6.05.2022
Что я сейчас чувствую в данную секунду? Злость, раздражение, бессилие. Злость на мужа, потому что не поддержал меня с детьми. Потому что дети только моя забота. За мое моральное истощение, в которое он меня загнал. Раздражение на детей. Они меня дико бесят своим присутствием, своими драками, ссорами, криками, капризами. Злость на детей за их непослушание. Бессилие - я ничего, абсолютно ничего не могу сделать, чтобы исправить сложившуюся ситуацию. Не могу никак на нее повлиять.
Детей трое, я одна. Я сама по натуре очень медлительный человек, я не могу переделать все свои дела как реактивный веник на счёт раз, два, три. Когда выходила замуж я наверное подсознательно ожидала что семью мы с мужем будем строить сообща. Вместе решать любые наши проблемы, вместе воспитывать детей, вместе решать где будем жить. На деле оказалось что все плюшки семейной жизни муж забрал себе, а самую трудную часть работы скинул на меня. Привез меня и засунул в эту глухую дыру, из которой со здоровыми нервами и психикой не выберишься. Видите ли он работу себе только здесь нашёл. И ему это работа очень нравится. Он здесь кайфует. А жена должна идеальный порядок поддерживать в доме, готовить, стирать и детей его воспитывать (ну, в целом - дети конечно у нас с ним общие, это и мои дети тоже). Но ведь он тоже родитель, он тоже должен участвовать в воспитании. Почему я одна должна их воспитывать и ухаживать за ними? Я же не одна их ночью творила, как когда-то сказала моя одногруппница.
27.06.2022
2:02
Уже два часа ночи, а я все ещё сижу за столом на кухне и не иду спать. Периодически у меня случаются такие дни, когда мне не идёт сон. Может внутренняя тревога снедает меня изнутри? Я чувствую в себе потребность действовать, желание что-то сделать. Но меня не отпускает чувство, или осознание, незнаю пока как правильно, так вот, чувство, что у меня связанны руки. У людей, которые сидят в тюрьме есть четкое понимание, что вот, они находятся в этом здании, там есть свои какие-то правила, я незнаю какие. Они отсидят свой положенный срок и выйдут на свободу. Я себя чувствую словно в тюрьме. Только мне не дали фиксированного срока заключения. Я словно осуждённая на пожизненное заключение. Мне словно сковали руки и ноги, я не могу ими пользоваться, не могу заняться своими делами потому, что мое тело мне не принадлежит. Мое тело принадлежит моим детям, мужу, но ни разу не мне. Вот даже сейчас проснулась моя полуторагодовалая дочь и плачет. И мне надо ее кормить, чтобы она наелась и заснула. А висеть на груди она может часами. А если попробовать аккуратно положить на кровать и тихо отойти, она может проснуться и начать искать с закрытыми глазами грудь. Никаких больше детей. Самые милые дети - это чужие дети. Буду любить чужих детей на расстоянии. Собственных мне больше не надо.
9:39
Все давно уже встали. Позавтракали почти все. Средняя дочка не вышла на кухню, потому что там завтракали мужчины. К нам в гости приехал дядя мужа и брат его, дядиной, жены. Она его стесняется и недолюбливает его. Младшая дочка покакала в чистый подгузник. В комнате беспорядок, а я сижу играю в телефоне игры.
22.07.2022
Иногда думаю, что моя жизнь идет под откос. Остро сейчас чувтвую что ничего не умею. Я могу лишь молча плыть по течению и, как говорится, не барахтаться. Приложить усилие чтобы чего-то добиться я могу только разово. Очень приятно бывает видеть плоды своих трудов, но что-то мне всегда мешает сделать нужное дело. Много времени и сил у меня отнимают дети. У средней дочки ночью опять поднималась температура. Надеялась, что пролечу ее до конца ингалиптом, но не судьба. Развела суспензию амоксиклава. Пришлось дать ей антибиотик внутрь.
Чувствую меня берет сильная злость на моих детей. Моментами я ощущаю даже ненависть к старшему сыну и ко всем детям сразу. Как же меня вымораживает этот ребенок, когда я говорю так не делай, а он продолжает делать тоже самое, полностью меня игнорируя, словно я ничего вовсе и не говорила. Или когда начинает торговаться со мной сколько он будет читать и чего будет или не будет делать. Когда он пытается мною командовать. Сейчас вспомнила момент когда я его била зимой из-за прописей и таким чудовищем я себя почувствовала.
Мне нужно выходить на работу. Я уже семь лет, с тех пор как родился мой старший ребенок, сижу дома и не работаю. А как я буду работать если не умею и могу? Чтобы я могла работать я должна взять книгу в руки и прочитать. Возможно себе что-то пометить, выписать, шпаргалки сделать. А у меня времени нет. Не упеваю я ничего. Я в доме порядок сделать не успеваю, с детьми позаниматься, научить их чему-нибудь. Сын в школу пойдет в сентябре. Это ж мне еще врачей с ним проходить надо. Я еще оплачиваю курсы по программированию и созданию. Мне их в сентябре надо начать проходить. Я бы хотела купить более мощный компьютер, чтобы он не глючил и нормально тянул мои курсы, но финансов у меня на такую роскощь нет. Еще не заработала. Придется отложить покупку до лучших времён. Мне бы еще похудеть хорошо было бы. Привести себя в форму так сказать. Детей новых я точно больше рожать не буду. Муж пусть хоть лопнет от злости или желания иметь второго сына. Мое тело и мне решать рожать или нет. Сейчас в общем утро, без 10 восемь. Учитывая, что из-за средней дочки я проснулась в три часа ночи и с тех пор не сомкнула глаз, то ейчас меня клонит в сон. Поэтому я сейчас немного вздрему и тогда решу что мне делать дальше.