Открыл холодильник, проверить на всякий пожарный. Голяк! А нет, половинка плавленого сыра! Деликатес, мать его! На хрен! Закрыл холодильник, попил воды из крана. Пошел в зал. Включил телевизор. Да чтоб тебя! Каналы не работали! Начал тыкать кнопки пульта. Во! Один вроде включился! Что там показывают?
В квартиру ворвалась музыка. Пел Игорь Корнелюк.
Клево, живу я клёво
Спроси любого — живу я клёво
А что такого, живу я клёво
Такого клёво я не встречал никогда...
Я заворожено слушал эту песню. Почему заворожено? Так эта песня была один в один про меня. Единственное, у меня машины не было, поэтому и колеса с неё и ручной насос никто не воровал. И дачи, где крыша протекла.
…Жена сказала мне, что так устала жить
И с завтрашнего дня перестает меня кормить
С ног на голову в жизни от и до
Как в цирке шапито
Но я считаю, что, но я считаю, что…
Я начал хохотать. Смех бил из меня фонтаном. До слез. Я плакал и смеялся. А Корнелюк продолжал петь, как будто издеваясь надо мной. И самое главное, не было сил выключить единственный, долбанный канал, который у меня ещё работал!
…Не выдавали мне зарплату целый год
А нынче объявили, что закрылся наш завод
Из дома продал все, остался без копья
Последние бутылки сдал в ларек соседний я
Купил пузырь вина, чтоб горе подсластить
И отравился, и меня уносят хоронить…
Вот! А эта идея! Купить пузырь вина! Или лучше водки, самой дешевой! Может, на самом деле отравлюсь нафиг? Надо проверить, если мне тотально не везёт и я конченный неудачник, то сто пудово отравлюсь. Бутылки, правда, сдать я не мог из-за их отсутствия. Да и не знал даже, принимает их кто-то или нет? Сколько там у меня денег? Пошарил в карманах брюк. Сто рублей! Не, на них явно флакон не возьмёшь! Даже самой дешевой. Если только одеколон? Не, одеколон не катит. Всё должно быть по закону жанра. У меня даже закусон для водки есть – половинка плавленого сырка. Что Андрюша, покатились по наклонной? Да наплевать! Всё же у меня ещё были деньги. Подхватился и забежал в прихожую. Пошарил в куртке. Точно! Есть! Ещё триста рублей бумагой и ТРИНАДЦАТЬ (!) рублей мелочью! Йес! Надел кроссовки, куртку и выскочил из квартиры. Вслед мне неслось:
…Клёво, живу я клёво
Спроси любого - живу я клёво
А что такого, живу я клёво
Такого клёво я не встречал никогда…
Пошел в ближайший магазин. Встал перед дверью и тупо на неё смотрел. Магазин не работал. Толи учёт у них, толи ещё какая фигня. Усмехнулся. Ну ты, Андрюша, реально неудачник, даже палёной водки купить по нормальному не можешь. Ладно, пойдём в другой. Правда через дорогу придётся переходить. Но там пешеходный переход. Будем надеяться, что машина меня всё же не собьёт.
Пешеходам горел красный свет. Встал с толпой желающих, перебраться на другой берег автомобильной реки. Услышал, как какая-то бабка причитает. Посмотрел вправо. Точно, бабуся катила на колесиках конструкцию, на которой сумки можно возить. Они продаются, такие тележки на двух колёсиках. Одно колесико попало у неё в щель решётки сливной канализации. Загорелся зеленый. Все ломанулись. Я как идиот, стою, смотрю на бабку. Вздохнул тяжко. Ладно, палёная водка от меня явно не убежит. Подошёл к бабусе.
- Добрый день, бабуль. Давай помогу?
- Помоги, милок!
Присел, стал пытаться вытащить колёсико. Да что б его. Как-то хитро зацепилось. Хотел уже рвануть, но вовремя тормознул. Ещё не хватало оторвать колесо. Тогда точно от бабки клюкой по хребтине получу. А клюка у неё была. Ладно, так ещё раз, только спокойно. Наконец, колесо выскочило из западни. Я улыбнулся, глядя на бабку снизу вверх. В это время мимо, по проезжей части, пролетела машина и меня окатило грязной водой. Сижу, улыбаюсь, а у меня с волос капает грязная вода. Смотрел на бабку. Самое прикольное, но на неё ни капли не попало! Я засмеялся, истерично хохотал. Единственное, что сумел сказать:
- Жесть, мля!..
Бабуся, опёршись на клюку, тоже смотрела на меня, только сверху вниз и улыбалась.
- Что, милок, плохо?
- Не то слово, бабуль. Весело! Вот иду самой дешевой водки купить, наверное, отравлюсь, сто процентов!
- Что ж ты так торопишься то? Молодой, симпатичный ещё паренёк. Рано тебе. Девушку встретить нужно. Детишек народить, вырастить.
Я выпрямился. Смотрел на бабку уже сам сверху вниз.
- Какую девушку, бабуль? От меня жена ушла. С работы уволили, птицы обосрали, теперь водой окатили. Я неудачник. А Вы, бабуль, о каких-то там детишках. Что я им дам? Да и не хотят женщины со мной дел иметь. Чувствуют, наверное, что я неудачник и что со мной ничего хорошего у них не будет.