Нашли мы могилу Хорька, который так некстати помер, схоронивши втихаря наши деньги. Брожу я вокруг надгробия, зову его. Появляется он - полупрозрачный, чужие могилы сквозь него просвечивают.
- Ну, и рожа у тебя, Колян! - присвистнул Хорек и весь заколыхался от смеха, что твой студень.
А я-то себя в образе зомби и не видел! Мне бы зеркало раздобыть! У Лукаса в рюкзаке сразу два нашлись - им, колдунам без зеркал никак нельзя. Зеркала - они нечисть отгоняют. Как глянул я на себя - мать честная! Йогурты-йогурты! Физиономия вся серо-синяя, под глазами черные круги, волосья дыбом стоят. Но меня на «хи-хи» тоже не возьмешь!
- У меня хоть и страшная, но рожа имеется. А у тебя и такой нет. Ты, Хорек, зубы мне не заговаривай! Говори, где деньги наши заныкал перед тем, как кони двинуть?
- А если не скажу, - мерзко осклабился Хорек, - чего ты мне сделаешь?
А и вправду, чего? Пересказываю Лукасу с Файном наш разговор - они-то Хорька не видят и не слышат. Файн приуныл. А колдун вдруг оживился. Глаза выкатил, хмыкнул, штаны подтянул и как заорет:
- Я на тебя, Хорек, проклятие наложу! Душу твою украду, в женское тело вложу, будешь ты у меня в сауне работать! И каждую ночь...
Тут как пошел он расписывать, так даже мы с Файном покраснели.
- Как же у них там в Африке все замысловато! - задумчиво сказал Файн, - вот так живешь себе, за юбками волочишься и даже не знаешь, что такое бывает! Чего только люди не придумают!
А Хорек как это услышал, так сразу притих. Улыбка с его похабной ряшки сползла.
- Ладно, - говорит, - в машине моей деньги спрятаны. В багажнике есть ящик с инструментами, а у ящика двойное дно. Все там и лежит, до копеечки, в лучшем виде.
Приехали мы к дому Хорька, покружились по двору и увидели его машину. Тачка у него приметная, дорогая. И тут вдова Хорька из подъезда выныривает, а за ней хмырь какой-то вьюном стелется. Такой Тарзан в молодости: майка в дырах, через них бицепс налитой светится, волосы, как у Нинки моей, в пол спины. Тарзан этот вдовушке дверку машины манерно открывает, отклячивая зад в белых штанах.
- Колян, твой выход! - командует Файн.
Я из машины вылез - и к ним. Тарзан как меня увидел, так вдовушку отшвырнул в сторону, влетел в ее тачку и по газам. А вперед ему некуда рулить, там - подъезд, сзади - я, справа и слева соседские машины припаркованы. Так этот гаденыш прямо на меня попер! Бампером стукнул - я взлетел и на багажник шлепнулся. Руками вцепился, еду, меня из стороны в сторону мотает, того и гляди - соскользну. Мчимся мы с ним по подворотням и закоулкам, а на хвосте у нас Файн с Лукасом висят. Колдун из машины по пояс высунулся и орет:
- Колян, отдирай крышку багажника! Ты теперь сильный, как носорог!
А я и забыл совсем, как в голливудских фильмах зомби одним пальцем стальные двери вышибают. Но то в фильмах. У американцев явно мелкая тара давно закончилась и они вискарь стаканами глушат. После этого им что зомби, что терминатор, что вампир - без разницы: все машутся, как демоны, и небоскребы плечом сшибают. А я - простой московский зомбак. Может, у меня так не получится.
С другой стороны, что мне мешает попробовать? Одной рукой я поддел крышку багажника там, где он к корпусу прилегает - второй-то я держался, чтобы не слететь. И крышка багажника аккуратно так вверх подвернулась, как на банке с килькой.
Я обрадовался. Ногу в зазор сунул, переполз внутрь багажника, весь скособочившись. Тесно там было - жуть. Багажник - с гулькин нос. Тачка-то спортивная, любил Хорек понты кидать. Зато внутри удобнее. Это вам не сверху болтаться. Я лег на спину, уперся двумя руками в крышку багажника и снес ее - она на асфальт грохнулась. Пошарил вокруг себя - и вот он, приз: ящик с инструментами. В свете фонарей металлом отливает.
Двойное дно я ногтем отколупнул, а там - деньги наши. Аккуратненько рядами лежат, родимые, никого не трогают, есть не просят. У меня даже земляная слеза с чумазых ресниц скатилась. Выпрыгнул я из багажника. Хорошо, что помер уже, а то бы точно разбился!
Поехали мы с Файном и Лукасом ко мне домой. Файн у Нинки ключи еще на поминках отобрал, до того, как они меня с Лукасом откопали. Но до поминок Нинка с мамашей полдома вынести успели. В качестве компенсации за бездарно потраченные на меня, козла, годы.
Сидим мы. Выпиваем. Я смотрю: у Файна кончик носа туда-сюда ходит, как у мыши. Я же его как облупленного знаю: если он носом шевелит, значит, в уме деньги считает.
- Ты чего носом дергаешь? - я с удовольствием захрустел соленым огурчиком.
- Бизнес-план разрабатываю.
У меня огурец поперек горла встал.
- Может, хватит, - говорю, - с нас бизнесов? Себе дороже выходит!