Ситуация.
Дело было так: родители попросили пропылесосить до прихода гостей.
Приступил к немедленному исполнению. Я тогда ещё жил в однокомнатной квартире и уборка для меня - дело, размером с точку. Ну вы поняли. Вот,
пылесошу я и дохожу хоботом пылесоса до балкона... а там оса. Точнее сказать самка осы, здоровая такая. Ну я и засосал эту суку. Сначала была тишина, а потом эта оболочка начала стучаться о внутренние стенки контейнера пылесоса. Выпускаю.
- Зачем засасывать?
- Как зачем? Ничего, что это мой балкон?
- Ты ёбнутый? Я здесь живу уже полтора года по человеческим меркам, а ты?
- Три. Всосала?
- Один на один пойдёшь?
- Давай, хуле.
Эта сука ёбнула своим жалом мне в среднюю костяшку пальца, которая летела ей навстречу. Досталось обоим. Кинув мастерски меня через осиное бедро, я оказался на полу балкона. Главное, не растеряться. Это тело снова летит на меня и метит своей жопой прямиком мне в челюсть. Откуда жало? Оно ведь в костяшке? Откуда второе? Да похуй, не об этом сейчас!
С её стороны - второе жало, с моей - внезапный хук справа. Удар о стенку балкона маленького тела.
В ход пошло холодное оружие.
Разбив отцовскую бутылку, в которой были остатки водки о небольшой подоконник с внутренней части балкона, она начала мне угрожать. Я только хотел признать своё поражение, как нашёл на полу иголочку для шитья и начал угрожать в ответ. Раз уж я здесь долго живу, а она нет, то мной овладело желание пригласить её на стопочку.
- Ладно, послушай, пойдём спокойной всё обговорим.
Она молча согласилась и мы пошли. Кто-то прошёл, а кто-то пролетел в зал, где стоял небольшой столик цвета кедрового дерева.
- Ну, чего?
- Бутылку брось, точнее, что от неё осталось.
- Иголку.
- Ладно. Вообщем, от переговоров кто займёт место царя на балконе, мы перешли к разговорам о периоде распада атома плутония. Умная оса, однако.
На том и сошлись.
Автор приостановил выкладку новых эпизодов