– Quand on les remue bien comme il faut, ça fait baver la chatte.
Défense de piétiner
À l'hôpital, une jeune punkette est admise aux urgences pour des maux de ventre très intenses. La jeune fille est coiffée à l'iroquoise, la crête teinte en rouge vermillon et elle porte un peu partout quantité de tatouages.
L'interne de garde qui l'examine détermine rapidement qu'elle est victime d'une crise d'appendicite aiguë et décide qu'il faut opérer.
Une fois la fille sur le billard anesthésiée, l'équipe médicale constate qu'elle a les poils pubiens teints en vert et porte un tatouage juste au dessus du pubis disant «Pelouse interdite».
Après l'opération, et la pose des bandages, le chirurgien s'en va chercher un crayon marqueur et inscrit sur le pansement: «Désolé, mais j'ai dû tondre le gazon.»
Des raisons pour aimer
Deux gars discutent au Café des Sports:
– Moi, je me suis marié pour pouvoir faire l'amour trois, quatre, ou cinq fois par semaine, dit le premier.
– C'est marrant, répond l'autre, c'est exactement la raison pour laquelle j'ai divorcé.
Panne de moral conjugale
Un homme marié depuis plus de dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les affaires entre couples.
– Lorsque je me suis marié, lui dit-il, j'étais très heureux. Je rentrais à la maison après une bonne journée de travail, et j'étais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles. Mais maintenant, tout a changé: quand je rentre à la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus.
– Eh bien, lui répond l'avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez: vous avez toujours le même service, non?
Différence
Quelle est la différence entre Dieu et un Français modeste?
– Aucune, dans les deux cas on souhaiterait que ça existe!
Pourquoi n'y a-t-il jamais de femmes dans la mafia?
– À cause de l'Omerta… La loi du silence.
Dinosaure homo
Comment s'appellait le seul dinosaure gay ayant existé?
– un Tripotanus.
et le seul reptile volant fossile lesbienne ayant existé?
– un Clitotactyle.
Quel est le comble du boniment pour un marchand de légumes?
– Raconter des salades à ses clients.
Penser au divorce
Quand faut-il sérieusement penser au divorce?
– Quand l'un en a plein les couilles et l'autre plein le cul.
DVD et blonde
Que fait une blonde qui a terminé de regarder un DVD?
– Elle le rembobine.
Education sexuelle
Les programmes d'enseignement ayant beaucoup évolué, certaines classes primaires ont désormais le droit à un cours d'éducation sexuelle. Ainsi, l'institutrice de cours élémentaire apprenait-elle à ses ouailles le sens de l'expression «faire l'amour» en leur montrant la photo très sobre d'un couple enlacé.
Un petit garçon lève le doigt et demande:
– Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu'elle ait des bébés chiens… C'est ça «faire l'amour»?
– Absolument, répondit la maîtresse.
Une petite fille prend la parole à son tour:
– Moi aussi, l'été dernier à la ferme, j'ai vu un cheval monter sur une jument, c'est ça «faire l'amour» hein Madame?
– Tout à fait, dit la maîtresse.
Dans le fond de la classe, Arthur, le petit dur de service lève à son tour la main:
– Hier, j'ai vu un film avec Sylvester Stallone à la télé et il y avait trois types qui lui montaient dessus… C'est ça «faire l'amour»?
La maîtresse répond:
– ah, non, ça c'est différent!
Alors, ravi, le garnement réplique:
– Ah… Je me disais bien qu'il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo!
Entraide intéressée
Une top model super sexy vient d'emménager l'appartement voisin de ce couple dans la quarantaine.
Très vite, le mari prend l'habitude de rendre visite à la pin-up pour emprunter ceci ou cela, ou bien encore pour donner un petit coup de main pour installer des meubles, etc. Mais l'épouse commence à flairer l'arnaque car son mari met toujours un temps certain pour revenir!
Alors une fois où il est encore parti chez la fille, elle décide d'en avoir le cœur net. Après cinq minutes, elle se met à marteler le mur mitoyen de leurs appartements. Comme cela n'a aucun effet, elle décroche son téléphone et appelle chez le top model, mais c'est à chaque fois le répondeur téléphonique qui répond. Alors elle se décide à aller sonner à la porte de la fille et elle laisse le doigt sur la sonnette jusqu'à ce qu'on vienne enfin lui ouvrir.
Lorsque le top model ouvre enfin la porte, la femme explose:
– Je voudrais bien que vous m'expliquiez pourquoi mon mari met toujours autant de temps à rentrer chez nous lorsqu'il vous rend visite?!
– Écoute mon chou, répond le top, si on n'était pas tout le temps interrompu par ton manège, il serait déjà rentré depuis longtemps…
Fellation
Pourquoi les hommes appellent leur partenaire «ma princesse» pendant la fellation?
– Parce qu'elle habite au palais. (elle a bite au palais)
Femme et menstruations
Pourquoi les femmes sont-elles indisposées tous les 28 jours?
– Parce que lorsque Ève a commis le pêché de chair, Dieu lui a dit qu'elle le paierait de son sang, et là, Ève à dit «D'accord, mais par petites mensualités».
Gamin et sex-shop
Un gamin d'une dizaine d'année marche tranquillement dans la rue lorsqu'il rencontre son grand-père.
– Bonjour Papi!
– Salut fiston, ça va?
– Ça va bien Papi, et toi?
– Oh, j'ai toujours mes problèmes de prostate mais sinon ça va. Et toi l'école?
– Oh! l'école ça va, la maîtresse est jolie et sympa.
– Et où tu vas comme ça?
– Moi, ben, je vais au sex-shop.
– P'tit salopiot…