Слепой пожарник? Ах какое милое утро понедельника! – подумал Боб и сказал:
- Я уже все потушил!
- Нет, вы должны предоставить это дело профессионалу!
Боба конечно родители учили не насмехаться над старшими, особенно калеками, но НЕ В ЭТОТ РАЗ! Наш герой так давно не ржал, - как говорится, лошади курят никотин и вызывают гробовозку по сравнению с этим. Поржав минуту, Боб удивился, осознав что пожарник таки нашел кухню. Не успел хозяин дома дойти до кухни, как услышал шипение огнетушителя.
В это время Роб наблюдал за этой картиной со шкафной щели между дверцами. Но когда увидел своего хозяина с ужасом на лице, вмиг вылетел из шкафа, схватил пожарника державшего включенный баллон и вышвырнул через парадную дверь. Последний пробыв в воздухе около 3х метров, приземлился на газон, после чего его сирена перестала работать. Но не баллон. После приземления, сопло баллона было направлено вверх, создавая впечатление, что из недр пожарника бьет сливочный гейзер. Большей правдоподобности придавало нахождение сопла баллона между ног спасателя. Сам же спасатель потерял сознание при приземлении.
Конечно же, вся кухня была в пене. Мало того, пена змейкой вилась к входной двери, утверждая, что кроме Боба и Роба эти события запомнит и ковер, и местами, пол. В этой напряженной ситуации Боба успокаивал машинно-спокойный вид его робота, уставившегося на него. Не успев сообразить, что делать дальше, Боб услышал еще одну сирену. Он, было, понадеялся, что это сирена «пенооргазмного» спасателя, но нет. Это оказалась реальная пожарная машина, еще не доехавшая 10 метров к участку Боба. Наш герой решил не тормозить и еще раз отправить Роба в путешествие по шкафу. Уже закрывая последнюю дверцу, Боба осенила идея (точнее – логическое заключение) – выключить Роба, и так первый и сделал, после чего закрыл шкаф.
Пожарник, то есть адекватный пожарник, по имени Дэвид не мог понять, что происходит. Выйдя из пожарной машины, он увидел дом Боба. Что можно сказать о доме Боба – пенный гейзер был привлекательней. Подумав, что пена реально бьет из пятой точки неизвестного героя, Дэвид хотел вызвать скорую, но подойдя поближе узнал любителя кофе с пенкой только без кофе. Это был старик Сэм. Дедушка 60ти лет, который всегда мечтал быть пожарником, но слепой и пожарник – это за гранью добра и зла. Да, Бог недодал ему зрение с рождения. Что позволило Сэму стать первоклассным дегустатором с 40летним стажем. Но его истинным призванием, как полагал старик, было укрощение огня. Дэвид, подойдя к старику, подумал что последний мертв. Но заметив движение груди, успокоился и вызвал скорую помощь (да он решился).
Боб, услышав с улицы голос: «Эй, у вас всё в порядке?», решил выйти из дома и ответить. Выйдя на крыльцо, и было начав чесать я..., он резко отдернул руку от последнего: «все таки у меня гости» - подумал Боб. Посмотрев на Дэвида, он увидел высокого, метра два ростом чернокожего парня, лет 30ти, в желтом костюме и каске (к счастью без пожарной сирены).
- Да, все чики-пуки. Просто сковородка немного задымилась – сказал Боб
- Я так понял, ты сам справился?
- Да. Кстати, прикольный обладатель золотой малины у вас работает.
- Прикольный, да к сожалению, не у нас.
- А где?
- Это коренной фрилансер. Не признает пожарное начальство.
- Почему?
- Потому что начальство не признает его. Кто может, даже после литра водки взять на работу слепого пожарника?
- Ну насчет варианта «после литра водки» я бы поспорил. После такого – все идеальные, даже слепые прозревают.
- В том то и дело, что после водки ты возьмешь его на роботу, будучи уверен что он зрячий.
Еще один мужик:
- Э....Я конечно понимаю, что дедушка перепил йогурта вчера и есть повод для философии, но не мог бы кто-то из вас рассчитаться вместо него за такси. А то он приказал меня ждать его.
- Так вы извозчик этого ищущего огонь во мраке? – спросил Боб
- Я таксист.
- Ну, так я это и имел в....
Дэвид прервал Боба, всунув 40$ таксисту – Возьмите, этого достаточно?
- Да, спасибо.
- Вы не видели ничего необычного? – с подозрением спросил Боб таксиста
- Да нет, я все время с женой разговаривал, а потом еще и с тещей, причем с одного и того же номера телефона...
- А, понятно – с радостью прервал рассказ Боб, - хорошего дня.
- И спокойствия дома – добавил Дэвид
- Ну, это только в гробу, и при условии, что двух крикух похоронят на Луне.