Разумеется, бесследно твой поступок не прошел. Несколько лет с парнями не могла по-человечески общаться. Нормальных шарахалась как чумы, мерзавцев притягивала, словно магнитом. Ненавидела тебя еще долго.
Нет, я не любила все эти годы, не надейся. А ненавидела не за разбитое сердце. А за разочарование, что в мире есть такие моральные уроды, которые портят годы жизни невинным людям. Да, я никогда не была святой! Но заслуживала ли такого унижения, позора и презрения, которым наградил меня ты?
Так и не поняла, чем вызвала в тебе столько желания поиздеваться. Своей девственностью? Высокоморальными взглядами на жизнь? Желанием отдаться единственному и любимому? Наверное, это и правда было как бельмо на фоне всеобщего разврата шестнадцатилетних. А я ведь и правда в тебя была влюблена. Ты ведь так красиво умел убеждать в чувствах, которых никогда не существовало!..
Ты знаешь, не страшно на самом деле оказаться брошенной. Большинство женщин хотя бы раз в жизни испытывают боль от данного факта. Гораздо страшнее признавать собственную ошибку, состоящую в неверном выборе мужчины, которому доверилась. Намного ужаснее понимать, что этот промах может быть не последним… как и обида за манипуляции твоими чувствами. Страх! Страх испортить всю жизнь неумением разбираться в людях - вот что осталось после отношений с тобой.
Как сам думаешь, можно верить кому-то после подобного? Ты смог бы?
А представляешь, я поверила! Да, не сразу. Спустя годы одиночества, недопонимания, боли и бесчисленных депрессий. Поверила терпеливому, чуткому, нежному человеку, которому пришлось из кожи вон лезть, дабы доказать мне, что ему можно доверять. Сколько ему пришлось моих истерик выдержать! А беспочвенных расставаний! А беспричинных упреков! Все потому что когда-то я сильно обожглась и эти ожоги очень долго заживали…
И скажи ему спасибо, что я смогла тебя простить. Да, продолжаю обзывать руганью, но без прежней злости, а для собственного наслаждения.
Я долгое время вспоминала этот момент из прошлого с обидой. Сначала хотелось презирать, а затем - найти тебя, чтобы как минимум отхлестать самовлюбленное лицо пощечинами. Знали бы мужчины, сколько могут принести себе же горя из-за собственной жестокости по отношению к женщинам. А последние готовы на все, когда жаждут мести. И планы, вызревавшие в моей голове, были катастрофическими!
И при каждой неудаче в любовных отношениях я все время вспоминала тебя, распаляя в себе ярость до необузданного состояния, даже проклинала, как мне кажется. Уже плохо помню, ибо счастье в моем сердце сегодня воспроизводит только голые факты.
Да, себя винить надо было: куда, дура, смотрела? Кому верила? Но что можно объяснить юной невинности, желанию чувствовать себя особенной?
Ах, чуть не забыла. Твоя несостоявшаяся невеста - моя подруга! Ты в курсе? Ну откуда тебе знать?! Да-да. Она училась с тобой в универе в одном потоке. Однажды застала меня в состоянии истерии после очередной неудачи, и я в слезах поведала ей свою историю. И как бойкая девчонка, частенько бросающая вызов нахальным мужикам, не смогла с этой информацией спокойно жить. Втайне от меня решилась на месть, уже потом мне рассказала. Уж очень ее это задело.
Самое интересное в вашей с ней истории, даже не то, что она смогла добиться от тебя предложения и потом бросить. Самое главное, что она продержала тебя на коротком поводке, не подпустив к своему телу! Талантище! И замечательный человек. Дружу с ней до сих пор.
Да. Месть - это плохо. Правда, плохо, я понимаю. Но только именно это женское воздаяние помогло мне тебя окончательно простить и отпустить. Правда.
И теперь я торжествую. Потому что вижу в твоих глазах стыд и раскаяние. И меня это радует! Потому что именно эти два чувства не позволят тебе омрачить жизнь еще какой-нибудь женщины. Хотя бы твоей жены.
Будь счастлив, Козёл.»
Конец