Но состояние безумия вышло на новый уровень, когда впервые увидел свою птичку. Такая до странности робкая, но до одури красивая и до абсурдности невинная. По моим меркам? Совершенная.
Какая первая мысль у меня возникла при виде неё? Что это притворство, не иначе. Вторая? Что хочу, чтобы это не было притворством. Ведь если это так, то не хочу жить в мире, где ангелы оказываются дьяволами, вроде меня.
А именно такой оказалась Яна. Ангел воплоти по всей своей сути. Внутри и снаружи. Ангел, который почти сразу стал для меня наркотиком. Отказаться от которого очень сложно. И надо ли?
Я захотел её себе сразу. Увидел на танцполе с улыбкой на губах, полной любви и отдачи, обращённой в никуда, и захотел. Одну среди моря чужих противных тел. Не понимал: зачем и надолго ли мне это надо, но уже знал, что так просто не отпущу.
И самому себе не мог объяснить, что в ней особенного. Видел и получше и покрасивее. Трахал и получше и покрасивее. Что было и есть. И, наверное, ещё будет. Или не будет. Всё равно.
Но вот только её вкус захотел попробовать на своём языке. Вкусить. Распробовать. С первой же секунды она стала особенной и незаменимой. Без понятия как так получилось, но я стал зависим от неё уже в тот момент, когда она впервые предстала передо мной. Такая пугливая и ранимая. Тонущая в моих глазах, как и я в её. Она сопротивлялась. Пыталась что-то сделать с нашим притяжением. Глупышка.
И только её я привёл в свой дом и поселил там. Другие же были меньше чем ничем, чтобы занимать хоть какое-то место. Но птичка? Она была всем. Только она занимала все мои мысли, вызывая шевеление в штанах, стоило ей зайти в комнату и посмотреть на меня своими бездонными синими глазищами, напоминающими мне океан. Проходили месяцы, а я не только не уставал от неё, но и впал в окончательную зависимость. Её ответная реакция радовала не меньше. Это была полная взаимность. Зависимость, от которой не хотелось избавляться.
Мне прекрасно известны мои недостатки, взращённые одиночеством и тухлостью моей жизни. Но её я посчитал самым главным из них. Моя маленькая Яна, испуганная и одновременно порочная птичка делала меня по-настоящему слабым. Рассеянным. Ревнивым. Собственником.
Это любовь. Самая что ни есть любовь, пожирающая мой мозг. Сам себе поражался, испытывая это чувство. Ещё не понимая, что она станет моим концом. Самым сладким из возможных.
Это пугало меня. Каждый раз, покидая её кровать, давал себе обещание, что это в последний раз и больше не вернусь. Но уже минут через пять меня начинало ломать без её открытой улыбки и обожания, обращённого только на меня. Это так и спустя эти семь лет. Особенно, когда наконец-то вижу прошлое с такой кристальной чёткостью, что становится плохо от того, какой я ублюдок. Порушивший всё своими же руками. В прямом смысле. Хуже меня только… без понятия. Возможно, я и есть тот, кто на самом дне и именно поэтому не могу найти сравнения. И мои обстоятельства не являются оправданием.
Её слова и отчаяние в глазах, из которых текли непритворные слёзы, окончательно убедили меня в этом. Если раньше думал, что она играет, что был последним дураком, посмевшим мечтать и надеяться о том, что всё настоящее. Но нет. Без всякого притворства. Это изменило всё. И ответы получаемые мной после? Они мне не нравились. Ни капли. Люди лишались за них головы, а я сам чувствовал себя последним дураком. Без права на второй шанс.
И я тогда решился на ещё один шаг. Врачи. Не ожидая настоящей помощи, но и жить мне не хотелось. Больше нет. Не после того как осознал, что упустил своего ангела, повинуясь дьяволу. И тому, кто столь вероломно оклеветал его и тому, что сидит у меня в голове. Что сидел там всегда. Под моим жёстким контролем, выпускаемым только когда потребуется. И он сорвался с поводка… за что я хочу сдохнуть.