваши истерики: «А почему это мне пакет аж за целых 90 копеек посчитали?» Да, иногда приходят со своими пакетами. Имеют наглость подавать скомканные, грязные, вонючие пакеты, от вида которых у меня начинаются рвотные позывы.
* * *
Подходит молодой парень.
— Я вот здесь смотрел срок годности, так ничего и не понял.
Беру баночку, смотрю, читаю, что написано. Определение срока годности не заняло и полминуты. Дебил?
* * *
— Мне вот эти сигареты. Вот эти. Ну вот, я же вам показываю.
Тычут в витрину. Со стороны кассира выкладка сигарет другая — естественно, не видно ничего.
* * *
— А вот у вас там на ценнике цена другая.
Идём смотреть. Кто бы обращал внимание на название товара, а не только на циферки! Совет: если сомневаетесь, какому товару принадлежит цена, сравните штрих-код на ценнике и на товаре.
* * *
Карту покупателя нужно робко-робко класть на самый край тарелочки-сканера или рядом с ней. Или вовсе протягивать мне. Зачем?!
* * *
— Пройдите прямо, касса свободна.
Начинают метаться на месте и бегут в непонятном направлении. Возвращаются, выпучив глазки: «Куда?»
* * *
Никогда не забуду одного паренька. Даже не задолбал, а скорей порадовал.
— Дайте мне пакет.
Пробиваю. Достаёт тыщу.
— Берите бесплатно.
— Нет.
Ну, думаю, щас ты у меня получишь. Выскребла всю мелочь ему. Мы друг друга поняли.
#4314: Ихтиология и теология
13:45 11.02.2011, Они задолбали!
Разрешите представиться: староста. Да-да, та самая девочка-ботаничка со злобным взглядом, которой «больше всех надо». Старостой меня назначил родной деканат по одной единственной причине: больше ни у кого в черепной коробке мозгов они не обнаружили. Если честно, я с ними солидарна. Родимые однокурсники задолбали так, что сил нет.
Категория первая — халявщики. Ну, тут всё понятно. Сейчас почему-то считается безумно крутым прогуливать лекции, ничего не учить, но кое-как сдавать, чтобы потом хвастаться: «Повезло!» Угу, повезло, безусловно. Повезло, что я капала на мозги, объясняла, что и как сделать, чтобы не вылететь, заставляла приезжать на пары, тратила собственное время на инструктаж дорогих однокурсников, которые не способны понять тему, если её им не разжуют.
Категория вторая — рыбы-прилипалы. Эти лезут без мыла в душу, чтобы со мной подружиться, потому что надеются на разнообразные плюшки. Спасибо, не надо. Совместно выкуренная сигарета не стоит разборок в деканате, когда выясняется, что я кого-то «прикрыла».