4. Нарежьте 50 текстов (пригладьте вставшие дыбом волосы — это задание на целый месяц) по 2 500 знаков каждый. Нашинкуйте их по параметрам классической триады. Набейте в доказательную часть каждого из текстов по 10 риторических вопросов.
5. Придумайте посылки для силлогизмов, ведущих к следующим заключениям:
— …значит: таракан — насекомое;
— …значит: динозавры вымерли;
— …значит: в банках хранятся деньги;
— …значит: собаки лают;
— …значит: грузовики возят грузы;
— …значит: политики грузят народ;
— …значит: народ состоит из людей;
— …значит: Солнечная система находится в галактике Млечный Путь;
— …значит: в кресле можно сидеть;
— …значит: снег в печке тает;
— …значит: мертвые не потеют;
— …значит: Париж — столица Французской республики;
— …значит: люди говорят на русском языке;
— …значит: Церетели — самый гениальный из скульпторов;
— …значит: футбол — это игра;
— …значит: Маньчжурия — мать городов русских;
— …значит: огнемет — атрибут зрелой демократии;
— …значит: Солнце — это Луна;
— …значит: день — это ночь;
— …значит: самолеты летать не могут;
— …значит: Земля имеет форму чемодана;
— …значит: лучше быть богатым, чем больным.
6. А сейчас индукция (она гораздо проще дедукции). С ее помощью докажите, что:
— волки воют;
— уазик — автомобиль марки УАЗ;
— опиум — дерево;
— жизнь прекрасна;
— воздухом дышать нельзя;
— бензин не горит;
— перегар приятнее запаха одеколона;
— наведение порчи — лучший подарок;
— индусы живут на Чукотке;
— все мы немного хоббиты.
7. И наконец — синтез. Составьте текст (3 000 знаков) по канонам базовой структуры и внесите в него вперемешку индуктивные и дедуктивные доказательства. Не торопитесь. Сделайте, как надо. Не забудьте про призыв к физическому действию в заключении. И только тогда, когда вы начнете плясать лезгинку с криками восторга по поводу своего опуса, тогда приступайте к составлению целой обоймы из 10 текстов (по 1 500 знаков).
8. Подготовив эти тексты письменно разучите их в соответствии с интонационными и акустическими фишками.
9. Проанализируйте свои выступления. Отметьте успешные и провальные моменты. Усеките, друзья мои, главное — ту связь, которая объединяет незримой цепью гипноз, внушение и убеждение.
10. А теперь — кусочек настоящей модерации.
Контекст таков: вас, типа, наняла одна шарага, чтобы вы в своем телеобращении к избирателям слили кандидата в Президенты РФ Никанора Пупкина в моральный отстой, то есть — словесно его замочили.
Текст: в нем нельзя прямо называть Пупкина «шакалом» и "мелким пакостником", нельзя вообще ругать этого кандидата или призывать пиплов отмутузить его до полусмерти и надругаться всем скопом над бесчувственным телом Пупкина.
Подтекст: а вот тут можно и нужно порезвиться — показав Пупкина полным барахлом и свиньей в ермолке. Например: "Пупкин добр и талантлив. Его лошади обожают. Я бы с удовольствием его конюхом пристроил на нашей колхозной конюшне, ежели б ее не спалили местные алкаши десять лет назад. Пупкин очень способный молодой человек. Лет через 20 ему даже племенных жеребцов можно доверить".
11. Еще кусочек модерации. Тот же контекст, что и упражнении 10.
Только теперь текст — полностью хвалебный.
А подтекст выдавать — исключительно с помощью интонации.
12. Переходите к следующей части обучения. К позиционированию. Со страхом переходите. И с трепетом. И с юмором. И про памперсы не забудьте. И про завещание тоже.
Четвертая Священная Книга
ПОЗИЦИОНИРОВАНИЕ
Он ловит звуки одобренья
Не в сладком ропоте хвалы,
А в диких криках озлобленья.
