Но этого не произошло. Вместо этого он поцеловал меня. И я чувствовала свой вкус на его губах, и задрожала в его объятиях. Потому что хотела его.
— Никогда не забывай, — пробормотал он. — Никогда не забывай, как ты сексуальна.
Мне хотелось схватить его, прижать к себе, повалить на кровать. Но я не могла оторвать рук от изголовья кровати, у меня дрожали колени. Это было уже слишком. Слишком много, слишком быстро. Потому что, хотя я и верила ему, хоть и хотела его, я все еще колебалась. Все еще нервничала. И все еще сомневалась.
И словно почувствовав это, он поцеловал меня, мягко, нежно.
— Спасибо за свидание, Риган Беннет, — сказал он. — Мне было очень приятно.
А потом он заправил прядь волос мне за ухо и ушел.
ДЖОШ
В ту ночь я спал лучше, чем за все предыдущие месяцы. Даже при том, что я все еще был возбужден и напряжен от неутоленного желания, от воспоминаний о том, как Риган рассыпалась в моих руках, как она отдавалась удовольствию, которое я ей дарил, всего этого было достаточно, чтобы погрузить меня в глубокий, удовлетворяющий сон.
Не то чтобы я не испытывал подобного раньше. Я считал себя внимательным сексуальным партнером, и женское удовольствие всегда было для меня в приоритете. Но с Риган все было по-другому. Более интенсивно. Видя, как она кончает, я испытал удовлетворение, которого ранее никогда не испытывал. Это давало мне чувство мужской гордости, которое в некотором смысле уже само по себе было освобождением.
Нет, я не хотел ограничиться этим. Черт возьми, я был тверд как скала, когда покидал квартиру Риган. Мне ничего не хотелось так сильно, как стащить платье через голову и бросить ее на кровать, глубоко погрузившись в нее.
Но прошлая ночь была посвящена ей.
Когда Риган убежала, вырвала свою руку из моей и бросилась обратно в свою квартиру, я не знал, что делать. Потому что подобного раньше со мной никогда не случалось. Я знал, что это была мысль высокомерного ублюдка, но обычно женщины не убегали от меня. Обычно все было наоборот. У меня было больше практики отгонять их, чем притягивать.
Но Риган была другой. С каждой нашей встречей это становилось все более и более очевидно. Было также очевидно, как сильно мне это нравилось. Мне нравилось, что она совсем другая. Она была честна и непритязательна, и в ней была определенная храбрость, которой я не мог не восхищаться.
Вот почему я не ушел. Почему не сдался. Я даже набрался храбрости у незапертой двери, надеялся, что это было какое-то бессознательное решение с ее стороны. Что если бы она действительно хотела, чтобы я ушел, то сделала бы все, чтобы держать меня подальше. Но она этого не сделала.
Но все же я понимал, что должен действовать осторожно. Надо было быть осторожнее. Потому что Риган, несмотря на свою храбрость, все еще была пугливой. Все еще переживала. И я мог бы это понять. Поэтому, когда я последовал за ней, когда я вошел в ее квартиру, вся речь была спланирована. Все эти спокойные, успокаивающие слова, которые я собирался ей сказать. Я собирался сказать ей, что мы могли бы сделать это медленно, что не было никакой спешки.
Но речь вылетела из моей головы в тот момент, когда я увидел ее. Когда она сбросила туфли, на лице снова были очки, волосы — в беспорядке, мой мозг полностью отключился, мое дыхание достигло высшей точки.
Она была великолепна. Эти большие карие глаза, увеличенные очками, и темные вьющиеся волосы вокруг плеч, — ее хотелось потрогать. Мне хотелось запустить руку в ее распущенные волосы, обхватить ладонью ее ладонь и убрать губами помаду с ее рта. Мне хотелось расстегнуть молнию на этом платье, прижавшись губами к ее спине, дюйм за дюймом обнажая бледную, кремовую кожу.
Поэтому моей речи не последовало. Я не стал говорить, что мы можем действовать медленно. Потому что в тот момент, последнее, чего мне хотелось, — медлить. Я хотел ее так, что едва мог объяснить, едва мог описать. Я хотел доказать ей, без сомнения, как сильно я ее хочу. Какой сексуальной я ее считал.
Я все еще чувствовал ее вкус. Вот почему мне было сложно сконцентрироваться, хотя я и проспал всю ночь. Я пробежал весь Центральный парк, заставляя себя работать сильнее, чем обычно, как будто мог убежать от похоти, которая, казалось, бушевала во мне. Потому что мне нужно было держать это дерьмо под контролем, когда я увижу ее в следующий раз. А если нет, то кто знает, что тогда случится?
Я бегал, пока не заболели мои бедра, пока не заболели легкие. Желание не утихало. Если уж на то пошло, я захотел Риган еще больше. Я не понимал, что происходит. Я не был неандертальцем. Я владел собой. Или нет?