Когда я уехала на каникулы, то все время проводила за книгами. Я решила отказаться на первое время от фантастики, вход пошла зарубежная классика Чарльз Диккенс, Джек Лондон. Я советовалась, что читать, с Настей. Она же постоянно твердила, чтобы я начала читать русскую классику. Времени на каникулах у меня было немного, поэтому я решила начать с маленьких рассказов. Следующую неделю моими спутникам в жизнь были Лермонтов, Чехов, Горький и конечно же Пушкин. Я не осмелюсь утверждать, что они повлияли на мое восприятия в жизни. Но все мои суждения были детским лепетом, я поняла, что хочу от этой жизни. Мои глаза были по прежнему широко распахнуты и поглощали знания, я отказалась от тусовок с друзьями, чтобы прочитать как можно больше. Я окунулась в холодную прорубь, не задумываясь о последствиях.
Глава 4
Каникулы подошли к концу и пришло время возвращаться обратно в Питер. Во мне не полыхало желание поскорее увидеть мегаполис, но и находиться в поселении меня не устраивало. В первый день, когда я приехала, все было хорошо, я встретилась с семьей, друзьями, но оставшиеся дни меня не покидало чувство, что я сделала огромный шаг назад и вернулась туда, откуда начала. Я ощущала грусть и упадок сил. Но когда я приехала в Питер, зашла в общежитие, грусть, как рукой сняло, но ему на смену пришло несчастье. Я понимала, в каком положении нахожусь, я понимала, что я ничто по сравнению с миром. За полтора года нет никакого прогресса, только регресс. Меня не устраивало то положение в обществе, в котором я нахожусь. Я обычная, я как все. История из средней школы повторяется, но сейчас уже было одно отличие, я ощущала себя никчемной, находясь в большой компании друзей и знакомых.
На протяжении месяца ничто меня не радовало.Пропало желание читать и поглощать знания. У меня в планах было поступить в Санкт-Петербург, ходить в кафе, в библиотеки, жить жизнью богемы. Я планировала рисовать, за счет этого прославиться. А сейчас мне не хочется рисовать. Ко мне пришло осознание, ворвалось в меня, как ураган, сметая все хорошее, я уже полтора года теряю драгоценное время. Я даже рисовать правильно не умею. Все мои награды на школьных соревнованиях не больше, чем поощрение. Я соревновалась с людьми старше себя. Для меня делались поблажки за мой юный возраст, а не за талант. Я не более, чем подделка.
Город, который должен был стать городом моего становления, стал пристанищем моих разочарований. Но я сама пришла к этому. Я так гналась за вниманием, что совсем забыла зачем сюда ехала. Я проводила все свое время с новыми друзьями, не оставляя времени на себя. Сейчас, когда у меня появилось время на себя, пропало какое-либо желание что-то делать. Нельзя оставаться надолго наедине со своими мыслями, бесконечный самоанализ приводит к угасанию. Я целыми днями валяюсь в кровати, изредка открываю книгу, но прочитав пару абзацев, закрываю. Такое состояние можно назвать депрессией.
Но откуда ей взяться? У меня все хорошо, родители здоровы, есть будущее, образование, средства к существованию. Но меня непрерывно не покидало чувство, что чего-то не хватает. Я начала проклинать день, когда я пошла гулять с Настей. Я попала под ее влияние, мне хотелось быть такой же, как она. Много читать и читать с умом, открывать новые горизонты знаний, но я даже представить не могла, что за горизонтами находятся печаль и разочарование. Неужели я ведомый человек, следующий за сильными сего мира. Как будто у меня нет собственного мнения, я размышляю, как Настя, хочу жить, как Настя. Мне хотелось добиться признания у друзей, чтобы меня заметили и считались с моим талантом, с моими мыслями. Чтобы в споре спрашивали мое мнение.
Все это ложные желания, не приводящие ни к чему достойному. Мне стало тошно от себя. Во мне нет правды, я состою из множества личностей, каждая личность это отдельный мой друг. Я подражала каждому, кого считала лучше себя. Сейчас я клубок, сотканный моим окружением.