Переезд был для нас глотком свежего воздуха и крахом, к которому мы медленно шли, шаг за шагом, ещё этого не подозревая.
Наши ссоры стали чаще и ожесточенней, теперь мы уже не так тщательно подбирали выражения. Взаимное недовольство на почве разных проблем давало свои всходы: волшебство продлилось недолго, мы становились друг другу чужими.
Это проявлялось в легком холодке, и отсутствии трепета. Можно было связать это с тем, что мы утратили прежнюю новизну, но здесь было что-то другое. В одночасье мы будто становились врагами - стремились разодрать друг друга на куски, а потом остывали и всё возвращалось в прежнюю колею.
Кошка лишь добавляла нам проблем, она стала не связующим звеном, а живым доказательством нашей некомпетентности.
С каждым днём мы становились всё злее, и одиночество вновь стало вползать в моё сердце, закрывая его на замок. Пока мы чинили одну стену нашего хлипкого дома, рушилась другая. Этот процесс казался бесконечным, но мы оба были ужасно терпеливы и продолжали истязать себя в попытке найти чудодейственное средство, способное склеить наши треснувшие отношения.
Мы прочитали множество книг по психологии отношений, но всё, что звучало в моей голове: "что-то не так", "он не твой человек". Но я продолжала упрямо доказывать обратное. Считала, что неразрешимых проблем нет, а он всячески подпитывал мои стремления - уговаривал, опутывал и убеждал.
В первые за долгое время, отношения стали мне в тягость, я чувствовала себя в западне, но никак не могла поставить точку.
Я показывала ему свои душевные раны, открывая путь к своему сердцу и своим самым уязвимым участкам. Не знаю когда именно в его руках оказался кинжал, но он воткнул его в моё сердце. Снова и снова.
Я не осталась в долгу: я уничтожала его морально, пусть и бессознательно. Винила его за то, что он не тот, что не может измениться, но не уходит, и мне уйти не даёт. Я пыталась доказать ему свою правоту, а он был законченным оптимистом - упрямо твердил своё, говорил, что всё исправит.
Мы оба были упрямы и всё продолжалось снова и снова, как бесконечная карусель, то возносясь к небесам, то погружаясь в самую бездну.
Комочек оказался на редкость неблагодарным, и несмотря на то, что был с нами, особой радости от этого не испытывал, и продолжал подливать масло в огонь. Но я не собиралась его отдавать, я была упряма и верила, что всё можно исправить.
Неожиданно в мою голову попала мысль, что я пытаюсь его полюбить. "Как так?" - голосил мой разум, пытаясь понять куда кануло прежнее чувство, ещё ведь недавно оно было здесь, и вот, я пытаюсь его вновь создать. Выжать из сердца или души, как стала выжимать остальные эмоции - наигранно и ужасно.
Но он уже убедил меня что всё поправимо, и я отчаянно продолжала ждать этого волшебного момента когда всё наладится и войдёт в нужную колею.
Трудности в его жизни - с работой и родственниками только привязывали меня к нему: я жалела его, и ощущала какую-то неясную ответственность перед ним, будто то, что с ним происходит - моя вина или же я обязана ему помочь. Потому что...?
***
Мы оба запутались. В себе, в отношениях, в жизни. Как загнанные собаки, мы настолько устали участвовать в этой бесконечной гонке, что уже перестали ладить друг с другом. Не знаю когда это произошло, но в один момент я обнаружила, что всё, что мы обсуждаем, сводится к вопросам быта. А как же театр и кино что мы посещали?
Мы настолько разучились говорить друг с другом, что диалог у нас получался только или вовремя или после ссор, другого не дано.
Мы по-прежнему проводили время вместе, но теперь в основном за просмотром кино или сериалов, когда присутствие другого человека - лишь формальность. Фоном служит кино, а диалог попросту невозможен.
Тишина прокралась в нашу жизнь. В диалоги и в сердце, я уже забыла как это - любить, жить эмоциями. Я становилась блеклой и умирала изнутри. Он будто бы ничего не замечал.
Стоит сказать, что его собственное мнение я могла узнать лишь в пылу самой жаркой ссоры, когда он был на грани. Только тогда он говорил правду и высказывал истинные эмоции.
Оказывается, я истеричка. Так сказал он, а ещё наговорил много других гадостей, за которые потом извинялся. Но я так и не смогла добиться от него высказывания его мнения в обыденной жизни. Он вторил мне, а я не хотела решать всё за нас двоих. Я хотела видеть рядом с собой равного, а он всё сильнее становился "не тем".
Несмотря на все сложности и проблемы, мы каждый раз находили новые пути, мы знали как порадовать друг друга и делали это снова и снова: ходили в театр, ели вкусную еду, слушали прекрасную музыку. Честно говоря, думаю, у нас лучше бы получилось быть друзьями, ведь мы были действительно похожи друг на друга, но что-то постоянно мешало нам построить более крепкие отношения.