Скажите на милость, как может называться звездой исполнитель, который не имеет в своём активе ни одного записанного альбома? Две-три песенки на радио промелькнули, один концерт под фанерку — всё, пипец, звезда! С какого бодуна? Да эта звезда, если удачно замуж не выйдет, завтра снова пойдёт на рынок торговать.
Студентка театрального снялась в роли младшей сестры жены брата главного героя. Кто она теперь? Правильно — «звезда отечественных сериалов». Если она снимется ещё хоть в одном эпизоде, то к ней приклеят термин «кинозвезда». Вы чё, её же по телику показали!
«Светская львица». Это как, простите? Смотришь внимательней — либо дорогая проститутка, либо постаревшая тусовщица. Я всегда думал, что светская львица — это что-то снобистски-утончённое в пятом поколении, матом на публике не ругается, тем более глядя в телекамеру на всю страну, в дешёвой рекламе не снимается, пьяная в говно на столе не танцует прилюдно. Нет, я ошибался: в российском высшем обществе свои львицы. Такая у нас элита — ещё вчера джинсами фарцевала.
#4135: Тридцать кротов в одной бутылке
14:45 21.01.2011, Они задолбали!
Захожу в ближайший к дому магазин промтоваров купить «Крот» (средство для прочистки труб, пакетик стоит около десяти рублей). Побродив между полок, нахожу только импортное средство за три сотни. Спрашиваю пробегающую мимо продавщицу:
— Девушка, а обычного «Крота» у вас нет? Или чего-нибудь попроще, подешевле.
Та, окидывая меня снисходительным взглядом, выдаёт:
— У нас тут всё дорогое.
Удивлённая, покидаю магазин, и уже перейдя на другую сторону улицы, замечаю, что он весь оклеен рекламой:
Экономь с нами!
Самые выгодные цены в районе.
Спецпредложения для пенсионеров.
#4136: Тёплый клетчатый бред
15:15 21.01.2011, Они задолбали!
На родительские собрания двух наших парней всегда ходила жена. Однажды оба собрания совпали по времени, и жена уломала меня заглянуть к младшему, который перешёл во второй класс.
Итак, я на собрании. Училка что-то бубнит не по делу, я пропускаю мимо ушей. И вдруг:
— А теперь самое главное, что вы все должны уяснить.
Я весь внимание: ну наконец что-то дельное! Она продолжает:
— Вы все должны уяснить, что в новом году меду классной и домашней работой должен быть отступ не одна клетка, как раньше, а две клетки.
Больше на собрания я не ходил.
#4137: Оператор автоматизированного тентакля
15:45 21.01.2011, Они задолбали!
Понадобилось мне этой весной пойти в больницу. Поскольку терпеть безразличие и хамство в свой адрес не хотелось, я выбрала самую современную и дорогую из местных клиник в надежде, что там-то точно отнесутся с должным вниманием. В целом ожидания оправдались, но в семье, как водится, не без урода.
Отправили меня на УЗИ яичников. Захожу в кабинет — встречает меня врач лет под 60. Всю процедуру пересказывать не буду, но вот кое-что из его реплик:
— Оральные контрацептивы принимала?
— Да.
— (ехидно) Подружки насоветовали или в интернете прочла?
— Подруга посоветовала...
— Ой, ты знаешь, эти подружки — та-а-акие сучки! Насоветуют всякую дрянь, а потом ржут за спиной. Поверь мне, я в гинекологии уже 25 лет работаю!
Спрашивается, когда он успел побыть женщиной и завести подруг? Или он превращается в невидимку и подслушивает женские разговоры?
— Ты догадываешься, через какое место мы такие вещи смотрим?
— Догадываюсь.
— Тогда раздевайся.
Раздеваюсь, ложусь. Если кто не знает, УЗИ яичников делают с помощью длинного щупа, который вводят во влагалище. Процесс и так малоприятный, а врач ещё и вертит щупом во все стороны. Замечает, что я морщусь от неприятных ощущений, и выдаёт:
— Ну что ты так вздыхаешь? Он же в пять раз тоньше письки!
Получив результаты УЗИ, выхожу в коридор, где меня ждёт мой молодой человек. Вместе с ним читаем результаты. Наш опытный врач, проходя мимо, замечает это и зовёт меня к себе в кабинет.
— Ты зачем в больницу с друзьями ходишь?! Ещё и результаты показываешь! Не надо им знать об этом!
— Это не друг, это будущий муж.
— О, тем более! Это он сегодня муж, а завтра нет. И вообще, зачем ему знать?