— Я это знаю! Зачем вы мне это говорите?..
#4108: О Евгении и секретарше-гении
11:15 19.01.2011, Они задолбали!
Работаю в бюро переводов. Своих клиентов я очень люблю и отношусь к ним терпеливо. Но порой у меня начинается лёгкая паника.
Один мой клиент, гость столицы из Средней Азии, периодически присылает мне заказы по электронной почте. Пишет прописными буквами, причём обращение всегда одно и то же: «ЗДРАВСТВУЙ, ЕВГЕНИЙ». На минуточку, зовут меня Евгения, о чём он прекрасно знает, так как после каждого письма перезванивает:
— Алло, Женя? Ты видэла (на брудершафт не пили), я тэбэ пэрэвод послал?
— Здравствуйте, видела, работаем.
— Дэвочка, за сколько ты мне это сдэлаешь?
Начинаю чувствовать себя представительницей сферы эскорт-услуг.
Но больше всего я люблю милейших секретарш-блондинок. Я очень прошу не обижаться представительниц указанных категорий: вы чудесные девушки, порой очень умные и интеллигентные. Но вот это...
— Девушка, здравствуйте, скажите, вы делаете переводы с немецкого на немецкий?
У меня ступор. Наверное, я просто чего-то не понимаю в этой жизни. Осторожно спрашиваю:
— Простите, а зачем переводить с немецкого на немецкий?
Слышен скрип шестерёнок. Как же, девушку попросили спросить, она уже приготовилась записывать ответ, а тут я ей весь алгоритм действий нарушаю.
— А-а-а! Наверное, имелось в виду «с немецкого и на немецкий»!
В голосе была такая искренняя радость от нового открытия! Ну как их не любить?
#4109: Отдел инакомыслия
11:45 19.01.2011, Они задолбали!
Задолбал начальник — cлов нет. Раньше я, конечно, слышал, что в жизни такие люди есть, но не встречал.
— Антон, надо схемы из книжечки (страшно маленького формата) скопировать и в Москву отправить.
— Не получится. Если увеличим, качество будет ужасное.
— А, ну да... Тогда не надо.
Через час забегает:
— Ну, где схемы-то?
— Вы же сами согласились, что не получится.
— А почему вы меня не переубедили? Надо было сказать, что можно, что я неправ! Не надо со мной соглашаться.
Вот и как спорить с таким доводом?
* * *
Минут десять пытаясь включить комп, забыв при этом про бесперебойник, начальник начинает закипать. Мы тихо ржём, с советами не спешим. Вдруг забытая в самых потаённых глубинах логика даёт о себе знать, и бесперебойник включается, а следом и комп. Распечатав с трудом документ, шеф идёт уверенной походкой к факсу. Ещё минут пятнадцать уходит на попытки засунуть лист в разъём для выхода бумаги. Мы уже валимся под стол. Потом, резко развернувшись к нам, начальник выдаёт фразу:
— Совсем тупые все. Надо повесить инструкцию для факса!
— Мы-то умеем...
Мозг переходит в режим перегрузки, и шеф вылетает из кабинета.
#4110: Может быть, когда-нибудь
12:15 19.01.2011, Они задолбали!
— Здравствуйте, это рекламное агентство «*****». Вам удобно говорить?
— Да.
— Мы предлагаем вам разместить рекламу там-то и там-то.
— Спасибо, но такой вид рекламы мы не используем.
— Почему?
— Реклама такого формата не используется в нашей компании.
— Но вы знаете, у нас такая аудитория (такое количество звонков, такое количество обращений)!
— Я вам ещё раз говорю: реклама такого формата в нашей компании не используется.
— Давайте я вам вышлю коммерческое предложение или подъеду и расскажу.
— Нет, спасибо!
— Хорошо, скажите, когда я смогу перезвонить и пообщаться на предмет предложения наших услуг еще раз? Давайте через месяц?
— Давайте всё-таки инициатива будет исходить от нас. Мы позвоним вам, как только заинтересуемся рекламой вашего формата.
— Хорошо, спасибо, до свидания.
— До свидания.
На следующий день перезванивают. Рекламщики, вы задолбали!
#4111: Как вы смеете спрашивать?
12:45 19.01.2011, Они задолбали!
Стою в очереди в магазине, передо мной две дамы.
— Вам пакет надо?
— Что вы спрашиваете? Не видите, что у меня продуктов много? Давайте! Понабрали бестолочей...