Я держалась, несмотря на сложности ситуации и внутренние противоречия. Но потом, в самый неподходящий момент, дома, или на улице, я натыкалась взглядом на предмет, связанный с ним, и всё начиналось по новой. Ем например крекер и вспоминаю: это он его купил, тогда у нас ещё было всё нормально, и такое чувство противное... И дело не только в крекере, здесь кругом его след - и дома, и в городе, и в моём сердце.
От необдуманных поступков меня спасали только гордость и чувство обиды. Он оставил меня без средств к существованию и при этом больше переживал за судьбу своего "друга - компьютера", такое я не могла простить. А даже в свой прошлый приход он спрашивал только об этом: "Может я всё-таки заберу компьютер?" Раза три. Здесь не стоит думать о приоритетах.
Он пишет мне, но я отвечаю только по делу, не хочу поддерживать эти отношения. Они ненормальны. Да, я хочу вернуть прежний покой, стабильность для меня - всё, но я знаю какое это болото, и не хочу в него возвращаться, а потому всё, что мне остаётся - реветь вечерами и слушать курс терапии от подруг и мамы.
***
За это недолгое время мне позвонили все мои родственники. Они хотят разорвать его на куски и поджечь. Мне приятна их забота и желание помочь. Но я не чувствую к нему ненависти. Только обида и боль. Я желаю ему счастья - пусть этот опыт поможет ему осознать ошибки и вырасти, но пусть он будет как можно дальше от меня. Аминь.
Когда-нибудь я перестану воспринимать меня и его как единое целое, а пока что все укоры в его сторону ранят и меня.
Мой двоюродный брат прислал мне заработанные собственным трудом деньги, а я знаю как тяжело они ему достались, потому чуть не расплакалась. Он - ещё ребёнок, но поступил как настоящий мужчина, сказал, что если уважаю его - не должна их возвращать.
Я растрезвонила всем друзьям о нашем расставании. Конечно я умолчала сотню деталей. Сказала всё в общих чертах и лишь для того, чтобы не вернуться к нему.
Я делала всё, чтобы наше воссоединение в дальнейшем стало невозможным.
***
Все говорят, что я найду другого, того же желал мне и он при нашей последней встрече: найти кого-то достойного. Но все они не понимают того, что мне больше никто не нужен, я так много вложила в эти отношения, так сильно распахнула душу, что меня уже попросту не осталось. Я не хочу никого к себе подпускать и начинать всё сначала. Теперь я знаю как тяжело разорвать путы и уйти, и я не хочу переживать это снова.
Я не хороню себя, просто трезво оцениваю свои силы и собираюсь в кой-то веки пожить для себя, а не для кого-то ещё.
***
Впервые за долгое время я отдыхала на учёбе - общалась с девчонками, шутила, смеялась и ничего в сердце не тяготило. В отношениях с ним у нас почти постоянно были трудности, я была грустной, задумчивой и подавленной, все это замечали, а я думала "Что такого? Вроде всё как обычно". А сейчас, оглядываюсь назад и сама вижу изменения - у меня наконец-то начал появляться интерес к жизни, я ищу встреч с друзьями, а не отсиживаюсь в своей берлоге.
Что касается его, пусть живёт своей жизнь, у него был шанс, и он его упустил.
Что касается меня... я наконец-то начинаю думать именно о себе, о том, что я хочу. А то так привыкла жить на автомате и что выбирают за меня, что в некоторых вопросах совсем неопытна. Хочу наконец понять что я за человек, и что нравится именно мне, а не мириться с обстоятельствами в стиле "и так сойдет".
Эти отношения дали мне бесценный опыт, позволили поверить в себя и лишний раз показали, что одна я точно никогда не останусь: у меня есть семья, и она всегда будет на моей стороне. У меня есть друзья, и они всегда меня поймут и поддержат.
И ещё одна истина: истинное лицо человека узнаешь лишь в самой ужасной и тяжёлой ситуации. Я это поняла, и теперь буду смотреть во все глаза.
Мне говорили, что любовь живёт три года. Это неправда. Наша любовь прожила два года и девять месяцев.
Конец