#4088: Тройной периметр безопасности
11:15 17.01.2011, Они задолбали!
Меня неимоверно задолбали соседи, которые ставят в домах домофоны, тяжеленные стальные двери и прочие противотанковые мины. И не только, кстати, потому, что они считают своим правом требовать с меня деньги за проход в собственную квартиру.
Сломался магнитный ключ? Прыгай под подъездом, пока кто-то тебя не впустит, и скажи спасибо, если при этом не обматерят. Пришла из магазина с сумкой в руках? Поставь сумку у порога, одной рукой прижми ключ, другой дёрни за дверь; продолжая держаться за дверь, подними сумку с пола зубами, заходи и скажи спасибо: соседи заботятся о твоей физической форме. Видели женщину с лежачей детской коляской, пытающуюся с десятого раза протиснуть её в закрывающуюся дверь? Знакомьтесь, это я.
Мне, как и вам, не нравится пьяная компания на лестнице. Поставили дверь, а компания не исчезла? Что вы говорите! А когда я вам рассказывала, что компания эта таскается к трудному подростку Васе из 17-й квартиры, от меня отмахнулись.
Вопросы безопасности простого жителя дома просто не интересуют. Вы не знаете, что домофоны часто намертво заклинивает в закрытом положении. Вы не понимаете, что если вы получите травму или сердечный приступ, то в нормальной ситуации вам достаточно вызвать «скорую» и потерять сознание возле открытой двери, а теперь врачи будет куковать под подъездом, пока вы будете умирать. Да-да, с вами никогда ничего не случится.
Особенно радует, что все установщики дверей живут либо на верхних этажах, либо с окнами в другую сторону. Это не под вашим окном орут и колотят ногами в дверь пьяные мужья, которых жена послала на фиг по домофону. «Маша, выходи гулять!» — кричат дети не под вашими окнами. Не вы каждый день просыпаетесь в пять утра, потому что соседская собачка гуляет сама по себе, ближе к утру возвращается домой и голосит полчаса под подъездом. Чья собачка? Да главного энтузиаста по установке домофона!
Спасибо, дорогие соседи, за мою счастливую жизнь, устроенную мне за мои же деньги.
#4089: Шведов не селю
11:45 17.01.2011, Они задолбали!
Вот уже четыре года я мотаюсь по съёмным квартирам: учусь в тысяче километров от родного дома.
Года полтора назад поиск квартиры происходил следующим образом. Вы звоните по объявлению. На попадание напрямую к хозяину можете даже не надеяться. В лучшем случае вам ответят вежливо: «Ой, а эта квартира уже сдана, есть такая же в полтора раза дороже». В худшем, пробиваясь через шум музыки, лай собаки или звук капающей воды, вы всё-таки расскажете о цели звонка и получите в ответ: «Вы что, с ума сошли?! Где вы такие цены видели?!» Да где-где — в твоём же объявлении. Или это злоумышленик твой телефон распространяет?
Но это было давно. А теперь — звонишь по объявлению, тебе говорят: «Она уже сдана, сейчас посмотрим похожие варианты», — и всё. После этой фразы мне не перезвонил ровным счётом никто. Звонишь ещё раз — опять двадцать пять.
Отдельная тема — информация о квартире в объвлении. «В хорошем состоянии, есть всё» обычно означает наличие советской мебели и бытовой техники (холодильник и плита — не больше), сантехнику, которая не менялась со времен постройки дома, а также кучу непотребного на вид хлама, оставленного хозяевами в безвозмездное пользование квартирантам. Про квартиры в «нормальном состоянии» и вспоминать страшно. В одной такой «нормальной» квартире передо мной на кухне строем бегали тараканы, а в ванной из раковины грустно смотрела двухвостка. Хозяйка в ответ на немой вопрос мило улыбнулась: «Да что вы переживаете — выведете!»
Кстати, о хозяевах. Несколько раз я сталкивалась с поистине замечательными людьми, но иногда...
Снимали квартиру с подругой. Дверной звонок в девять утра, суббота. Открываем дверь — на пороге хозяин квартиры, пожилой дяденька, с двумя бутылками водки в руках. «Девочки, мне так одиноко, выпьете со мной?» На отказ обиделся, прошёл на кухню и распивал принесённое с собой весь день. В качестве закуски, кстати, использовал содержимое нашего холодильника. А куда деваться? Возразишь — окажешься на улице.