Нет, на одном чувстве сознательности в таких случаях далеко не уедешь! Тем более, если это чувство находится в прочном сейфе.
НАХОДЧИВЫЕ ЖЕНИХИ
Я решил развестись с женой и сообщил ей об этом за воскресным завтраком.
— Ну, вот… Надумал! — пренебрежительно говорит она. — Не много же времени тебе для этого понадобилось. Всего тридцать лет и три года.
— Ничего, — говорю, — зато мысль дельная. Сто восемьдесят рублей заработаем!
— Ладно выдумывать! — говорит жена. — На разводе еще никто не заработал.
— Много ты знаешь! — говорю. — Впрочем, чего я тут буду с тобой теорию разводить? Займемся лучше практикой. Ты не заметила, у тебя в паспорте штамп о браке есть?
— Конечно… — говорит. — А у тебя что — нет? Ты уже подготовился?
— Да нет, — говорю. — В том-то и дело. И это обойдется нам в лишнюю десятку.
— А что, — говорит, — теперь за такую цену эти штампики аннулируют?
— Нет, — говорю. — Теряют.
— Как теряют? — удивляется жена.
— А так, — говорю, — вместе с паспортом. А за утерю паспорта берут десять рублей штрафа и выдают новый паспорт.
— Уже без штампика? — догадывается жена.
— Да нет, — говорю, — вообще-то со штампиком. На этот счет у нас строго. Но можно. Если указать в документах, что ты незамужняя, и не вызвать никаких подозрений, можно проскочить и без штампика.
— Понятно, — говорит жена.
— Что тебе понятно? — говорю. — Пока ты могла только понять, как мы избавимся от наших штампиков. Но ты не спросила, как мы заработаем сто восемьдесят рублей.
— А зачем? — говорит. — Не хочу подыгрывать твоим дурацким шуткам.
— Отнюдь не дурацким! — говорю. — И сейчас ты в этом убедишься. Значит, так… Мы теряем паспорта, платим по десятке и получаем новые. Затем идем во Дворец бракосочетания.
— Ты, наверное, имеешь в виду бракоразведения? — все-таки втягивается в игру она.
— Да нет, почему же? Именно бракосочетания. Где и сочетаемся законным браком.
— Но…
— Какие могут быть «но»? Одновременно с заявлениями о нашем желании пожениться мы подаем заявления, в которых просим в связи с первым браком выдать нам по сто рублей компенсации для приобретения обручальных колец.
— А что, при первом браке на это полагается компенсация? — наивно спрашивает она. — Когда мы с тобой женились, этого не было.
— Ну, тогда цветных телевизоров тоже не было, — говорю.
— А сейчас есть.
— А что, на цветные телевизоры тоже дают компенсацию?
— Нет, — говорю, — цветные телевизоры — это предмет роскоши.
— А золотые кольца? — спрашивает она.
— А кольца — это предмет первой необходимости. Это — замечательная традиция, содействующая укреплению семьи. Но не каждый может такое кольцо купить.
— Но какой же смысл нам их покупать? У нас уже есть.
— А зачем покупать? — говорю. — Покупать не нужно. Человеку просто дают компенсацию — и все. Так что вычтем из двухсот рублей компенсации двадцать, израсходованные на штраф, а остальные оприходуем как премию за сообразительность. Но это еще не все.
— А что? — вполне серьезно спрашивает она. — Еще можно клад откопать?
— Вот ты иронизируешь, — говорю, — а тут надо деньги считать. Вот смотри: в нашем городе четыре дворца бракосочетания. Мы можем обратиться в каждый из них по очереди. Соображаешь? Четырежды сто восемьдесят — семьсот двадцать. Но и это еще не все! — вдохновенно говорю я.
Жена смотрит на меня с неподдельным интересом.
— На следующем этапе мы совершаем внутрисемейный обмен! Я переезжаю в квартиру нашего сына, он с семьей — сюда, а ты остаешься здесь.
— Ты сошел с ума! — восклицает она. — Мы с таким трудом тогда разъехались!
— Не волнуйся, — говорю. — Никаких переездов не будет. Просто мы поменяемся адресами и окажемся с тобой в разных районах. Это даст нам возможность еще дважды вступить в брак по первому разу. В твоем райзагсе и в моем… Сто восемьдесят на два — триста шестьдесят. Плюс семьсот двадцать — тысяча восемьдесят! Соображаешь? Такие деньги практически ни за что! За мелкие организационные хлопоты.
— Ну ты, между прочим, фантазируй, да не увлекайся, — говорит жена. Вообще-то она у меня очень рассудительная. Порой даже противно. — А не думаешь ли ты, что нас могут разоблачить при первой же попытке?
— Конечно, могут, — говорю. — В Московском дворце бракосочетаний № 4 проверили пятьсот заявлений о выдаче компенсаций, и оказалось, что шестьдесят из них были поданы гражданами, желавшими получить премию за сообразительность. Вот они, веселые и находчивые женихи и невесты, которые решили украсить таинство своего второго супружества небольшим финансовым фокусом. Подумаешь, государство не обеднеет! Дают — бери, а станут бить — покаешься…