Глава 3
Я встретил ее в тот самый момент когда не понимал куда мне стоит идти, для меня это абсолютно не имело значения, будь то парк, широкие проспекты нового города или же лесные тропинки. Одно только мне было очень необходимо, так это общение и она дала мне его. И даже более того. Я вступал в новую жизнь как в первый раз, как ребенок который только учился ходить, и как ребенок делал вновь ошибки. Было очень странно это все для меня, но в тот же момент все было очень захватывающим, я стремился жить как будто этого у меня не было ни разу в жизни. И повстречав ее я так же наломал множество дров, напорол горячки и конечно не был идеалом, хотя и старался для нее. Где: то я показался единоличником, в чем то эгоистом, хотя мои чувства, мое отношение к ней было искреннем, ведь она дарила мне то чего мне так не хватало. Она делала меня сильнее, она сделала меня сильнее. Кто она? Наверное жизнь, как ребенок чудная, как девушка капризная, как женщина мудрая в своей силе прекрасная. И лишь я силился понять ее считая что разгадал ее всю, но увы я ошибся, в очередной раз ошибся. Каждый раз думая, что понял ее, я убеждался что заблуждаюсь. Но я благодарен что она появилась в моей жизни.
Каждое утро она звонила мне даря свою улыбку, это было сродни наркотику, не получив который начинались ломки, наступала паника и день уже не был таким светлым. Но стоило хотя бы на пару минут увидеть её, услышать её голос я вновь становился окрыленным и полным сил. На этом этапе моей жизни её улыбка было самое светлое, что случалось у меня и даже за одно это я был ей очень благодарен. В ней было что-то лёгкое, воздушное, что-то сродни вольному ветру, что вечно веет, волнует волны, ласкает ивы. Эдакий ходячий сгусток безудержной энергии, страсти и безумства. И это сочетание в ней то дарило ураган страстей, то вызывало во мне нежность. Нежность как к маленькой девочке, которую я как то увидел в глубине её взгляда, за всей этой неуемной энергией и я бы все отдал на свете, что бы хоть раз эта девочка вернулась ко мне, а я бы мог опять сварить ей кофе и радоваться её улыбке, её взгляду и саламандре притаившейся за локонами волос. А ведь еще не давно, сколько себя помню я всегда был одинок, прогулки в одиночестве, в кинотеатре один. Даже когда шедший рядом со мной человек был ко мне весьма доброжелателен, он все равно не мог полностью испытать моего доверия и я так, и не впускал его. А если все же случалось такое, то человек уже уходил своей дорогой и я дальше продолжал путь один. Да, может если бы я был смелее и впустил бы его раньше он не ушёл, но у меня не получалось полностью довериться ему. Со временем я даже стал получать какой-то кайф от этого, хотя нет, это ложь. Это я так думал что получаю кайф, а на деле все же я винил себя за это. Винил за свою упертость, винил за свою излишнюю обидчивость. В конце концов если я такой "необычный" то почему другие должны быть проще? Тогда я стал учится говорить людям то, что я от них жду, но как мне кажется я ещё больше пугаю их и они уходят. Видимо я так и не смогу разгадать эту загадку и так и буду дальше идти один. Гулять по улочкам и любоваться старыми домами, их выщербленными кирпичами и осыпавшейся штукатуркой, так и не найду того кому смогу показать уютный дворик притаившийся по-среди огромного города. Видимо это судьба.
Но она, она для меня была другой. Я так хотел думать, я хотел что бы она была другой и для меня она конечно была другой. Я очень хотел ее увидеть, но боялся предложить встречу что бы не спугнуть нашу дружбу. Хотя для меня она уже давно не была другом, а скорее всего больше.
Спустя много недель она написала мне с предложением встретится и погулять. Это было очень неожиданно с ее стороны и не смотря на то, что на эти выходные у меня уже были определённые планы, я не задумываясь согласился. Мне проще было отменить все, что было запланировано, чем жить с желанием увидеть её и не понимать когда же это произойдет
Дни шли и момент встречи приближался, а я как какой-то юнец все больше робел от мыслей об этом-да, она имела надо мной определённую власть. С каждым разом я проигрывал нашу встречу, наши диалоги, думал о том, что же скажу ей когда, увижу. Но как зачастую это бывает при встрече все, что я хотел ей сказать вылетело у меня из головы и я нёс какую то околесицу
Рассказывал глупые анекдоты, какие-то отрывочные истории, или о событиях о своей прошлой жизни. Когда повисала тишина я пялился себе под ноги и материл за эту ахинею. И ещё украдкой следил за её улыбкой, старался подловить момент что бы её сфотографировать или более того приобнять. Мы гуляли по городу как хорошие друзья, хотя возможно со стороны могли показаться влюблённой парочкой, или это я так себе на придумал. Но стоило нам присесть на лавочку она клала свою голову мне на плечо и я был самым счастливым человеком в жизни.
В тот момент я вновь увидел ту маленькую девочку, которая высовывала язык дразня меня и беззаботно танцуя на мосту. Я был счастлив. И что же тогда на самом деле наша жизнь? Наверное именно такие прогулки, когда держишь её за руку пытаясь согреть её пальцы слушаешь Цоя в исполнении уличных музыкантов или в безумном поцелуе который она мне подарила в переходе метро вызвав во мне ещё больше вопросов.
Расставаясь с ней я уже точно знал чего хочу и ради чего мне стоит жить - ради вот таких моментов, когда саламандра вновь покажется мне из за локонов волос, игриво показывая свой язычок. Ради того что бы вновь подарить ей праздник вызывая улыбку. А все остальное уже было на столько второстепенным, все остальное было лишь тем, что займёт меня пока я жду ее.
...Но я так и не дождался... Нет, я не нашел себе другую, не изменил ей, как это может показаться на первый взгляд. Я просто не оправдал ее надежд и не стал тем кто ей нужен. Я умер...