что-то внутри человека, не так ли?
Так что остановимся все-таки на том определении, которое толкует
счастье как
«переживание полноты бытия, связанное с
самоосуществлением».
Исходя из него можно сделать вывод, что теоретически счастливая
семья все-таки возможна: когда каждый из членов семьи переживает полноту
бытия. Мелкие неприятности могут мешать ощущению полноты бытия, но
никак не отражаются на переживании ее.
То есть член такой семьи не ощущает ежеминутно счастье как
интенсивную радость, сверх-радость, или всемерную удовлетворенность.
Даже напротив – неприятности, неудачи и тем более беды ощущаются им
острее, сильнее, чем человеком менее счастливым. Потому что полнота
бытия, которая счастливым человеком переживается, обостряет и остроту
ощущений, и глубину переживаний.
94
Но в счастливом браке действует своеобразная арифметика: при
наличии общего эмоционального фона, который, как мы уже выяснили,
обязательно присущ каждому состоявшемуся браку, ощущение полноты
бытия удваивается – и утраивается, учетверяется… А вот ощущения
неприятные: боли, обиды, огорчения – не умножаются, а, наоборот, делятся.
Конечно, и множитель здесь, и делитель, не равны целому числу – обычно
все-таки имеется какой-то коэффициент меньше единицы. То есть близкий
человек не забирает половину твоей боли, но облегчает твою ношу на треть,
на четверть – да хотя бы на одну двадцатую, и то легче!
Такая своеобразная математика брака.
Эта математика действует во всяком состоявшемся браке, но чем брак
счастливей, тем ближе к единице поправочный коэффициент.
Но тогда – почему же не всякие браки – браки счастливые? Мы ведь с
вами знаем, что несчастных браков – и несчастливых по-настоящему, когда
хоть в петлю, хоть в Загс заявление на развод подавать; и не счастливых в
смысле отсутствия настоящего счастья при видимом благополучии – пруд
пруди.
В первую очередь причину мы видим в самих субъектах такого брака.
Знаменитый в позапрошлом веке мыслитель Козьма Прутков*49 не зря
говорил: «Если хочешь быть счастливым – будь им!» Быть счастливым надо
уметь. Уметь переживать эту полноту жизни, уметь не обращать внимания на
мелкие неприятности.
А еще для супругов, чтобы стать счастливыми,
требуется хоть немного эмпатии1 – нужно уметь делиться своими
ощущениями, уметь сопереживать.
А еще – нужна любовь. Или то, что – как некоторые говорят – заменяет
ее в браке.
1 Эмпатия – способность войти в эмоциональное состояние другого лица, «вчувствоваться» в него.
95
Еще раз про любовь
Нет, мы сейчас не о фильме1, хотя вообще-то настоятельно рекомендуем
его посмотреть – во-первых, потому что классика, а классику надо знать, а во-
вторых, фильм хороший.
А «еще раз», потому что за века письменной истории о любви столько
написано – и гениями, и графоманами, и учеными, и влюбленными
дилетантами: баллад, сонетов, новелл, романов, философских трактатов,
научных и псевдонаучных исследований…
Образно говоря – тонны золота.
Ну, вот и мы туда же – со своими пятью копейками, возможно, что не
золотыми, а медными.
Но – трудно, даже и невозможно писать о семье и браке, и не вспомнить
о любви. Если, конечно, мы не изучаем исключительно юридический,
правовой аспект брака.
Однако мы в нашей книге говорим скорее об этосе2 семьи и брака, то
есть совокупности всех свойств, черт и характеристик явления, причем
акцентируем свое внимание не на сущном, а на должном. А любовь должна
иметь место в семье, даже если брак изначально строился на расчете и
выгоде. Потому что любовь выступает «в качестве нравственной основы
отношений в институте брака» 3.
А в узком смысле «еще раз» – потому что о любви мы уже несколько
раз упоминали в предыдущих наших беседах, и все обещали, что еще до нее,
до любви, доберемся, еще поговорим.
Вот – добрались.
Говорим.
1 Фильм «Еще раз про любовь» снят на киностудии «Мосфильм» в 1968 г по пьесе Э. Радзинского «104
страницы про любовь». Режиссер – Г. Натансон, в главных ролях Т. Доронина, А. Лазарев
2 ЭТОС (греч. ήοος — нрав, характер, местопребывание) — термин античной философии, обозначающий
характер какого либо лица или явления.