Вот старая бабка, в утрировано оскорбительной форме требующая от проходящего мимо молодого человека затащить ей сумку вверх по лестнице. Она призывает в свидетели весь белый свет: её кровно обидели, ей не помогли, её обругали! В мозг не умещается простейшая мысль: если хочешь, чтобы тебе помогли, не стоит обращаться к потенциальному помощнику в приказном и оскорбительном тоне.
Вот рыдающая в голос девица. В промежутках между всхлипами она вопит белугой о водителях-убийцах, заправляющих свои авто кровью детей. Перевёрнутая коляска валяется неподалёку, чудом уцелевшее дитё держит на руках бледный как мел тот, кто должен бы, по словам девицы, уже выжимать везунчика в бензобак. Очевидно, мозг девицы тоже не способен понять элементарную вещь: если вытолкнуть коляску на проезжую часть из-за припаркованной фуры, в неё теоретически могут въехать.
Вот молодой дурак, корчащийся на асфальте и глухо цедящий оскорбления. Неподалёку от него лежит мёртвая немецкая овчарка. В простенький мозг дурака пришла мысль, что собачку было бы прикольно поднатравить на прохожего, — а у прохожего нашёлся травматический пистолет. Дурак и сейчас не представляет себе последствия своих действий: когда лежишь, получив мощный отпор, нужно не оскорблять победителя, а извиняться, а то ведь и добить могут.
Вот ещё один дурак — на этот раз бизнесмен. Не имея чёткого понятия, что ему нужно, не умея сформулировать свой запрос, долго и упорно торгуясь и обвиняя потенциального партнёра в нечестности, он, как ни странно, хочет, чтобы запрос был выполнен быстро, качественно и дёшево. И если в обычной ситуации из этой тройки по законам рынка исключается лишь один параметр, то после нескольких недель трахания мозгов, постоянных капризов, смен техзадания, обвинений в грабеже и швыряний фразами «Вы — подрядчик, вот вы и должны знать, что мне нужно» он не получит из этой тройки ничего, даже если подрядчик будет стараться — хотя желания у него такого, разумеется, не будет.
Неразумные! Вы задолбали. Вы приносите в мир лишь хаос и неадекват. Вы не нужны, а в мире перенаселение. Вы знаете, что делать.
#4855: Это не мало, это вырез
15:15 15.04.2011, Они задолбали!
Я очень люблю продавцов-консультантов в женских магазинах за их несравненную находчивость.
Барышня я не хрупкая, 52 размера, бюст и попа соответствуют. В магазине белья на просьбу «Бельё на каждый день, широкие лямки, гладкие чашечки, без косточек» мне регулярно предлагают что-то кружевное с тонюсенькими лямочками и аргументом: «Смотрите, как красиво». Спасибо. Если я захочу красиво, я так и скажу. А сейчас мне надо, чтоб спина не болела.
— Девушка, как на вас сидит это платье! Просто идеально!
— Только оно на спине не сошлось — малo.
— Девушка, ну вы что, палантин накинуть не можете?
Могу. А ещё могу в соседнем магазине купить платье по размеру.
— Девушка, возьмите юбку. Горизонтальная полоска сейчас в моде.
— С горизонтальной полоской я буду на три размера больше казаться.
— Это же модно!
Спасибо, что заботитесь о том, чтоб я модно выглядела. Я предпочитаю ещё и хорошо при этом смотреться.
— Девушка, берите что есть, лучше на вас не сядет.
Тридцать лет садится, а мне тут глаза неожиданно открывают. Нет у вас больших размеров — так и скажите!
#4856: Дело рук самих затыкающих
15:45 15.04.2011, Они задолбали!
У меня интереснейшая профессия: я проктолог. Про «ценителя людских жоп» и «жопотолога» долго рассказывать не буду — как меня только не называли… Задолбала меня замечательная категория моих пациентов, которые отказываются отвечать на вопрос: «А как же оно там оказалось?» В смысле, как там оказались инородные предметы вроде огурцов, маркеров и стеклянных баночек, не говоря уж о целой коллекции эротических игрушек. В топ-100 гениальных ответов вошли следующие перлы:
— Да вы знаете, я на него сел случайно.
— Ну, хотелось попробовать.
И самое любимое:
— Это был не я!
Короче, вскоре я бросил заниматься этой чушью и перестал задавать лишние вопросы. Но спасибо вам, молодой человек, который вошёл в кабинет и с порога громко и уверенно сказал:
— Вы знаете, мы е$@#ись, и эта хрень застряла в жопе. Вы поможете?