Не могла не задаваться вопросом: зачем ему конкретно я? С его ресурсами и внешностью он способен раздобыть себе любую игрушку. Помоложе и покрасивее. Не такую подержанную и больную. Благодаря ему же. А как иначе назвать пристрастие к его играм? Только болезнью.
Интересно, откуда у меня это стремление сравнивать людей с животными? Хотя не всех, а только одного. Особенного хищника, царя всех зверей. Для меня. И ничего не могу с этим поделать.
Впрочем, если сравнивать других то, к примеру, Захар был бы у меня маленьким медвежонком, которого приручили люди. Такой же милый, но со своим своенравным характером. Особенно после спячки. Он у меня тот ещё сладкоежка, продающий душу за конфету.
Андрей? Ну, тут сложнее. Но если задуматься, то казуар. Это очень редкая красивая птица, но она также признана и одной из самых опасных в мире. Пёстрое пернатое ведёт себя очень непредсказуемо, агрессивно, а силы у него хватает, даже чтобы сломать чьи-то кости всего одним ударом. Острые когти казуаров опасное оружие, оставляющее глубокие раны на теле жертвы. И я не питаю иллюзий насчёт супруга. Просто по отношению ко мне и к нашему мальчику он другой. И за это я ему благодарна.
А вот Марат тигр. Они даже чем-то похожи с Дамиром. Сложно понять, в чём конкретно. Может повадки? Какая-то хищность в повороте их лиц? Мне кажется, они оба способны на убийство и крайнюю степень жестокости.
Правда, Штейн от чего-то сейчас изображал из себя - не себя. Как бы глупо это не звучало. Нет, он по-прежнему выказывал повадки тирана, маскируя это заботой обо мне. Наверное, так и есть. Отчасти.
Только вот мной это воспринималось в штыки, потому что исходило от него. Любое его слово, фраза или предложение раздражали и бесили донельзя. Но и спорить с ним в мелочах или идти на открытый конфликт не спешила, просто дав себе установку - всё это надо просто пережить. Как визит к зубному. Неприятно? Да. Нужно? Ещё бы. Есть ли выбор? Определённо нет.
Было ещё кое-что, что вызывало у меня двоякие чувства. Я перестала испытывать дикий страх рядом с Дамиром, как в первые встречи после долгого перерыва. И не понимала до конца, что испытывала его, пока он не прошёл.
Нет, всё ещё понимаю, что он опасен. Только вот без сексуального доминирования, какими были наши прошлые отношения и без ожидания новой боли, взглянула на него новым, и хотелось бы верить, что «трезвым» взглядом.
И признаться, мне стало его, немного жаль.
Сложно объяснить от чего так происходило. У меня есть семья, бесконечная любовь к её членам, а что есть у этого человека? Непростой характер? Прошлое, о котором он молчит? Деньги, не приносящие счастья? Уж это мне известно наверняка.
На фоне таких размышлений начала понимать, что окончательно запуталась. Между нами всё ещё стояла та химия, что изначально свела нас вместе. По ночам мне продолжали сниться воспоминания из нашей прошлой жизни. Полные сексуального напряжения. Оставляющие меня неудовлетворённой и тоскующей по былому. И это немало способствовало моей потерянности. Только не собиралась идти у этого на поводу. Несмотря на всё, понимаю, что это путь в никуда, который мы уже проходили. И это не принесло счастья. Никому из нас. Скорее наоборот.
А вот когда на четвёртый день, катаясь с ним на лыжах, испытала чувство очень похожее на благодарность и меня будто бы ударили током, настолько необычным оно было. Выходящим за пределы того, что должна чувствовать. Стокгольмский синдром? Кто не слышал об этом заболевании, когда начинаешь испытывать симпатию к своему захватчику. Нет. Это не про меня. Может немного, но нет. Это больше относится к тому, что он сделал из меня ту, кем стала, чем к прощению и любви, которую испытывала к нему раньше. Сейчас эта любовь переродилась, создавая новое пока ещё не оформившееся до конца чувство, чтобы даже иметь название.
Я завершила катание, поднялась наверх к дому, вернулась в тепло и разделась, закрывшись в гостевой комнате, не объясняясь в причине такого поступка. Не хочу видеть Дамира. Мне требовалось подумать.