Не стоит так верить всему тому, что сказал вам Малахов с экрана или целитель со страниц «ЗОЖ». Не знаю, насколько это может быть полезно, но чаще всего — просто абсурдно.
— Девушка, у вас есть иглы сосны?
— Нет, иглы сосны не продаются в аптеке. Может, вы имели в виду почки?
— Я же сказал: иглы! Для отвара надо. И откуда вас тут таких понабрали?
— У вас есть семена овса?
— Простите, семена овса не являются лекарственным средством, мы ими не торгуем.
— Ну да! Как это: семена овса — не лекарственное средство?!
— Девушка, у вас тут на всех пачках с шалфеем написано, что он от горла. А мне нужен другой, для общего укрепления организма.
— Э-э-э… Девушка, шалфей — он и есть шалфей, он не может быть разным!
— Нет, есть от горла, а есть общеукрепляющий шалфей!
Наверное, верхние или нижние листочки.
Словом, будьте здоровы, уважаемые любители народной медецины, и держите Фармакопею на столе рядом с номерами «ЗОЖ» — так, на всякий случай.
#4394: Это не заело — это шансон
13:45 21.02.2011, Они задолбали!
На вкус и цвет товарища, разумеется, нет. Я прекрасно понимаю, что музыкальные предпочтения у всех разные. Но, дорогой мой сосед, я бы смирилась с твоей любовью к русскому шансону, приняла бы то, что слушать эти песни тебе жизненно необходимо на полной громкости (каюсь, сама порой так делаю), — в общем, поняла бы всё, если б не твоё специфическое музыкальное расписание.
Каждый вторник с 8 до 10 без перерывов, остановок и выходных ты слушаешь одну и ту же песню. Быть может, у тебя нет других композиций? Или ты настолько любишь эту, что вот уже два года раз в неделю с верхнего этажа до меня доносится чудесный пропитый голос некоего шансонье, которому ты так старательно подпеваешь? Да что там, даже я уже выучила эти слова наизусть. Больше того, мой попугай иногда «напевает» эту песню!
Мы люди, конечно, привыкшие, но если вдруг тебе захочется чего-нибудь новенького — приходи, подарю тебе CD.
#4395: Перестройка балалайки
14:15 21.02.2011, Они задолбали!
А меня задолбали мои соотечественники. Почему-то при встрече с иностранцами считается необходимым тут же вывалить наружу все свои скудные познания о чужой стране. Встретился вам японец — обязательно заявите: «Курилы наши!» Немцу напомните про Сталинград. Американец? Задумчиво протяните: «Ну тупы-ы-ые». Эстонца или финна назовите «горяччим паарнем»; болгарина — «болгарским перцем», а заодно вспомните стишок «курица — не птица». Таджику скажите: «Прюуэт, нащальника». Англичанину предложите «овсянку, сэр». И долго-долго ржите — вы ведь такой остроумный, такой патриотичный!
Интересно, почему так реагируют только наши люди? Почему американцы, услышав мой акцент, не бросаются наперебой кричать: «Путин, водка, матрьошка, на здоровье!»? Почему мы считаем себя культурными европейцами, хотя ведём себя, как египетские торговцы на базаре с их «Натащами»?
А самое интересное, что чаще всего так «патриотично» ведут себя люди, которые при случае обязательно ввернут: «Валить надо из сраной Рашки».
#4396: Служба спасения
14:45 21.02.2011, Они задолбали!
Задолбали православнутые. Не путать с православными: они ищут Бога, а православнутые — дьявола. Если первые пытаются спастись сами, то последние начинают спасать окружающих, причём им по барабану, хотят этого «спасения» окружающие или нет. Утро каждого православнутого человека начинается не с молитвы, а со стратегической задачи: найти зло, победить его, поставить на колени и зверски убить.
Необходимо выглядеть, как чмо. Жуткий внешний вид является, по непоколебимому мнению православнутых, безусловным пропуском в рай. Если ты женщина, то твоя униформа такова: грязная бесформенная длинная юбка, мешковатая кофта, полное отсутствие косметики, унылое серое лицо, сальные волосы и стоптанные башмаки на два-три размера больше. Если ты мужчина — борода, потёртые штаны и растянутый свитер; без этого в рай не пропустят. Само собой, правила личной гигиены — от Сатаны, а их соблюдение — прямой путь в ад. Поэтому наслаждайтесь, окружающие, ароматом пота, запахом изо рта и прочими прелестями. Лидирует одна мадам, которая заявила: «Ванна снимает святость крещения».