Глава 1. Позиционирование — великое и ужасное
Человек, пацаны, это животина субъективная.
То есть — нет для него реальности помимо той, которую ему рисуют его убогие чувства.
Допустим, у тебя зуб болит, а твоя футбольная сборная с дуру взяла да и выиграла только что финальный матч Чемпионата мира.
Все твои земляки бесятся от счастья, пьют водку и бьют витрины гламурных бутиков.
А тебе хочется всю эту бесчинствующую братию удушить и самому — взять да и удавиться.
И наоборот. Сидите вы со своими любимыми чуваками в тюремной камере. Обнимаетесь. Целуетесь. Гладите друг друга по стриженым наголо макушкам.
От параши пахнет дерьмом, но для вас нет ничего слаще и ароматнее этого запаха.
Ибо он — любовь и счастье. И вы не променяете свое место у параши даже на пост полпреда Президента в Центральном федеральном округе.
Да, пацаны, сапиенс — это архисубъективнейшая зверюга. Слов нет.
Однако внутри его живет Чужой — почти что инопланетная тварь. Злая. Мерзкая. Непонятная.
Эта подлая тварь заставляет пиплов помимо их воли: ходить в школу, спасать кошек из горящих домов, пытать невинных по темницам и расстреливать их пачками, пить вредную для здоровья паленку, голосовать на выборах за подонков и пр.
Имя этому Чужаку — социальные стереотипы. Проще говоря — социализация.
И вот тут уже никакой субъективности и в помине нет. Нет места животным чувствам.
Общество сказало: "Надо!"
Пипл ответил четко: "Есть!"
Как говорится, ничего личного, только бизнес.
Кроме нормальных биологических инстинктов, мотивация нашего поведения прошита и перепрошита установками на автоматическое исполнение определенных социальных программ.
Их совокупность зовется "общественное поведение".
Оперативный перевод потенциала этих установок в конкретную реализацию вышеупомянутых программ и устранение борьбы мотивов при выборе их вариантов осуществляется согласно статусной градации.
На ней-то и паразитирует четвертый метод охмурения масс. Позиционирование.
Представьте себе, друзья мои, такое: сидите вы с пацанами после лекции в теплой университетской аудитории, пьете пиво, ведете философские беседы и провожаете беззаботными взглядами тяжелые, похожие на шмелей-альбиносов хлопья снега, кружащиеся за окнами.
И вдруг в аудиторию входит какая-то толстая тетка в замызганном синем халате и вопит: "Мужчины!"
Вы все вздрагиваете. Прощаетесь со стремительно исчезающим и безнадежно обломанным кайфом. И замираете в предчувствии какой-то страшной гадости. Вы не знаете еще какой. Но уверены, что с вами уже сотворили нечто супергнусное.
Так оно и есть на самом деле.
Вас, друзья моя, спозиционировали. Вам присвоили статус, возвеличивающий вас в собственных глазах и в зенках окружающих тоже.
Отказаться от данного статуса тяжело (если вы скажите, что не относитесь к мужчинам, то сокурсники потом будут с подозрением коситься на вас). А признав его за собой, придется выполнять задаром дурацкую работу. Например, пыхтя и чертыхаясь, волочь на себе тяжеленный стальной сейф. С первого на сто пятьдесят восьмой этаж. По заплеванной и покрытой бычками лестнице черного хода. Пешочком. Чтоб скоростной лифт не поцарапать.
Статус одновременно и возвеличивает пиплов, и превращает их свиней.
За статус они лихо скопом сигают под танки со связками гранат и бросают в огонь орущих от ужаса грудных младенцев.
За статус пипл готов родного дедушку задницей на кол насадить.
За статус сапиенсы идут на разбой и на дыбу инквизиторского трибунала.
Нет ничего страшнее позиционирования.
Недаром его называют разговором Бога с Сатаной посредством человеческой души.
Гипноз просто детская забава по сравнению с этой чудовищной убойности штукой.