Сёгун с еще большим раздражением отвлекся от миски: что еще за шутки-звуки, когда он ку-ушает?!
– А! – сказал Борисенко. – А я такие же знаю, только не с челюстями, а…
– Я выбрал с челюстями… – замял Колчин.
– А! – сказал первоапрельскорожденный Борисенко. – Класс! – И увлекся игрушками.
– Это не тебе, Ром. Это пацанам.
– Ну да, ну да! Я сейчас! – сгреб «челюсти» и выскочил к себе, на минуточку.
Через дверь и дверь дошла-проникла ударная волна визга Тёмы-и-Тёмы. Такое впечатление, их не двое, а четверо.
Борисенко вернулся, уселся:
– Тебе передают «спасибо». Но говорят, что Сёгун был попрытче. Просят его насовсем.
– Я ж как-никак не изверг, Ром! Он у вас не очень ураганил?
– Да ты что! Тише воды, ниже травы! Еще бы пару дней, и даже гадить приучился бы по инструкции!
(Инструкция в сортире у Борисенко была еще та. Типографский оттиск на листке бумаги:
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА.
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а, слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
Пом полка по хозчасти Шиманков…
Увековечил себя ранее безвестный Шиманков, увековечил! Где только Борисенко добыл «инструкцию»! Впрочем, у него и на внешней стороне сортирной двери красовалась жестяная табличка, надо понимать, от лифта: «Прежде чем открыть дверь, убедитесь, что кабина перед вами!». День рождения накладывает отпечаток на всю оставшуюся жизнь, да… Первый апрель, первый апрель!
Он, Борисенко, даже рассказывая о руоповских операциях, создавал впечатление, что – сплошное веселье.
– Я чего задержался, Юр? Мы тут сегодня брали одного ублюдка! Ухохотались! В общем, знали, что он вооружен и его дружки-подельники тоже могут иметь оружие. Потому решили в квартиру не звонить – снесли дверь на раз и ввалились внутрь. А он как раз в этот момент столовым ножиком колбасу кромсал – чего-то они там отмечали. Ублюдок этот, как нас увидел, мгновенно въехал в ситуацию, со страшной силой отшвырнул от себя ножик, переколотил все горшки на подоконнике и завопил: «Сдаю-усь! Я не вооружен! Нет оружия-я-а!». Мы сначала не поняли, а потом до-олго смеялись, с удовольствием смеялись! Он, засранец, испугался, что мы его по совокупности грехов застрелим, а потом сошлемся, что, мол, держал в руке нож – все-таки оружие… Вот я и задержался, Юр.
– А могли?
– Что? A-а! Запросто! Чего их жалеть? Бандиты и есть бандиты. Они иного языка не понимают, да и не заслуживают. Вон месяц назад нашему парню подставили крыло своего сраного «форда». Ну, отработанный метод. Вытащили его из «москвича», принялись трясти: деньги! машину! квартиру! Он им говорит: «Не надо бы вам этого делать. Я – руоповец, со смены еду». «A-а, – рычат. – Понты дешевые!». Он достает пистолет и – в воздух. «A-а, – рычат. – Пугаешь, ка- аз-зел?!». Тогда он пристрелил их – и все. Но ты дальше слушай! Банда, в которой жмурики числились, сочла себя обиженной и по своим каналам дала понять, мол, отомстим ментам. Ах вы мои неуловимые мстители! Короче, в один день по городу как грянули шесть целевых операций. Более десятка «быков» и «бригадиров» прочно сели. И не обязательно из той банды – мы же, в общем, знаем, где кто. Уже наутро по своим же каналам заторопились с извинениями: ой, вы нас не так поняли! Им же не только мы вломили, но и коллеги по криминалу: с вашей подачи, ур-роды, спецназ всех цепляет!
Да, не зря, заслуженно РУОП – единственное действенное пугало для уголовной швали. А готовят парней… Колчин знает, как готовят этих парней. Еще со времен злополучного запрета на единоборства, когда ЮК был прикомандирован к спецконтингенту в качестве инструктора. Правда, они тогда еще не назывались – РУОП… После жесткого тестирования на выносливость кандидата ждал спарринг в полный контакт со своими будущими коллегами, среди которых были не только и не просто мастера, но и чемпионы союзного масштаба. Шестеро таких спецов, каждый по тридцать секунд, молотят новичка три минуты без перерыва, не щадя. Впечатлений – масса. Если выдержал, не сломался – три месяца стажировки в боевой группе, притирка. И только после успешного прохождения и этого этапа ты – в штате. А там-то и начинается… подлинная учеба.