* * *
— Дэвушка, мнэ квартир нужна, там дэвачки массаж дэлат будут. Вы мнэ квартир найди, дагавор заклучи, но дэнэг я вам за услуги нэ дам. Вы же памагат далжны!
* * *
Приходит очередная тётушка с сильным акцентом, плохой дикцией и тремя баулами.
— Чего желаете?
— Мне квартира нужна на год, но у меня только триста рублей.
Конечно-конечно. Мы вам сейчас ещё и сопровождающего дадим с машиной, чтобы вы съездили на вокзал и забрали ещё шесть тюков.
#4116: Четыре литра и маску для лица «Оливье»
15:15 19.01.2011, Они задолбали!
Моя бабушку, несмотря на возраст, не удержишь на месте. Она торгует косметикой известной фирмы на букву «О», раскладывая ассортимент на подоконнике городской больницы, благо что разрешают. Увидеть с пары-тройки метров, что продаётся, могу даже я с моими ?5. Встречаются кадры, которые спрашивают туалетную бумагу и прочее, но это невинная шалость по сравнению с мужиком, который как-то подскочил к бабушке: «А пиво есть?»
#4117: Дом, который построил Джек, который построил дом
15:45 19.01.2011, Они задолбали!
Недавно делал ремонт в ванной комнате. Провёл водокоммуникации, положил плитку, тёплый пол, поставил новую ванну. Остались мелочи: всякие крючочки, вешалки и полочки. Затоварился в большом строительном магазине всем необходимым. Все эти крючки и прочие шалабушки крепятся одним и тем же способом: сначала на стену прикручивается саморезами металлическая скоба, а на неё устанавливается сама фиговинка, фиксируясь винтом с внутренней шестигранной головкой. Специальный ключ входит в комплект к каждому изделию.
Итак, вскрываем пакет. Внутри пакета лежит сама висюлька, внутрь которой вложены пробки, саморезы и тот самый ключ. Сверху всё прижато скобой и... зафиксировано винтом, который надо открутить ключом, который прижат пластиной, которая... В общем, «Дом, который построил Джек» плюс циклическая ссылка. Крутись, хозяин, как хочешь.
Задолбали? Наоборот — развеселили. Отсмеявшись, достал набор ключей-шестигранников и освободил пленников хитрого винта. Крепко задумался об остальных, купивших ванные приблуды от этого производителя: а если у них нет ключа?
#4118: Право на лево
11:15 20.01.2011, Они задолбали!
Эскалаторы.
Консервные ножи.
Ручки — как дверные, так и пишущие.
Самые лучшие, самые навороченные компьютерные мышки.
Фотоаппараты.
Гитары.
Правши, наверное, не поймут, что это за облако тегов, а вот левши удручённо закивают головой, соглашаясь.
Мне иногда кажется, что вам, правшам, настолько на нас наплевать, что вы даже не удосужились посчитать нас: нет нормальной статистики о том, сколько процентов левшей на свете. Кто-то пишет, что три, кто-то заявляет, что все десять. Но сколько бы нас ни было — мы есть. И мы нормальные люди.
— Боже, как ты можешь писать левой рукой?!
А вы когда последний раз на свои руки смотрели? Что с левой-то не так? Она такая же точно, как правая, просто в зеркальном отображении. Или вы, когда смотрите в зеркало, своему отражению не верите?
За границей, говорят, получше: магазины для левшей есть, а обыватели относятся не с таким ужасом. А здесь... Подходящая ручка, которая не мажет, находится дай бог в пятом магазине канцтоваров. О том, чтобы нажимать на кнопку спуска затвора «своей» рукой, даже мечтать не приходится. Посему — задолбали!
#4119: Безлимит, но не борзейте
11:45 20.01.2011, Они задолбали!
В тёмном неприметном углу вокзала за жёлто-чёрным столиком, стоящим криво и убого, я увидел притаившегося дилера одной из крупнейших компаний на рынке услуг связи. Подхожу и вижу табличку:
Модем — бесплатно.
SIM-карта — бесплатно.
— Какова стоимость интернета?
— Модем, SIM — бесплатно, 900 рублей на баланс, два месяца безлимит.
— А потом? Сколько будет стоить трафик?
— Говорю же: модем, SIM бесплатно, два месяца анлим.
— А третий?
— Кто?
— Месяц.
— Какой? Я вас не понимаю...
— Трафик сколько стоит?
— Трафик не ограничен.
— А абонентская плата тогда?
— Ну, 900 рублей.
— В месяц?
— За два.
— То есть 450 в месяц?
— Кто вам сказал?
— Вы.
— Когда? Я вас не понимаю.