Да, у нас сексуальные отношения, даже если их не хватает, для меня это все, что я могу дать: дружбу. Я полагаю, это больше похоже на друзей с привилегиями, когда два человека находят какое-то успокоение в обществе друг друга во время своей одинокой жизни.
Я знаю, что Илай, возможно, любит меня, хотя он никогда этого не говорил, и осознание этого тяжелым грузом ложится на мое сердце. Он не должен быть влюблен в кого-то настолько ущербного, как я.
Раны, оставляющие шрамы в моей душе, глубоки, скрыты от посторонних глаз, ими никогда нельзя поделиться, несмотря на отчаянную потребность в ком-то, на кого можно положиться. Проблемы с доверием преследуют меня, как тени, делая для меня практически невозможным показать кому-либо свою истинную сущность.
Раскрытие правды о том, кто я такая, сделало бы меня уязвимой, беззащитной не только перед осуждением и неприятием, но и перед смертью. Ничто в моей жизни никогда не было простым, и я далеко непростая.
Итак, я держу свои ужасающие секреты под замком, защищая себя от боли, когда подпускаю кого-то слишком близко. Это одинокое существование, но это единственное, что я знаю, как контролировать.
Тоска по моей сестре Арабелле терзает меня, как непрекращающийся зуд, зияющая рана, которая отказывается заживать. Мысль о ней, потерянной и одинокой, причиняет мне боль. Она была единственной семьей, которая у меня осталась, и она была единственным человеком, который был рядом со мной, когда больше никого не было.
Мы сбежали вместе, но нас разлучили. С того дня я просто надеялась, что она все еще жива, но мысль о том, что ее может и не быть в живых, сводит меня с ума. Мои тайные поиски поглотили меня, толкая на грань безумия, когда я пытаюсь исследовать каждый уголок Соединенных Штатов, чтобы найти ее, и пока я не узнаю, что случилось с моей сестрой, сомневаюсь, что когда-нибудь найду успокоение.
Сидя в грузовике здесь, одна мысль о ней заставляет мое сердце биться в бешеном ритме, колотясь в груди. Мои ладони становятся липкими, в голове кружатся воспоминания о ее длинных темных волосах, развевающихся на ветру, и о ее пронзительных голубых глазах, которые видели меня насквозь.
Отчаянно нуждаясь в спокойствии, я инстинктивно тянусь за своими таблетками, хранящимися в бардачке, и дрожащими руками запрокидываю голову, закидывая пару таблеток в рот, прежде чем проглотить их, в надежде подавить тревогу, которая угрожает перерасти через край.
Когда лекарство начинает действовать, я откидываюсь назад с тяжелым вздохом, напряжение медленно спадает. Краем глаза я ловлю взгляд Илая, но не могу заставить себя посмотреть в ответ, вместо этого сосредотачиваюсь на тепле его руки, скользящей по моей.
— Ты в порядке? — спрашивает он мягким голосом.
Откинув голову назад, я смотрю на него с мягкой улыбкой.
— Я в порядке, — заверяю я его. — Мы уже близко, успеем как раз до того, как стемнеет.
Его кивок полон беспокойства, прежде чем он снова переключает свое внимание на дорогу впереди, и мои мысли возвращаются к тому времени, когда Илай впервые нашел меня. Он моментально оказал мне помощь, в которой я отчаянно нуждалась, отвез меня к врачу, который прописал лекарство, оказавшееся гребаным спасательным кругом. Таблетки притупляют чувства и дают короткую передышку, позволяя мне перевести дух.
Тем не менее, несмотря на их эффективность, я все еще борюсь с ненасытным желанием причинить себе боль. Это извращенное побуждение, с которым я борюсь, особенно в моменты депрессии. Для меня боль — не просто прекрасное ощущение, это отвлечение, способ убежать от безжалостных страданий в моем сознании. Это противоречивое убежище, предлагающее освобождение и покой от хаоса, который бушует внутри меня, успокаивающее порывы, которые терзают мой рассудок.
С раннего подросткового возраста я питала тягу к самоповреждению. Блокируя то, через что я проходила, я сосредоточила внимание на боли и стала одержима этим чувством. Все началось достаточно невинно, с таких привычек, как выдергивание волос или пощипывание кожи, поскольку у меня не было доступа ни к чему другому, но только когда я уехала из Чикаго, я каким-то образом нашла утешение в лезвии бритвы.
Когда мои глаза обводят узоры шрамов на руке Илая, я замечаю, насколько они отличаются от моих. Это не зазубренные порезы, которые испортили кожу на моих предплечьях и внутренней поверхности бедер. Это красные точки, следы ядовитых игл, которые когда-то проткнули его вены. Когда я впервые встретила его, он уже принимал прописанный ему метадон, что стало огромным шагом на его пути к излечению от зависимости, и, хотя я никогда не видела, чтобы он колол героин, я видела последствия ломки и действие его лекарств. Я никогда не осуждала его за это, Илай всегда открыто рассказывала о своей борьбе, и это укрепило, между нами, взаимопонимание, даже если я не была до конца честна с ним в ответ.