* * *
Как-то заглянула девушка «в интернете посидеть». Села, что-то печатает; в зале, кроме неё и нескольких работников, никого нет, всё тихо-мирно. В это время коллеге звонит её маленький сын сообщить, что дошёл домой из школы. Коллега удостоверилась, что с сыном всё хорошо, и положила трубку. Казалось бы, что тут страшного? Девушка поворачивается к коллеге и со злостью кричит:
— Я всё слышала!
— В смысле?
— Вы вызвали психиатрическую помощь! Да я сама вас всех в психушку отправлю, вы вообще ненормальные тут какие-то! Замышляете что-то за моей спиной. Я всё знаю!
— Вообще-то я с сыном разговаривала.
— Вызовите мне ваше начальство, я вас всех посажу!
Естественно, начальство идти разбираться не захотело. Пока что мы все на воле.
* * *
Больше всего поражает само начальство. Пропали несколько десятков посещений за год в электронной базе из-за сбоя. Директор вызывает заведующую:
— Почему пропали записи?
— Из-за сбоя в системе.
— А сбой почему произошёл?
— Это к отделу автоматизации вопрос.
— А почему абонемент восстановил записи, а вы нет?
— Потому что у абонемента есть формуляры.
— А у вас почему нет?
— Их уничтожили год назад по вашему приказу.
— Да? Проверим…
Вот так и работаем. Что ни день, то цирк. Не задолбали — веселимся всем отделом. Приходите к нам ещё, уважаемые читатели!
#4326: Абра, швабра, кадабра!
12:15 13.02.2011, Они задолбали!
Ненавижу, когда смешивают с грязью докторов и ветеринаров. Сначала сами доведут собственный организм до ручки или скормят животному иголку по неосмотрительности, допрокрастинируют ситуацию до крайней черты, притащат в полуживом состоянии — нате, спасайте! А потом валят, валят всё на врачей: и невнимательные они, и не старательные, и малоквалифицированные.
Гады безответственные, но с претензиями! Вы попробуйте сами поучиться пять лет, потом вкусить интернатуры, ординатуры, покопаться в испражнениях тяжёлых больных, пройти горнило ночных дежурств, послушать вопли возмущённых родственников, овуляшек с пафосными рожами и прочих «благодарных клиентов».
А если уж родственничка или кошечку, сиганувшую из окна, не уберегли, то это не мы расп#$дяи, это вы, медицинский персонал, не владеете техникой воскрешения мёртвых, не можете сделать три пасса руками с завыванием: «Абра, швабра, кадабра!» И вот уже к лихому автолюбителю приросли обратно ноги, собрался обратно в черепушку ликвор и серое вещество, а он сам встал, отряхнулся и пошёл в ресторан. На кол, на костёр врачей-убивцев! У-у-у, повбывав бы таких кликуш.
Я ни разу не медик, а вполне себе айтишник. Но профессия врача благородная — прочь от неё немытые лапы.
#4327: Милок и карданный валок
12:45 13.02.2011, Они задолбали!
— Компания «*****», Екатерина, здравствуйте.
— Девушка, а соедините меня с…
Простите, я что, поздоровалась с вами на татарском языке? Мне плевать на ваше бескультурье и на то, что вы не удосужились со мной поздороваться в ответ, но я довольно отчётливо произнесла своё имя, довольно длинное. Что, за секунду сложно запомнить так много букв?
— Мне бы начальника вашего.
— Как вас представить? Из какой вы компании?
— Я бывлпорп из бьарвыоп.
— Как-как простите?
— Говорю же, влапылпды из выпвлпрувп!
Орать и требовать начальство вы можете громко и чётко, а произнести имя и контору так, чтобы я могла вас адекватно представить шефу, с которым я вообще не имею права соединять, не сказав, кто и зачем звонит, — это хрен.
— Девушка, у меня такая проблема…
— Простите, я…
— В общем, купил я у вас…
— Извините, я сек…
— И теперь вот тут они мне сказали, что…
— Извините, я только секретарь! Вы скажите, с каким отделом вас соединить, менеджеру всё расскажете.
— Ну так я же говорю… — и изливается ещё полчаса.
Всё, что я могу — перевести вас на нужного человека. Не надо объяснять мне устройство карданного вала и требовать прямо вот сейчас объяснить, как работает аккумулятор. Я всё равно этого не знаю и знать не обязана.
— Девушка, а подскажите информацию.
— Вся информация о нашей продукции и официальных дилерах — на нашем сайте или по телефону горячей линии.
— Ну те чё, сказать сложно, да?