Глава 6
***
Рассвет. Первая ночь, которую я сознательно провела в этом доме, оказалась тяжелой. Я долго не могла уснуть, снова и снова прокручивая в голове прожитый день. А потом мучилась кошмарами с участием чудовищ, похитивших меня с Земли. Меня снова куда-то тащили, раздевали... Я снова наблюдала за смертью женщины с эпилептическим припадком.
Проснувшись, дико испугалась, какое-то время не в состоянии вспомнить, где нахожусь, а потом долго бездумно смотрела в окно на окружающую дом зелень. Казалось, все не так уж и плохо. Ну, могло быть и хуже, я так думаю. Но и быть благодарной, наслаждаться комфортом и вниманием мужчины я не могла.
Дом, зелень вокруг, комфорт – все это было чужим. Мне намного милее были бы кусты сирени под окном, синее небо и белые тучи. То же и с мужчиной. Сколько раз я мечтала о том, что кто-то обратит на меня внимание? Но не взрослый же мужчина, которому непонятно сколько лет, да еще и не оставив право выбора.
С таким тяжело смириться.
Медитативной технике я научилась сама. По книгам, по статьям в интернете, по слухам. Научилась давно, классе в седьмом, когда поняла, что не могу так больше, что еще немного и сломаюсь.
Учеба-учеба-учеба. Девочки вокруг росли, хорошели, переодевались во все более взрослые наряды. Влюблялись. Впервые ходили на свидания. Впервые целовались. А я училась. Сутками. И как бы ни старалась, как бы сильно не лезла вон из кожи, маме всегда было мало. Всегда. Ни разу она не была довольна мной. Ни разу не похвалила.
В то время я всерьез подумывала о том, чтобы покончить с жизнью. Все было против меня.
Спустя примерно год, я влюбилась. Сильно и безответно. Мне хотелось выть. Хотелось биться о стены. Я ходила по улицам ненавистного города, словно не в себе, и все не могла понять: «Как же так?» Разве может быть так больно? Ну не может же быть, чтобы все закончилось вот так, не начавшись?
Может. Сейчас это простое слово вызывает во мне лишь горькую улыбку. Может. Еще как.
И естественно, мама узнала. И знаете, что? Она высмеяла меня. Бывает ли Ад на земле? Тогда я поняла, что да.
Каждый раз медитация меня спасала. Дождавшись, когда утихнет телевизор в родительской спальне, я садилась в позу лотоса и медленно дышала, пропуская воспоминания сквозь себя. И с каждым разом они утрачивали свою остроту и возможность ранить меня, становились блеклыми, мало что значащими отметинами в дневнике.
И вот, мне шестнадцать. Или уже семнадцать... Не важно. Я на чужой планете. В незнакомом теле. Во власти взрослого мужчины-ящера. У меня нет ни-че-го. Совсем. Меня никогда не целовал робкий человеческий мальчишка. И никогда уже не поцелует. Не было и первого свидания, первого букета и неловкого признания. Не было прогулок за руку. У меня не было свадьбы. Я ни-ког-да не смогу взять на руки своего розовощекого малыша... Не так, как я об этом мечтала.
И снова я в позе лотоса, медленно дышу. Мне снова больно, но с каждой минутой немного меньше. Вдруг вспоминаю, что я сильная. Что я столько всего уже пережила, что трудно даже подсчитать. Я справлюсь. Справлюсь. Я смогу.
Постепенно в моей голове начала звучать мелодия. Грустная, тяжелая, пока неузнанная, но все более четкая. Перервав медитацию и подорвавшись с пола, словно ужаленная, я танцевала, как в последний раз. Танцевала, выплескивая всю ту боль, что клокотала внутри. Лицо было мокрым от слез, сердце рвалось из груди, тело взмывало и опускалось вниз, даже более легкое, сильное и послушное, чем раньше... но все еще недостаточно. Мне бы хотелось взлететь, чтобы, зависнув на миг в небесах, рухнуть вниз, растворившись навсегда.