Пиарщик
У вас когда-нибудь было такое, что механически берёте телефон в руку – от нечего делать, на минутку – и вот уже прошло два часа, а палец продолжает то свайпать, то скролить, и непонятно, как вы оказались на этом сайте, в этих аккаунтах, маркетплейсах? О, и если это маркетплейс, то корзина почему-то уже набита какой-то приглянувшейся приблудой, на которую нет денег, но пусть оно полежит в отложенном, чтобы не забыть, что хочется это купить. Никакой необходимости в этом подсвечнике, этом кигуруми, этих стикерах, палетках, полосатых гольфах, варежках в виде кошачьих лапок, статуэтках совы, мыла с ароматом пачули не было и нет, но, даже закрыв страницу в интернете, мыслями вы будете говорить себе: «Ведь стоит всего ничего, почему не купить сразу? Оно такое прикольное!».
Ну или вы обнаружили себя два часа спустя не в виртуальном магазине, а, скажем, в видеохостинге или приложении с фотографиями и шортсами. Уже миллиарда четыре человек – то есть половина населения нашей грешной планеты – перекривлялось перед вами, показав свои задницы, лица, вытянутые удачным ракурсом ноги, уменьшенные фильтром талии, увеличенные индустрией псевдокрасоты груди и губы, не свои сумочки Chanel, ламборгини, особняки, бассейны, драгоценности, шмотки, косметические наборы. Что-нибудь взятое на прокат, что-нибудь поддельное – неважно. Четыре миллиарда улыбаются и веселятся, беззаботно красуясь перед камерой, почему вы до сих пор не четыре миллиарда первый? Почему вам нужно идти на вашу гребанную работу или учёбу? Вбивать себе в голову какие-то знания (упаси боже гуманитарные – это бесперспективно и редко приносит бабки), что-то зубрить, или пробивать на кассе чужие покупки. Или улыбаться, разнося обеды, улыбаться, предлагая примерить на размер побольше, улыбаться, желая доброго дня записавшемуся на приём. Улыбаться, когда хочется послать всех подальше, посмотреть какой-нибудь забавный видеоролик и представить, что у вас могли бы быть точно такие возможности. И вот вы вспоминаете то самое мыло с запахом пачули за доллар, понимая, что это единственное из всего увиденного за сегодняшний день, что могли бы себе позволить, и решаетесь пойти и заказать его, чтобы хоть как-то поднять себе настроение и самооценку. Хотя, мой вам (бесплатный!) совет – лучше закажите диффузор с ароматом апельсина или грейпфрута, цитрусовые имеют свойство приободрять и возвращать тонус.
Бывало у вас такое?
И зачем я только спрашиваю? Конечно же, бывало! Ведь это я, и такие, как я, заставляем вас хотеть что-то и тратить на это что-то время и деньги. Неважно на что, главное, чтобы они тратились. Таких как я зовут маркетологами, пиарщиками, специалистами по связям с общественностью, иногда внаглую и оскорбительно вульгарно – пропагандистами и пропагандонами. Но как бы не называлась наша деятельность, заключается она в одном: впаривать как можно больше того, что нас попросят впарить, будь то йогурт или политическая идея (и у того и другого есть срок годности, так что продаваться они должны вовремя). Нам за это платят, и платят очень хорошо, потому что гении вроде меня – на вес золота. Гении – это те, кто продаст снег пингвинам и бананы в Африку. Что угодно и кому угодно. Мы – манипуляторы общественным сознанием, тонкие психологи и открыватели нестандартных решений. Мы работаем с транснациональными корпорациями, политиками, крупными промышленниками, чиновниками – не ниже губернаторов. Есть, конечно, ребята моей специализации, что и с мэром поработают, или провинциальным магазинчиком, но я их не считаю своей породы. Они – неудачники, которые вряд ли поднимутся так же высоко, как я.
Меня зовут Джонатан, я живу на Манхэттене – Нью-Йорк, разумеется – в пентхаузе, и обслуживаю благодаря своему таланту проекты Apple, Google, ЦРУ, гей-лобби – иногда совместные – и прочих нуждающихся в том, чтобы их продукция, их деятельность, их образы становились привлекательными и востребованными для масс. Мне нет ещё и тридцати, но я в своём деле собаку съел… в переносном смысле, конечно. Я родился, вырос и закончил факультет философии в Мехико – самый, по современным меркам, никчёмный факультет на свете, ведь что смогут по выпуску философы? подтереть задницу дипломом? – а потом перебрался в Штаты и защитил магистерскую с волшебной специализацией public relations – связи с общественностью. Чудесное, вводящее в заблуждение понятие, сто лет назад введённое благодаря Эдварду Бернейсу, племяннику озабоченного дедушки Фрейда. Бернейс переименовал в этот модный термин PR пропаганду. Чем это, по сути, и является. И да, я – стопроцентный гуманитарий, а то, что гуманитарии дураки – тоже придумали и растиражировали такие, как я. Технари прекрасные исполнители и отличные ребята на производстве, в лабораториях, для создания информационных технологий, робототехники, медицинских препаратов, но кому нужны умники, прошаренные в жизни и слёту выкупающие, где их пытаются наебать? Мы, маркетологи и пиарщики, не нуждаемся в людях с критическим мышлением, поэтому извольте разводить поменьше грамотных и образованных гуманитариев и снабжать нас свято верящими в прогресс и вечную необходимость новинок технарями. Гуманитарии до тошноты консервативны, как я, вся Античность состояла из гуманитариев, вот они тысячу лет и топтались на месте, не выходя за рамки пифагоровых штанов.