23.07.2022
День сегодня получился очень длинный. Не такой конечно плодовитый как хотелось бы, но какой-то мизер пользы все таки я совершила. Начала уборку в своей комнате. Я не считаю себя грязнулей. Я люблю когда вокруг чисто и красиво. Только у меня проблемы с тем, чтобы эту чистоту и красоту наводить. У меня в принципе проблемы с качественным выполнением своих обязанностей, с умением работать. После окончания школы я поступила в медицинский институт. Поступила по собственному желанию. Никто меня не заставлял туда идти. Мама даже отговаривала от этого. Я сама нашла себе курсы по подготовке к сдаче егэ. Я сама целеноправленна шла на поступление в мед. Я успешно поступила. Я конечно была рада этому. Первый семестр я еще проучилась. Мне хватило энтузиазма. Со второго семестра мой пыл немного поугас. Я уже занималась не так как в начале. Я конечно что-то учила. Не было такого что я совсем забросила учебу. Незнаю почему так вышло, но к окончанию учебы я чувствовала себя абсолютно не способной хоть кого-то вылечить. Сейчас же прошло восемь лет как я окончила институт, у меня родилось трое детей. Когда они у меня болели я обращалась к участковому нашему педиатру. Она назначала лечение, я ей очень благодарна. Я столько ухаживала за своими детьми во время их болезни, могу сказать что к сегодняшнему дню у меня в голове как-то уже вся информация систематизировалась, устаканилась. В лекарствах я стала лучше разбираться. Теперь я больше уверенна в своих силах, знаю что смогу работать. Надо только освежить в памяти свои знания, а там где были пробела, их восполнить. Я не хочу, чтобы в меня люди тыкали пальцем и говорили, что я ничего незнаю, что я плохой специалист. Хочу быть самым лучшим специалистом. Для этого мне надо сильно постараться. А еще я должна стать хорошей мамой для своих детей.
Сегодня, когда я убирала в своей комнате я думала о своих проблемах. Проблемы у меня с детьми, особенно со старшим сыном. Он не слушается совершенно. Я на него все время срываюсь, кричу на него, моментами шлепаю его. Он бывает обижается когда я его шлепну, иногда начинает подначивать меня и говорит "побей меня". Я слушаю периодически детского психолога. Мои отношения с детьми надо спасать. Вот думаю, может мне не хватает родительского авторитета? Или мне надо встать в позицию взрослого? Может от того, что я не могу навести порядок в доме и поддерживать в нем чистоту мои дети воспринимают меня своими ровесниками? Мне надо быть чуть тверже в своих поступках, быть последовательной, принимать взвешенные и обдуманные решения. Мне надо перестать обвинять детей или кого бы то ни было что я нахожусь сейчас в доме, в этом селе, что у меня нет возможности от души, так как мне хочется убраться в доме, что я не могу самостоятельно, отдельно от других жить. Я взрослая. Я управляю моей жизнью или мои дети? Это что получается тогда: я отдаю власть над своей жизнью детям обвиняя их в своих неудачах? Или мужу?
Мне катастрофически не хватает общения. От мужа я общения не дождусь. Такого качественного диалога, в котором я нуждаюсь, я от него никогда не получу. Он не в состояния мне этого дать. Я с его братом и сестрами больше общаюсь, чем с ним. Я вообще не понимаю как я могла выйти за него замуж. Сейчас меня с ним связывают, откровенно говоря, только дети. Он насильно заставляет меня носить платок. Я ненавижу его за это. Я сказала себе, что останусь с ним ровно до того момента, пока не вырастут мои дети. Ну а после, думаю, наши дорожки разойдутся. Только вот нужен он будет на старости лет другой женщине? Поживем - увидим.