ребенка сегодня это уже не обязательно. И неженатый мужчина не вызывает
осуждения в обществе, не говоря уже о лишении каких-либо прав, как это
было у древних иудеев.
Значит, решение о вступлении в брак – это наше решение, наша добрая
воля, и никто нас не заставляет, не неволит. И, принимая это решение, мы
должны – по доброй воле, и с открытыми глазами! – быть готовы ко всем тем
обязательствам, которые это решение на нас накладывает. И ко всем тем
сложностям, которые нам предстоит преодолеть. И ко всем усилиям, которые
нам предстоит затратить на создание этой самой новой социальной единицы,
ячейки общества etc, семьи. Значит, мы должны хотеть этой притирки.
Но мы, сделав первый шаг, почему-то останавливаемся. Мы ждем
магии и волшебства – мы же уже поженились! Значит, семья существует!
Значит, все должно быть хорошо!
А когда появляется ребенок – если наш брак просуществовал до этого
момента – то тут уж мы даже и обижаемся на какие-то препоны и преграды.
И начинается – «А почему он не помогает мне с ребенком?», «А почему
она, чуть что, бежит к своей маме?», «А почему он?..» «А почему она?..»
65
Мы забываем, что не можем ждать милостей от природы, и что наша
задача – взять их у нее1.
Мы не думаем о том, что и магия – это работа, и, чтобы совершать
магические действия, которые увенчались бы успехом, нужно много и упорно
трудиться (вспомните, хотя бы, Гарри Поттера!2).
И без наших усилий не случится ни магии, ни алхимии, и не появится
семьи.
А будет просто общежитие, объединение двух людей, существующих
под одной крышей, ведущих общее хозяйство и – иногда и как правило –
воспитывающих общих детей. Ну, и занимающихся друг с другом сексом. По
обязанности.
Что же делать?
А не сидеть, сложа ручки, не ждать, когда случится чудо – нужно
научиться устраивать чудеса сами.
Постараться забыть самое слово «развод» – это еще до начала.
И для начала: осознать, что ваш супруг/супруга – не просто человек,
который рядом, с которым вы делите постель и быт, но соучастник вашей
судьбы.
А потом открыть глаза и уши.
Научиться слушать (и слышать!) супруга/супругу.
Научиться учитывать не только желания себя, любимого.
И еще – самому открыться.
Потому что процесс возникновения семьи – это процесс диффузии,
взаимопроникновения, взаимопритирки – процесс взаимодействия.
И тогда все получится.
И случится магия, произойдет чудо, возникнет семья. И станут тогда
двое – одним целым, как две половинки Платонова андрогина.
И будет вам счастье.
1 Мы перефразировали известную фразу русского советского биолога, селекционера Ивана Владимировича
Мичурина (1855—1935) : «Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее — наша задача».
2 «Тебе придётся многому научиться, прежде чем ты достигнешь такого уровня!» — говорит Хагрид Гарри,
когда тот сует нос в книгу заклинаний.
66
Но – без «но» никак нельзя, вы же понимаете! – но это произойдет
только в том случае, если оба будут действовать сообща. А если действует
один, а второй только позволяет партнеру действовать, то возникает нечто
уродливое и монстроподобное. Мы говорим о тех семьях, в которых жена
совершенно задавлена мужем, и не имеет ни возможности, ни даже желания
иметь собственное мнение, собственные потребности, ни даже личности
своей, растворяясь в супруге полностью и без остатка. В супруге и в детях,
конечно.
Или о тех семьях, где муж, что называется, под каблуком, а жена его
тиранит, и пилит, и унижает, иногда и при детях, или при родителях – его или
ее, или при посторонних.
И то, и другое – тоже семьи.
Единые социальные организмы. Просто деформированные.
Только – «половина» означает «одна вторая единицы». Вторая часть – а
не пятая или восьмая.
Так что нужно все-таки стараться придерживаться золотой середины, и
строить семью из равных частей. А не подминать супруга под себя. И не
давать себя подмять.
Трудно?
Еще бы!
Но зато и результат по трудам: здоровая, крепкая, удачная семья.
А что говорят специалисты
Специалисты в области семьи, любви, брака — это психологи,
социологи, культурологи, философы. По непроверенным данным, с
некоторых пор и психиатры – не так давно в интернете промелькнула