В общем, дайте спокойно доделать ремонт. Если я каждые выходные не буду тратить по часу на объяснения с вами, я закончу его в разы быстрее. Задолбали.
#4811: Крем для юных жоп
13:15 11.04.2011, Они задолбали!
Лучшая аптека города. Молодой фармацевт.
— Мне, пожалуйста, детский крем.
— (грустный вздох) Минуточку…
Через пять минут поисков:
— Вам точно детский?
— Да, любой детский крем, отечественный, на французской полке можете не искать.
— Вы понимаете, это же всё-таки лечебная косметика, не для всякого типа кожи подойдёт…
— Понимаю. Он у вас есть вообще?
— (возмущённо) Конечно есть! Но я же не могу продать человеку что попало! Я выбираю оптимальное средство для вас! (С отчаянием) Он вам для чего вообще?
Я не выдерживаю:
— Раздражение у меня на письке после бритвы! Он меня спасает!
— (почти шёпотом, краснея) Э-э-э… Знаете, у нас его, кажется, нет.
* * *
Гневная дама «давным-давно за тридцать».
— Будьте добры, анальгин…
Даёт.
— Антицеллюлитную сыворотку «***»…
В глазах вопрос: «Что, красивой хочешь быть?»
— И противозачаточные таблетки «***».
Дама покрывается пятнами, глаза мечут молнии, подбородок и седая копна на голове гневно дрожат, и руки дрожат, и вся она дрожит, и сдачу она почти швыряет мне в лицо, и пакетом с препаратами глаз едва не выбивает. Благодарю, забираю заказ, выхожу. Вслед мне музыкой несётся змеиное шипение:
— Б**ди малолетние, лучше б детей рожали, а не жопу кремом мазали…
Учитывая, что осенью мне тридцатник, «малолетние» мне польстило.
* * *
Аптека маленькая, но эго у фармацевта то ещё — длиннее, чем нарощенные ногти на её волшебных руках.
— Будьте добры, две упаковки бумажных салфеток, неароматизированных, любых.
— (не меняя гордой позы и поджимая губки) Нету.
— Вот же, сзади вас, на витрине?
— (с презрением и почти по слогам) Девушка… Салфетки — в столовой, а это бумажные платочки. Спрашивают непонятно что, а потом удивляются, почему им не продают!
#4812: Скидка за болвана
13:45 11.04.2011, Они задолбали!
В компании, предоставляющей доступ в инет, кабельное ТВ и домашний телефон, я работаю агентом прямых продаж: обхожу квартиры, спрашиваю наших абонентов о качестве услуг, рассказываю про новые акции. Сколько же интересного приходится выслушивать за день!
* * *
Женщина хочет провести телефон и кабельное ТВ. Выходит сосед:
— Люся, ты чё? Это ж фээсбэшники! Щас тебе понатыкают проводов в квартиру и потом всё слышать про тебя будут!
* * *
Мужчина лет сорока:
— Не знаю… Мне кажется, когда я плачу 800 рублей за две услуги — это хорошие услуги. А когда за три услуги 600 рублей, они все хуже станут.
* * *
Школьник:
— Я в игрушки гамаю, взяли тариф с самой большой скоростью, всё круто.
Приходит папа:
— Я плачу 800 рублей за интернет.
— По акции могли бы на сотню меньше платить за тот же тариф плюс кабельное.
— Ещё чего! Вот вырастет этот болван, заработает денег, тогда сам себе кабельное оплачивать будет! А пока я за его развлечения ни копейки не отдам.
* * *
Собачница с двумя пекинесами на руках:
— Ой, девушка, интернет мне не нужен. А вот собачку купить не хотите?
— Извините, у меня аллергия на шерсть.
— Ну и пошла тогда на х#й! Моих малышек обижать!
#4813: Не молчите на меня
14:15 11.04.2011, Они задолбали!
В который раз расскажу о пьяных посетителях торговых центров. Они любят всё пощупать, что-нибудь оторвать и дыхнуть в лицо продавцу перегаром. Это действие они способны мотивировать тем, что нам, продавцам, якобы за это платят. Но самое их любимое занятие — задушевный разговор. Оригинальностью эти диалоги (монологи?) не отличаются, но иногда находки пьяного ума поражают воображение.
Совершенно нетрезвый субъект крутится у прилавка минут пятнадцать в попытках пообщаться. Сижу, уткнувшись в книжку, отвечаю односложно либо не отвечаю вовсе. После очередной проваленной попытки установить контакт мужичок молвит: